tag:blogger.com,1999:blog-1070490667960803032024-03-14T08:00:17.777-07:00Papo de jacaUnknownnoreply@blogger.comBlogger62125tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-85436201333664023592011-01-09T14:56:00.000-08:002011-01-09T15:16:45.617-08:00Ainda vivoPronto, decidi escrever essa porra de uma vez por todas. Eu sei que não tenho que justificar minha ausência das postagens do blog pra vocês, mas to afim de escrever sobre isso. Não ache que vou contar uma historinha da carochinha e o caralho abaixo. A partir do próximo parágrafo vocês estão por sua própria conta e risco.<br /><br /><span style="font-style: italic;">"Ihhh, fodeu. Lá vem uma porrada de devaneio. Filho da puta!"</span><br /><br />Acertou.<br /><br />Pois bem, faculdade é um caralho! É assim que vou começar a contar pra vocês. Só quem faz ou fez faculdade sabe do que estou falando aqui. Agora, se você ainda tá no Ensino Médio e se fodendo um monte pra poder passar no vestibular e sonha que na faculdade sua vida vai se tranformar em uma vida cheia de hidromel e valquírias, já saiba desde já que essa é A MAIOR ENGANAÇÃO DA SUA VIDA! Falo isso porque era assim que achava que ia ser a faculdade e meus amigos também achavam (e não tem nada a ver com o fato de que jogávamos RPG nem nada...er...).<br /><br />Cada curso tem a sua realidade específica e cada faculdade também, ou seja, NENHUM CURSO é igual ao outro. Aí um puto de bosta te fala: "Caralho maluco, a UFMG é melhor que a USP. A UFPR é melhor que a UFSC." ou seja lá que caralho que for. Acredite, cada uma das faculdades, mesmo que estejamos falando do mesmo curso, são COMPLETAMENTE difentes. As pessoas de cada uma dessas saem com as cabeças completamente diferentes umas das outras.<br /><br />Bom, mas não to aqui pra falar especificamente da minha faculdade. Um dia talvez eu possa contar pra vocês, portanto, vou direto ao ponto: essa porra cansa! Tu acha que vai se divertir um monte e ficar sem fazer nada só festando forever, mas não é bem assim, meu jovem padawan. Você tem que estudar, tem que ler um porrilhão de textos e, como no meu caso, você ainda tem que fazer estágio! A última coisa que você tem é um tempo livre pra poder <s>dar uma trepadinha</s> estudar as coisas que você realmente gosta.<br /><br /><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHY0RQtCbQ7raO-Un6h2K5jbR9BE8aW8l7b-1bWOpes27hi205LCmdMXn9CbRvAZiNodv12iHWl_rZb4GPOMApGqGv1S6dJoe3Zc_k-jLWqhOzjk05kzSmPfuA3i2M2BBAPEhJhIPz7KE/s1600/cansado-pra-caralho1.jpg" /><br /><br />Enfim, já tava cansando do tanto de coisas que tinha pra fazer na faculdade, trabalho e todos os outros meios de relacionamento que tenho nessa vida. Por isso acabei dando uma afastada um pouquinho maior da internet e, por isso, dessa bosta de blog.<br /><br />O ano passa, outro ano vem e sempre tem aquelas promessas que tu faz de olhinho fechado olhando pro céu, momentos antes de a porra de um estalinho acertar a sua cara, ou o caralho que for. Esse ano uma delas foi a de voltar a dar atenção pro blog. Mentira, não prometi porra nenhuma. De qualquer forma, Por mais que fale um monte de merdas aqui, me faz um bem danado e to pouco me fodendo para o que vocês acham ou deixam de achar.<br /><br />Por fim, pra comemorar esse começo de ano, deixo para todos vocês uma música para tocar vossos corações:<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/jzUoZtcTYSI?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/jzUoZtcTYSI?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ETA ETA ETA, BRASILEIRO QUER....FUTEBOL, MULHER E ROCK`N ROLL! MEU DEUS COMO ISSO É BOM!!!!</span><br /><br />Isso que é poesia, porra!!!<br /><br />Agora bóra voltar ao trabalho porque 2011 já começou com muita correria!!!<br /><br />Abraços!!!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-24580924330029491362011-01-09T14:38:00.000-08:002011-01-09T14:53:57.885-08:002cool4schoolAí galera! Tava aqui me realizando, acho que vai ser interessante voltar a postar no blog devagar e sempre, pra não correr o risco de eu enjoar e nem nada. E preciso aproveitar as férias pra escrever um pouco mais do que o usual, por outro lado. Bom, pra começar vou deixando umas paradinhas que fui me metendo (ui) nos últimos tempos como foi o post de ontem com o vídeo da paródia com o Restart (que aliás está BOMBANDO! Mais de 1000 views em apenas umas 10 horas com o vídeo online).<br /><br />Bom, hoje não vou colocar aqui outro vídeo. Dessa vez, apresento a vocês, queridos leitores do Papo de Jaca (se é que existe algum já que vocês não comentam porra nenhuma) a revista <span style="font-weight: bold;">2COOL4SCHOOL</span>!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.clubedoscafajestes.com/img/clube-dos-cafajestes-fofo2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 512px; height: 341px;" src="http://www.clubedoscafajestes.com/img/clube-dos-cafajestes-fofo2.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-weight: bold;"> Galera COOL que lê a 2Cool4School (?!)</span><br /><br />Pra variar, essa revista foi mentalizado pelo meu querido amigo <span style="font-weight: bold;">Guilherme Toscano</span> (www.cowboydedrogaria.blogspot.com - Puta que pariu! No que ele não tá envolvido não é?!) e possui a minha humilde participação.<br />Trata-se de uma revista de entretenimento no geral. Lá você vai encontrar matérias sobre cinema, música, entrevistas, comportamento e tudo o que uma revista de verdade tem direito!<br /><br />O resultado final ficou sensacional e bem só vendo para dizer alguma coisa. A propósito, a matéria de capa, sobre os zumbis, é minha! Para quem já lê o meu blog a mais tempo vai notar semelhanças dessa matéria que escrevi para uma antiga postagem que fiz sobre zumbis. Não se desesperem, me embasei essencialmente naquela antiga postagem, dei uma remodelada naquele troço, cortei o cabelo da parada e mandei publicarem na revista!<br /><br />Por enquanto (repito, POR ENQUANTO) a edição 0 apenas se apresenta disponível em sua versão virtual, portanto, quem quiser conferir, pode fazê-lo acessando o link abaixo:<br /><a href="http://www.calameo.com/read/00048109265920dcc8e4b"><br />http://www.calameo.com/read/00048109265920dcc8e4b</a><br /><br />Não vou mais fazer jabá dessa porra porque coisas sensacionais são sensacionais por si mesmas e essa revista ficou foda! O trabaho da equipe ficou jóia e a arte da revista ficou putamente bonita. Quem não conferir vai pegar herpes na virília!<br /><br />Abraços, seus putos!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-64210725957167849232011-01-08T16:37:00.000-08:002011-01-08T16:47:13.890-08:00Restart - Virar Uma Menina (Paródia Levo Comigo)Falaê galera!<br /><br />Depois de um bom tempo sem postar no blog, prometi a mim mesmo de que em 2011 daria atenção devida que este merece. Posteriormente em outros textos tentarei dar uma explicada no motivo de ter ficado tanto tempo sem postar.<br /><br />Agora, sem mais delongas, venho trazer a vocês, leitores do Papo de Jaca, uma novidade quentinha. Trata-se de uma paródia que <span style="font-weight: bold;">Guilherme Toscano</span> (<a href="http://cowboydedrogaria.blogspot.com">www.cowboydedrogaria.blogspot.com</a> - @gui_toscano), <span style="font-weight: bold;">Vitor Faglioni Rossi</span> (<a href="http://oshowdavirada.com.br">www.oshowdavirada.com.br</a> - @johnveejones) e Eu mentalizamos em um dia de completo ócio.<br /><br />Trata-se nada mais nada menos...atenção fãs de Restart...da paródia da música "Levo Comigo" do <span style="font-weight: bold;">Restart</span>!!!<br /><br />Sim, suas bichas loucas, chega de papo e assistam a porra do vídeo que ficou genial!!!<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fwQ2zkjdB-c?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fwQ2zkjdB-c?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />Ajudem a divulgar essa bagaça para seus amiguinhos, seus pais e pra todo mundo que tiver direito! Prestigiem o trabalho desses dois amigos meus e sejam felizes! Foram eles que fizeram as vozes e ficou sensacional!<br /><br />Abraços!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-11035356009549220382010-04-12T16:24:00.001-07:002010-04-12T16:33:42.388-07:00O limiar entre o sonho e a realidade<img src=http://nunoferreira.blogs.sapo.pt/arquivo/sonho.jpg /><br /><br />Neste sábado tive uma alucinação...<br />Estou voltando a pé para casa quando encontrei um papel velho e amassado no bolso do meu casaco. Verifico o que é e constato que trata-se de uma nota fiscal de uma garrafa de água mineral. Amassei o papel novamente, fiz uma bolinha e procurei um lixo a minha volta em que pudesse jogá-lo. <br />Continuei caminhando.<br />Ao avistar uma lixeira adiante, preparei o papelzinho em minha mão para jogá-lo fora. Passei ao lado do cesto e lancei o papel para o seu interior.<br />Continuei caminhando.<br />Não sei quanto tempo passou, mas garanto que não foram mais de um par de minutos quando percebi que havia algo na minha mão. Lá estava ele...o papelzinho amassado que eu havia acabado de jogar no lixo. Um ponto de interrogação gigantesca caiu sobre a minha cabeça nesse momento, pois eu tinha certeza de que havia jogado aquele papel no lixo! Eu vi o papel caindo dentro da lixeira!<br />Mas, o que teria acontecido já que o papel continuava em minha mão? Todo aquele momento teria sido uma mera ilusão criada na minha cabeça? <br />Será que acabei sendo enganado pela minha própria imaginação? Não sei o que aconteceu, mas se aqueles dois minutos foram uma ilusão, o que da minha vida também foi uma ilusão e eu não fui capaz de perceber?<br />Que pessoas eu realmente conheci? Quem eram, possivelmente, uma criação da minha cabeça?<br />Será que realmente estou escrevendo neste caderno, ou eu vou abrí-lo da próxima vez e não irei encontrar nada escrito?!<br />Só tenho apenas uma certeza...<br />Neste sábado tive uma alucinação...Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-43500281276490580392010-04-11T13:13:00.000-07:002010-04-11T13:21:04.209-07:00Os Jedis e suas CabrasBem galera, sei que estou em débito com o blog já que faz um "tempinho" que não escrevo por aqui. Sendo bem sincero, tenho até algumas histórias pra contar pra vocês, mas o problema é que não to conseguindo arranjar tempo (e nem força de vontade) pra escrever.<br />Pra não falar que não tenho escrito nada, praticamente todas as semanas tenho escrito alguma crítica de algum filme para o <span style="font-weight: bold;">Almanaque Virtual</span>. Abaixo vou colocar a análise do filme <span style="font-weight: bold;">Os Homens que Encaravam Cabras</span> que foi publicada no site, na semana em que o filme foi lançado. Recomendo o filme! Fiquem com a análise:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Os Jedis e suas Cabras</span><br /><br /><img src=https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6aCwdBaPfOWh4hUJbMScsXWtF8J4VE1sg8KZlpzlYFgxTVOQaAED_Wae6LFDsxgXEdXj09wkVCucChuHPI-b3EHPy6BcieDlb1-x86hCu-2MtoO0l0Iq7X28uPFV9JnLy3gUM8xoS_ytu/s400/men_who_stare_at_goats.jpg /><br /><br />"Tem mais verdade nisso do que vocês jamais acreditariam". É com esta frase que <span style="font-weight: bold;">Homens que encaravam cabras</span> (The Men Who Stare At Goats, 2009), dirigido por <span style="font-weight: bold;">Grant Heslov</span>, se inicia. O jornalista Bob Wilton (<span style="font-weight: bold;">Ewan McGregor</span>) resolve virar correspondente de guerra no Iraque em busca de uma boa história. Lá ele conhece Lyn Cassady (<span style="font-weight: bold;">George Clooney</span>), um homem misterioso que afirma fazer parte de uma unidade especial do exército norte americano chamada de "Exército da Nova Era", composta por soldados paranormais. A missão de Cassady é procurar Bill Django (<span style="font-weight: bold;">Jeff Bridges</span>), o criador da unidade militar, que está desaparecido.<br /><br /><img src=http://almanaquevirtual.uol.com.br/imgs/imgs05/100325-213017-5-2.jpg /><br /><br />O filme possui um roteiro, de certa forma, tão excêntrico quanto os personagens nele inseridos, pois explora uma história recheada de contratempos e alguns exageros. Apesar disso, por mais absurdas que algumas situações apresentadas possam parecer, é muito comentado que ocorreram experiências no campo paranormal para utilização militar, na guerra fria, por exemplo. Talvez nem tudo seja tão absurdo assim e é referente a esse pensamento que a frase que inicia o filme faz referência.<br /><br /><img src=http://almanaquevirtual.uol.com.br/imgs/imgs05/100325-213017-2-2.jpg /><br /><br />Um ponto relevante a ser ressaltado são as muitas referências à franquia de George Lucas: Guerra nas Estrelas. A primeira referência diz respeito ao fato de os soldados que compõem o Exército da Nova Era se chamarem, entre si, de jedis. Não somente o nome é parecido, mas também o estilo de vida, já que todos os soldados membros dessa unidade paranormal vivem como os jedis, ou seja, pregam a disciplina, crescimento espiritual, sabedoria e a harmonia com o universo a sua volta. Para agradar ainda mais os fãs da franquia, há também referências a própria "força", já que os jedis deste filme também dela utilizam, de maneira um pouco menos eficiente e mais cômica, como por exemplo: dissipar nuvens ou parar o coração de uma cabra apenas com a força do pensamento. A própria presença de Ewan Mcgregor no elenco, que atuou como o jedi Obi Wan Kenobi na nova trilogia de Guerra nas Estrelas, é uma referência a se valorizar.<br /><br /><img src=http://almanaquevirtual.uol.com.br/imgs/imgs05/100325-213017-3-2.jpg /><br /><br />A história não é linear, sendo que o flashback é um recurso bastante utilizado durante o decorrer do filme, pelo qual é mostrado ao espectador o princípio do Exército da Nova Era e dos seus jedis. É através dessa ferramenta que passamos a conhecer melhor os personagens de <span style="font-weight: bold;">George Clooney</span>, <span style="font-weight: bold;">Jeff Bridges</span> e <span style="font-weight: bold;">Kevin Spacey</span>. A atuação do quarteto não decepciona: Clooney continua chamando atenção pelo seu carisma; Spacey agrada a todos com seu personagem sarcástico; Bridges vive um militar hippie, o que não torna necessário maiores explicações; e para finalizar, McGregor demonstra não ficar para trás dos seus companheiros de elenco já premiados.<br /><br />Durante alguns momentos do filme são levantadas algumas questões sobre conhecer a si mesmo e viver bem com o mundo a sua volta, ainda assim, trata-se de uma comédia com piadas rápidas e que, algumas vezes, não se sustentam. Com certeza é um tipo diferente de comédia que talvez não agrade a todos, mas entretém com sucesso. No final das contas, encarar cabras pode ser mais esclarecedor e divertido do que imaginamos. <br /><br /><span style="font-weight: bold;">Nota: Jaca de Prata!</span> (?!?! Eim?!)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-59949596086012187952010-03-16T12:50:00.000-07:002010-03-16T13:00:17.357-07:00A queda do paraísoBem, o texto abaixo é uma análise que fiz do filme <span style="font-weight:bold;">Legião</span> (2010) que originalmente seria publicada no Almanaque Virtual essa semana. Ela não vai mais ser publicada porque a imprensa liberou a notícia de que o filme não mais estrearia nas salas de cinema do nosso país. Dessa forma, o filme será lançado diretamente em DVD. Porntato, fiquem com a análise do filme:<br /><br /><img src=https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHf3DSaC4R67CsGrK53vXjpqtZLssBdBd_l4tVEy0LsFarWtwyNFgnsZuDVGkGv8gddv72QCg6K8DPZZPibfEbJdc2lnbeNLKm-i92nl6JaJdtKtA52xS8sUTAqQz9SSl2fueiDj2BRCA/s320/legion_movie_poster.jpg /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Legião</span> vem com uma proposta diferente para o apocalipse (mais uma). Pelo menos em um ponto é inovador, já que o apocalipse não é causado por catástrofes naturais ou profecias. Dessa vez, o motivo para o fim da raça humana é o fato de que Deus perdeu a fé na humanidade e envia seu exército de anjos para exterminar a todos.<br /><br /> A história do filme se desenvolve a partir da abdicação do arcanjo Miguel (<span style="font-weight:bold;">Paul Bettany</span>), o anjo da fé e da justiça, do seu posto como general dos exército divino com o objetivo de tentar salvar a humanidade, cuja esperança, segundo ele, se encontra no filho de uma garçonete grávida. Ela trabalha em uma lanchonete, chamada de “Paradise Falls” (os trocadilhos não poderiam ser esquecidos) que se localiza na beira de uma estrada, em um ponto isolado, e é o local onde o filme se ambienta praticamente em toda sua extensão. A partir do ponto em que Miguel alerta as pessoas que se encontram nessa lanchonete sobre o apocalipse, incluindo os funcionários e as pessoas que estavam no local por alguma eventualidade, inicia-se uma luta para garantir a sobrevivência do bebê que está prestes a nascer. <br /><br />A visão costumeira de que demônios entram no corpo de pessoas deixando-as descontroladas e com aspectos monstruosos é deixada de lado e abre espaço para que os anjos sejam os responsáveis para isso. Vale salientar que há momentos no filme que possuem caráter cômico, ao passo que seriam mais válidos se tivessem um ar de terror. Como exemplo disso, temos a cena de uma velhinha possuída que começa a andar pelo teto da lanchonete, ou outra cena em que um sorveteiro possuído começa a se movimentar como uma aranha. Se a tentativa do diretor e roteirista <span style="font-weight:bold;">Scott Stewart</span> era de garantir algumas risadas no meio de um cenário apocalíptico, ele foi bem sucedido. <br /><br /><img src=https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilxs03HK-Y3sLbXRxuaL7cMcFxHbDUQKhcg-d2_CJ2xkD7_7n9xwJzAu2OewWpUCMy8JELbOZ5XrWAG07_xE5Lq7fQZeuD0Rr8Yrkqu-kNjEijUr9fTLBly5TMkvgyOxc20cHXuXNwleIP/s400/LEGIONJONESNEWS.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">WTF???</span><br /><br />Durante o filme inteiro temos Miguel e os outros humanos matando pessoas possuídas por anjos. Nos primeiros dez minutos de projeção já conseguimos entender que o arcanjo Miguel consegue fazer tanto estrago quanto o próprio <span style="font-weight:bold;">Rambo</span>. A ação do filme é constante e de certa forma cansativa. Apesar disso, vale o destaque na luta final entre os arcanjos Miguel e Gabriel. Com certeza a cena de ação mais empolgante do filme. <br /><span style="font-weight:bold;"><br />Legião</span> prometia ser um filme inovador e interessante, mas possui um roteiro fraco e uma história que não se desenvolve objetivamente. A mistura de ação com um pouco de “zombie horror” e elementos da religião cristã tinha muito a oferecer, mas infelizmente acaba deixando e muito a desejar. <br /><br /><span style="font-weight:bold;">NOTA: MERDA FODA</span><br /><br />Abaixo, fiquem com o trailer do filme:<br /><br /><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/u8lGCjd9W8U&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/u8lGCjd9W8U&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-17559236792599004002010-02-24T14:04:00.000-08:002010-02-24T14:57:21.790-08:00Dedinhos para o alto não! Mão na cabeça!Se tem uma coisa que todos os anos eu ouço é: "O brasileiro só começa a funcionar depois do Carnaval". Isso quer dizer que tudo antes de acontecer o Carnaval é feito por má vontade ou preguiça, o que confesso não achar que isso se restringe apenas ao período anterior ao carnaval. Não acho que isso se aplique a todos, mas representa a maioria do povo brasileiro padrão: o <span style="font-style:italic;">semi</span> beócio. <br /><br /><img src=http://www.delbianco.com.br/siteasp/IMAGENS/AnoNovo/Entrada_CARNAVAL_RiodeJaneiro.JPG /><br /><br />O <span style="font-weight:bold;">Carnaval</span> já mostra pra todos nós o que esperar do ano novo que já começou a quase dois meses: muita alegria <s>muito álcool, mulher pelada e putaria</s>, ou não. Não é todo mundo que gosta de curtir o carnaval por aí, eu particularmente tenho pouco costume de fazer alguma coisa significativa no período. Esse ano, particularmente, fui passar o carnaval, com minha família, na cidade de Indaiatuba. Pra quem não conhece, ou seja, 99% das pessoas que leem o meu blog, a cidade se localiza no interior de São Paulo, perto da cidade de Campinas. Eu já morei lá durante uma época (aonde eu não morei?) e não é uma cidade muito significativa não, confesso.<br /><br /><img src=https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiWBZLX_qQPpn73Pxd0EpqMVVQWSg5OApu18vzcCaEOcaSkKBKMnryyddJxU3DrOizVw0X4HnAw8r7lE3Sf4DTYW1UCmBkkci3VFZUU7lSFcSaQe9hGaWlCIAjLifcMdMZSorFZ5JmpgY/s400/carnaval.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Olha a cara do manolo aí!</span><br /><br />Meu Carnaval se resumiu a um barril de 50 litros de chopp Brahma, adquiridos pelo meu pai e amigos, muito calor, piscina e um pouco de festividade. Resolvi me aventurar em um "baile de carnaval" em um dos clubes da cidade. Vale ressaltar que isso é muito sem noção porque de "baile de carnaval" não tem nada. O que menos tocou no local foi música de carnaval (o que acredito ser muito mais maneiro do que os eletrônicos da vida). Pra começo de conversa uma coisa que notei foi a presença avassaladora de menores de idade no evento. Esse não é o problema. O que me assustou foi ver os desgraçados dançando com pacotes de camisinha de carnaval na boca (sim, aquela camisinha vagabunda que você recebe na entrada de eventos). Como diz um grande amigo e comediante,<a href="http://www.nigelgoodman.com/">Nigel Goodman</a>, essas crianças deveriam ter aulas de sexologia da maneira correta. Eles aprendem como colocar camisinha em uma banana e acreditam que basta tê-las que as garotas enlouquecidamente irão procurá-los sedentas por sexo selvagem. Não amiguinhos, não é assim que funciona. Camisinha na boca <span style="font-weight:bold;">NÃO</span> FUNCIONA!<br /><br /><img src=http://www.itnet.com.br/imagens/camisinha_seguro_1.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Isso está errado</span><br /><br />Confesso que dancei bastante, mas quero dar destaque para a sensação do carnaval 2010. Com certeza é algo que vai ficar GRAVADO nas nossas cabeças: <span style="font-weight:bold;">O REBOLATION</span>! <br /><br />Eu nunca havia ouvido essa bagaça antes na minha vida e meu Deus! <span style="font-weight:bold;">What the fucking fuck é aquilo???</span> No primeiro momento eu fiquei congelado vendo as pessoas dançando a tal música. O filho da puta do "dêjota" não satisfeito em me fazer ouvir aquela merda uma vez, coloca DUAS malditas vezes. Sério, se eu dancei essa música eu nunca vou contar na minha vida porque vocês sabem: <span style="font-style:italic;">O que acontece no Carnaval, fica no carnaval</span>.<br /><br />Voltei vivo da experiência do "Rebolation tion" e como todo bom brasileiro pronto para recomeçar a vida ativa na sociedade. Segunda feira que vem eu e os felizardos dos estudantes das universidades federais do país (cof) iremos voltar para nossas felizes rotinas de estudo <s>álcool, mulher pelada e putaria</s>. Antes disso ainda podemos curtir a "soberba" Olimpíada de Inverno. Esses dias para trás eu estava sentado no dentista esperando pela minha consulta e assistindo a prova de patinação no gelo. Eu via aqueles casais patinando pra lá e pra cá e a única coisa que imaginava era: Mão na cabeça porque vai começar! O Rebolation ICE!<br /><br /><img src=http://mob290.photobucket.com/albums/ll246/myavatars_photos/Que_Gracinha-1.jpg?t=1242362859 /><br /><span style="font-weight:bold;">?</span><br /><br />É...com certeza essa merda vai ficar gravada na cabeça...<br /><br />Se você não acompanhou a sensação do Carnaval, prepare-se para se interar do assunto <s>estragar sua vida</s>:<br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0rGJyNsEsio&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0rGJyNsEsio&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-25481843054512327492010-02-10T10:33:00.000-08:002010-02-10T17:06:11.469-08:00Brains...Vampiros, lobisomens, mulheres barbadas, múmias e fantasmas sempre estiveram inseridos na sociedade em que vivemos através de histórias que são passadas de geração em geração. Não é novidade que um dos mitos mais explorados e difundidos é sobre os <span style="font-weight:bold;">Zumbis</span>. Tenho que confessar que é um tema que sempre me fascinou. Sempre achei muito divertido aqueles seres desprovidos de racionalidade cujo principal objetivo é se alimentar incessantemente de carne humana. <br /><br />O mito sobre os zumbis (ou mortos vivos) é bem antigo. Segunda a lenda são pessoas que morreram, mas por ação de um sacerdote vodu foram trazidos de volta à vida e se converteram em escravos desses magos. A partir dessa história da carochinha alguns caras com bastante criatividade inseriram essas lendas em filmes, quadrinhos, livros e jogos de videogame. Vou falar um pouco desse mito inserido nessas áreas.<br /><span style="font-weight:bold;"><br />Zumbis nos Cinemas</span><br /><br /><img src=http://www.sobrecarga.com.br/images/news0505/retorno_mortos_vivos.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Esse pôster merece uma salva de palmas!</span><br /><br />Quem nunca assistiu um filme de zumbi? Tá bom, tá bom. Se você é uma patricinha que só assiste comédias românticas com o Ashton Kutcher talvez você não tenha assistido a um filme de zumbi. <span style="font-weight:bold;">George A. Romero</span> (o pai zumbi) é conhecido por ter uma filmografia extensa inserida dentro do gênero de zumbis e não decepciona. Toda essa putaria com zumbis no cinema começou em 1968 com o filme <span style="font-weight:bold;">A Noite dos Mortos Vivos</span> (Night of the Living Dead)em que, sem mais nem menos, os mortos acordam loucos para comer um churrasco de seres humanos. Este foi o principal filme que "deu cores" à mitologia dos mortos vivos que conhecemos hoje. Seguindo adiante na cronologia temos outros clássicos como: <span style="font-weight:bold;">Madrugada dos Mortos</span> (Dawn of the Dead), em 1978; <span style="font-weight:bold;">O Dia dos Mortos</span> (Day of the Dead), em 1985; <span style="font-weight:bold;">O Retorno dos Mortos Vivos</span> (The Return of the Living Dead), no mesmo ano; e um porrilhão de outros filmes do mesmo gênero. Podemos destacar a refilmagem de "Madrugada dos Mortos" em 2004 que, para mim, é um dos melhores filmes do gênero. Outro destaque importante e o motivo por eu estar escrevendo este post é o filme <span style="font-weight:bold;">Zumbilândia</span> que estreou nos cinemas a duas semanas atrás. Um excelente filme de zumbis que consegue, com sucesso, mesclar os gêneros terror e comédia. O filme em si é muito divertido, o que me fez lembrar de <span style="font-weight:bold;">Todo Mundo quase Morto</span> (Shawn of the Dead), outro filme que mescla os dois gêneros com sucesso (e na minha humilde opinião, um dos melhores filmes de comédia já feitos), mas já vou dizendo que só vai agradar quem realmente gosta do estilo.<br /><br /><img src=http://www.cinemacafri.com/img/cena/grande/Madrugada-dos-Mortos-4.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">AHHHHHHHH! UMA GORDA ZUMBI!!!!</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Zumbis nos Quadrinhos</span><br /><br /><img src=http://thetorchonline.com/wp-content/uploads/2009/06/walking-dead.jpg /><br /><br />Só tenho uma coisa pra dizer: <span style="font-weight:bold;">Walking Dead</span>. A história foi criada e escrita por Robert Kirkman e conta a história de um grupo de pessoas tentando sobreviver em um mundo aonde a maioria se tornou Zumbis. É muito envolvente e intrigante. Com certeza mais uma ótima pedida principalmente para fãs de quadrinhos e fãs de zumbis.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Zumbis nos Livros</span><br /><br /><img src= http://www.skoob.com.br/img/livros_new/1/2835/O_GUIA_DE_SOBREVIVENCIA_A_ZUMBIS_1231308142P.jpg /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">O guia de sobrevivência a Zumbis - Proteção total contra os mortos-vivos</span>. Não preciso dizer mais nada. Escrito por <span style="font-weight:bold;">Max Brooks</span>,o livro é simplesmente um manual de como você deve agir caso o mundo seja "invadido" por zumbis. O autor vai fornecendo vantagens e desvantagens de quais tipos de armas usar para enfrentar um zumbi (desde armas de fogo a armas brancas), locais para se esconder, veículos para usar e até mesmo relatos "verdadeiros" de ataques de zumbi pela história, desde a época do Egito Antigo até a atualidade (no Brasil rolou dois ataques). Os detalhes desses seres tão "queridos" vão sendo esmiuçados pelo autor de uma forma divertida e interessante. Para quem não tem pressa para correr atrás do seu manual para sua sobrevivência, logo abaixo se encontram umas informações básicas oferecidas pelo livro:<br /><br /> 1. Organize-se antes que eles despertem!<br /> 2. Eles não sentem medo. Por que você deveria?<br /> 3. Use sua cabeça: corte a deles.<br /> 4. Lâminas não precisam ser recarregadas.<br /> 5. Proteção ideal: roupas apertadas, cabelos curtos.<br /> 6. Suba a escada, mas destrua ela depois.<br /> 7. Saia do carro, suba na moto.<br /> 8. Mantenha-se em movimento, fique escondido, fique quieto, fique alerta!<br /> 9. Nenhum lugar é seguro, apenas ainda mais seguro.<br /> 10. O zumbi pode ter ido embora, mas a ameaça permanece.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">O PAPO DE JACA RECOMENDA A TODOS A SE PREPARAREM PARA UM ATAQUE ZUMBI</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Zumbis nos videogames</span><br /><br /><img src=http://girlsofwar.files.wordpress.com/2009/07/resident-evil-5-image.jpg /><br /><br />Vou ser apedrejado se não começar falando da franquia Resident Evil, jogo de survival-horror que arrebanhou uma legião de fãs do mundo inteiro. Basicamente é um jogo de zumbi com uma história muito extensa que se extende em livros, filmes e histórias em quadrinhos. Com certeza uma revolução no mercado de jogos de ficção científica e horror. Eu publiquei uma análise do mais novo lançamento da franquia, <span style="font-weight:bold;">Resident Evil 5</span>, no <span style="font-weight:bold;">Almanaque Virtual</span>. Quem quiser dar uma olhada, basta clicar <a href="http://almanaquevirtual.uol.com.br/ler.php?id=21101&CAT+POWER+AO+VIVO+NO+RIO+DE+JANEIRO+(19/07/2009)">aqui</a> .<br />Outro jogo interessante que é mais recente e merece destaque é <span style="font-weight:bold;">Dead Rising</span>. A história do jogo envolve Frank West, um foto jornalista que investiga um incidente, na cidade fictícia de Willamette, Colorado, a qual é infestada por zumbis. Você controla o personagem, dentro de um shopping (influências de Romero?) e deve sobreviver a qualquer custo, ao mesmo tempo que deve descobrir os segredos por trás do ataque. Você pode usar praticamente qualquer coisa que você encontrar para se defender, desde um carrinho de supermercado à armas de fogo.<br /><br /><img src=http://www.electricpig.co.uk/wp-content/uploads/2009/02/dead_rising_2_screen5.jpg /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Zumbis na música</span><br /><br />Sem palavras pra isso. Com vocês, o falecido, <span style="font-weight:bold;">Michael Jackson</span>:<br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8rEaiTZErS8&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8rEaiTZErS8&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><br /><br />E pra finalizar apresento a minha versão zumbi:<br /><br /><img src=http://img35.imageshack.us/img35/432/zombieland1257729883296.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Gatinho, ou não?</span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-77321862968905237102010-02-01T17:06:00.000-08:002010-02-02T17:43:43.199-08:00Rádio Cowboy #01<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhKu55ePM9YA0tvMme80W6xExENghb3SCcm48xUC0NxLtkvj8p-xecaYphWqD1nLPSHZP3rPJO7pMhKASV8gRgI0MoppVIABCk80j3UhyphenhyphenQCghnvqg3MPA8_DpL03WmqEjus8ZkRriadcNS/s1600-h/radio+cowboy+copy.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 287px; height: 392px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhKu55ePM9YA0tvMme80W6xExENghb3SCcm48xUC0NxLtkvj8p-xecaYphWqD1nLPSHZP3rPJO7pMhKASV8gRgI0MoppVIABCk80j3UhyphenhyphenQCghnvqg3MPA8_DpL03WmqEjus8ZkRriadcNS/s400/radio+cowboy+copy.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433453091879315138" /></a><br /><br />Estou tranquilo na frente do meu pc quando recebo uma mensagem do meu querido amigo <span style="font-weight:bold;">Guilherme Toscano</span> (o <a href="http://cowboydedrogaria.blogspot.com/">Cowboy de Drogaria</a>) dizendo: "Cara, estou indo gravar um podcast sozinho. Se quiser participar fique online AGORA!". Me senti intimado no mesmo momento, e não podia deixar de participar! <br />Não demorou muito e o resultado do programa se encontra aí embaixo. É com prazer que apresento o primeiro <span style="font-weight:bold;">Rádio Cowboy</span>!!! A proposta é simples, nós escolhemos uma setlist de músicas e a apresentamos a vocês, como se fosse um programa de rádio comum! Espero que se divirtam porque eu me diverti bastante! <br /><br /><embed src="http://www.4shared.com/embed/213332077/bd495104" width="420" height="250" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed><br /><br />Se quiserem fazer o download do programa, podem fazê-lo através do link a seguir: <a href="http://www.4shared.com/file/213332077/bd495104/Radio_Cowboy_1.html">DOWNLOAD</a> <br /><br /><span style="font-weight:bold;">SETLIST:</span><br />Weezer - (If You're Wondering If I Want You To) I Want You To<br />Smash Mouth - Hang On<br />The Fratellis - Chelsea Dagger<br />The Zutons - Valerie<br />Hellbenders - Hurricane<br />Bidê ou Balde - Bromélias<br />Sapatos Bicolores - A Cobrar<br />Velhas Virgens - A ùltima partida de bilhar<br />Wander Wildner - Mares de Cerveja<br />Flobots - Handlebars<br />Mersault e a Máquina de Escrever - Prostituto<br />Beirute - Elephant Gun<br />Gram - Meu Reflexo<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Participantes:</span> Guilherme Toscano e Pedro Lobato<br /><br />Visitem o blog do meu amigo, Guilherme Toscano: <a href="http://cowboydedrogaria.blogspot.com/">Cowboy de Drogaria</a> ! O mentor e proprietário desta rádio que vocês acabaram de ouvir! Prestigiem o trabalho dele!Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-16885414280716607312010-01-23T15:19:00.000-08:002010-01-23T17:10:16.493-08:00Auto Escola? O lance é jogar Carmageddon!Tirar a carteira de motorista é a meta principal de 8 em cada 10 jovens que acabam de completar 18 anos, seguindo pesquisas feitas. Mentira, não tem pesquisa nenhuma, mas é verdade que várias pessoas passam boa parte da sua vida "sonhando" com o momento em que terão uma carteira de motorista e <a href="http://www.youtube.com/watch?v=TFMs2w9Qexg">ganharão seu primeiro carro</a>. Tenho que começar confessando que nunca tive essa vontade louca de dirigir. E é assim que começa a minha história no início de 2009 (ano em que completei 18 anos). Meu pai falava: "Vai procurar auto-escola pra tirar carteira<s>, seu puto</s>" e para não contrariar a vontade do soberano eu procurei e, no final de Maio, me matriculei na Auto Escola.<br /><br />A <span style="font-weight:bold;">AUTO ESCOLA</span>, independente de qual seja, é uma "entidade" formada por um conjunto de filhos da puta que estão trabalhando, obrigados, com o objetivo de ensinar você a dirigir. Pelo menos é essa a definição de Auto Escola que eu tive após ter os primeiros contatos com ela. Todos lá dentro tratam você como se estivessem sendo obrigados a reponder algumas dúvidas e não estivessem sendo pagos para isso. Além do mais, eles, da mesma forma que os funcionários públicos do nossos glorioso país <s>de merda</s>, por algum motivo se acham superiores aos demais.<br /><br />Bem, a matrícula havia sido feita. Os primeiros passos a serem tomados envolviam fazer os exames que o Detran exigia. Os exames eram dois: o de visão e o psicotécnico (parte 1 e 2). Já começa uma merda a partir daí porque você tem que marcar tudo com antecedência e esperar uma semana pra fazer cada exame.<br /><br /><img src=http://lh4.ggpht.com/_wkU0aCa0Pag/SRnW1x-bAMI/AAAAAAAACI0/3ImYIPkkqR0/auto%20escola_thumb%5B1%5D.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Primeira lição: CUIDADO COM O CAMINHÃO!</span><br /><br />O primeiro exame é o de vista, o qual dispensa explicações. Não demora nem 4 minutos, se você tiver uma vista boa, é claro. Boatos que um cara ficou 2 horas e meia nesse exame. Imagino que ele devia ter um olho de vidro, provavelmente. O Psicotécnico é aquela coisa sensacional em que os psicólogos testam pra saber se você não sofre de algum distúrbio psicológico ou emocional. Na realidade isso é tudo besteira, eles filtram os retardados mesmo. A primeira parte desse exame é uma prova escrita feita em uma sala com mais uma dezena de outros jovens, velhos e travestis que também querem uma carteira de motorista. Você faz uma porrada de coisas que a psicóloga manda, inclusive, o mais interessante deles era fazer traços contínuos em uma folha de papel. Teria que ir desenhando traços e mais traços, um ao lado do outro e com um tamanho parecido. Reza a lenda que através desse teste é possível saber se o indivíduo é impulsivo, nervoso ou calmo <s>ou retardado</s>. A segunda parte do teste é mais interessante pois trata-se de uma conversa pessoal e direta com um psicólogo. Ele faz várias perguntas sobre sua família e sua vida. Provável esse cara descobrir até o tipo de doença venérea que alguém pode ter pego durante uma <s>orgia</s> relação sexual. <br /><br />Após essa bateria de testes, que por culpa do Detran enrolam uma década para serem concluídos, volto na Auto Escola para marcar minhas aulas teóricas. Já expliquei que os funcionários que trabalham na auto escola são "meio" mal educados, então imaginem que, para fazer qualquer coisa eu levava umas duas horas, no mínimo. Enfim, marquei as teóricas e duas semanas depois começaria a assistí-las. <br /><br /><img src=https://ssl.mundodigital.com.br/casacruz/produtos/086262.gif /><br /><span style="font-weight:bold;">Sinalização: é importante saber diferenciar.</span><br /><br />Para fazê-los entender como é assistir a uma aula teórica de trânsito se imaginem em uma sala com umas vinte pessoas, de idades variadas diga-se de passagem. Não, você não vai encontrar só "djovens" como você na auto escola. Na realidade, isso é muito interessante salientar. Sala de aula teórica da auto escola é um lugar onde você encontra todo tipo de gente, cada um com uma história pra contar. No meu caso, por exemplo, vou ilustrar alguns dos destaques: tinha um cara que estava tirando carteira de motorista porque havia cansado de ser pego por policiais, dirigindo ilegalmente, e ter seu carro apreendido; Tinha uma mulher que era repórter de favelas no Rio de Janeiro e que havia se mudado para Curitiba porque um dia o traficante apontou a arma na cara dela; Um garoto que trabalhava como barman em uma casa noturna <s>puteiro</s> (barman...sei); Outro rapaz que havia sofrido 16 acidentes com sua motocicleta e por causa disso precisava tirar carteira novamente! Sim, eu disse DEZESSEIS acidentes de moto, sendo que cada acidente o desgraçado quebrou uma parte diferente do corpo;<br />Enfim, isso ilustra o ambiente "descontraído" da sala de aula onde todos contam suas histórias de vida uns para os outros. Eu tenho uma teoria do por que de as pessoas fazerem isso. Acontece pelo simples motivo de que as aulas, propriamente ditas, são uma merda sem tamanho! Sério, o professor fala, fala e fala e tudo o que diz ou é óbvio ou é irrelevante. Vale lembrar que os "trezentos" vídeos informativos que eles passam nas aulas são extremamente chatos e possuem uma capacidade fantástica de te deixar com sono.<br /><br /><img src=http://www.dormiu.com.br/wp-content/uploads/2008/05/sinalizacao.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Ahh se essa fosse a professora.</span><br /><br />Pra quem não sabe, o Detran deu um "upgrade" na carga horária a ser realizada nas auto-escolas. Se não me engano, desde o começo do ano de 2009, a nova lei garantia uma carga horária equivalente a 45h de aulas teóricas (contrapondo-se as 30h de aula que eram necessárias). Para piorar toda a situação, inventaram a biometria, que simplesmente significa que você, aluno, terá que passar o seu dedo antes de iniciar sua aula na leitora e passar ao término da aula. Isso tudo só pra provar que você tem assistido as aulas porque é claro, os caras do Detran não são idiotas e sabem que NENHUMA pessoa normal realmente presta atenção nas aulas teóricas.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">O que fazer no decorrer de uma aula teórica:</span> <br />1- Faça seu dever de casa (do colégio, cursinho ou faculdade);<br />2- Leia algum livro (recomendo a trilogia completa do "Senhor dos Anéis". Tu vai conseguir ler e reler duas vezes até se ver livre de todas as aulas);<br />3- Jogue alguma coisa no celular. Se você for detentor de um celular foda como o Iphone, essa diversão pode ser melhor ainda.<br />4- Durma;<br />5- Desenhe na apostila;<br />6- Durma mais um pouco.<br /><br />Lembrem-se, tudo isso depende do tipo de professor que vocês tem aulas porque se for uma professora velha e dedicada, ela não vai deixá-los desviar a atenção da cara enrugada dela. Mas, caso peguem um professor de 30 anos, largadão com a vida, que provavelmente só está trabalhando ali porque tem contato fácil com mulheres jovens (ou não)e também por ser incapaz (no sentido amplo da palavra) de conseguir um emprego melhor, esse sim é aquele que vai estar cagando e andando para o que você faz ou deixa de fazer dentro de sala de aula. Eu tive aula com os dois tipos de professor, mas Graças a Deus tive mais aulas com o largadão. O que eu fiz? Dormia 80% das aulas.<br /><br /><img src=http://www.arapanet.com.br/empresas/auto_escola/auto_escola_santana/santana/conforto.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Tem alguma coisa errada nessa foto.</span><br /><br />Pulando toda essa parte chata, ou seja, depois de três semanas, cinco dias por semana, de pura tortura e desejos de cometer suicídio nos vemos livre das aulas teóricas e nos vemos diante da Prova Teórica do Detran! Sim, depois que acaba toda essa merda, você volta na auto escola, ou seja, espera mais umas 4 horas até terem a boa vontade de marcar a data da sua prova no Detran. O dia dessa prova propriamente dito é até engraçado porque é o dia que você pensa: "Porra, e se for difícil? To fodido! Dormi em todas as aulas!", e daí você começa a ler as apostilas como louco para ver se aprende alguma coisa de última hora. Enfim, passada a prova a conclusão que tiramos é que ela é sim ridícula, tão ridícula quanto os próprios exercícios que mandavam fazer durante as aulas, e não, você não precisa estudar. <br /><br />Levei cerca de 6 meses pra concluir toda essa parte teórica devido as necessidades que tive de desmarcar e remarcar aulas durante os meses, isso porque volta e meia tinha que viajar para São Paulo. Eu voltei para a auto escola (vocês já sabem como é)para marcar minhas aulas práticas. Pois então...elas só vão começar em Março de 2010...#riso nervoso.<br />É, não é uma experiência muito boa, e para mim só passou metade. Só lá por Abril que vou poder contar pra vocês a experiência das aulas práticas, que tenho esperança de que sejam realmente boas. E realmente espero que ter a carteira em mãos seja tão bom assim!<br /><br /><img src=http://www.imagesforme.com/out.php/i403092_carmageddon2.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Auto Escola? O lance é jogar Carmageddon!</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">P.S.:</span> Agradecimento especial para minha amiga <a href="http://twitter.com/polie">Poliana Szernek</a> que me emprestou a sua apostila durante o período das aulas teóricas e permitiu que eu desenhasse nela nos momentos em que não estava dormindo.Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-75148913002447159712010-01-04T18:10:00.000-08:002010-01-05T17:12:36.580-08:00Compromisso Militar...UM ABRAÇO! (parte 2)Pois é pessoal, estou aqui de volta para contar a segunda e última parte da minha odisséia do meu compromisso militar. Bem, antes de mais nada, tenho que desejar um feliz ano novo para todos vocês que acompanham o blog! <br /><br />Mal passou o reveillon e já tive que me dirigir novamente para "Curitiba City", no dia 3 de Janeiro, para me apresentar (pela terceira vez) no quartel do exército. Dessa vez, no meu CAM (Certificado de Alistamento Militar) estava escrito: "apresentar-se para designação de função". Tenho que confessar que dá um nervoso da porra você ir até o local sem ter a mínima idéia do que poderá acontecer.<br /><br /><img src=http://trecosdomarco.zip.net/images/marchando.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Um, dois, feijão com arroz! Três quatro, feijão no prato...</span><br /><br />Minha apresentação estava marcada para as 8h da manhã do dia 4. Acordei cedo e me dirigi ao quartel bem antes da hora para não brincar com a sorte. Sei lá o que vão me fazer se eu chegar atrasado e também não gostaria nenhum pouco de ter que voltar lá em outro dia só porque cheguei atrasado. Cheguei por volta de 7:30, e não deu outra, meu dia já começou da maneira que esperava: ficando em pé, em uma baita de uma fila <s>da porra</s> gigantesca. Sei lá quanto tempo perdi naquela merda, acho que uma hora até começarem a tentar organizar todo aquele <s>gado</s> pessoal que estava presente no dia. Sem brincadeira, devia ter bem mais do que 500 pessoas. A vantagem de ter chegado mais cedo foi que pude ir com o primeiro grupo, esperar mais um tempão em outro tipo de fila. Vale lembrar que os soldados do exército não sabiam organizar nada. Sério, até uma <a href="http://www.youtube.com/watch?v=9R_MZdhQGlo">modelo burra</a> conseguiria ser mais organizada do que aqueles milicos.<br /><br /><img src=http://img200.imageshack.us/img200/6396/milicos2006.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Soldados "aproveitando" o seu tempo de folga no quartel</span><br /><br />Pois bem, o interior do ginásio estava composto por duas mesas grandes, com 3 soldados em cada uma delas. Todos tínhamos que passar pela mesa que ficava na esquerda primeiro. Me posicionei em uma fila que continha as pessoas cujos nomes começavam com as letras de "N" a "Z". O mais sensacional dessa parte era ver os soldados dando esporros nas pessoas com nomes de letra "M" na nossa fila: "Cacete! Teu pai paga colégio pra ti a vida inteira e tu não sabe a ordem do alfabeto?!". Confesso que era engraçado.<br /><br />Depois de esperar umas duas horas nessa fila, tomado pela ansiedade de cair fora dali, passei na frente de quatro <s>idiotas</s> pessoas que ficavam olhando para o vento e fui em direção a mesa dos soldados. Sentei na cadeira com a lista de nomes de "N" a "Z", o soldado verificou o meu CAM e procurou meu nome na lista. Depois de ficar um minuto procurando meu nome em uma lista que devia ter cerca de um porrilhão de nomes, ele desistiu e pediu para que me direcionasse à fila da mesa ao lado. Sentei-me na outra cadeira (da outra mesa) e dei meu nome para o milico. Quando ele abriu a lista, não demorou muito para achar meu nome. Eu olhei pro canto da mesa onde estava sentado e li "Lista anexa para excesso de contingente". Nessa hora meu coração pulou de alegria. Eu segurei um riso de contentamento quando ele me mandou ir sentar nos bancos atrás dele. Eu olhei para a cara de todas aquelas pessoas que ainda teriam que esperar pra passar pela primeira mesa e também das pessoas que estavam sendo "designadas" (como ouvi um dos superiores falar) e se direcionando para as arquibancadas do ginásio e pensei: "SE FODERAM!"<br /><br /><img src=http://tosorto.zip.net/images/soldado_gay.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Sem comentários...</span><br /><br />Na minha cabeça eu só pensava: "Caralho! Vou ser dispensado dessa merda! Aleluia!!!". Chamaram meu nome quando sentei nas cadeiras e tive que assinar um papel. Eu sabia que aquilo significava mais um passo pra fora daquela droga de exército. Mas, pra variar, os soldados fizeram a mim e a mais umas 40 pessoas, que também estavam sentadas, esperar por um tempinho. Nos mandaram fazer uma fila indiana, entrar em formação, e nos dirigir para fora do ginásio. Todos ficamos alinhados esperando novas instruções. Esperamos mais uma hora em pé e no sol pelas ordens. O sargento <s>gay master</s> aparece e fala que vamos fazer o juramento à bandeira e que depois seríamos dispensados. Nos levaram para um campo aberto, do outro lado do quartel e, novamente, nos posicionaram. <br />"Vamos agora fazer um ensaio do juramento porque quando for pra valer, não quero ver ninguém errando. Ei, você aí, se ajeita direito na formação. Posição de sentido aí!!! Ei, tu tem 19 anos e tá cansado!?" disse o sargento. Fizemos posição de sentido, como ordenado, levantamos nossas mãos e começamos a repetir tudo o que o milico dizia, em voz alta. Sério, aquilo era chato.<br /><br /><img src=http://www.defesanet.com.br/imagens/germany/dw/heer.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">SENTIDO, porra!</span><br /><br />O juramento falava coisas do tipo: "Eu estou sendo dispensado do serviço militar obrigatório inicial sob disposições legais conferidas na Constituição brasileira. Eu juro honrar a pátria e servir a ela em casos de emergência. Eu juro defender com integridade os interesses da pátria e me sacrificar por ela"...blablabla, uma merda dessas. Sério, sacrificar pela pátria é o caralho. Todo mundo ali tava era pensando no que ia comer depois que saísse dali, ou quem sabe qual palavrão falaria pra eles (do lado de fora do quartel, é claro. Ninguém quer se arriscar a levar um tiro lá dentro...). GRAÇAS A DEUS, ninguém errou na hora de fazer o juramento pra valer! Daí o cara só devolveu nossos certificados e pediu para que nos encaminhássemos para a saída.<br /><br /><img src=http://bajurtov.files.wordpress.com/2009/01/heil-hitler.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">"Abaixa um pouco a porra desse braço aí, tu não é nazista!!!", disse o sargento.</span><br /><br />Antes de sairmos, o milico perguntou quem daquelas pessoas dispensadas era voluntária pra servir. Sem zoação, umas 20 pessoas levantaram a mão. Sério, tem nego querendo servir saindo pelo ladrão e eles ficam enrolando MESES quem não quer servir! São todos uns babacas que gostam de tomar banho com 100 machos ao mesmo tempo, mesmo...<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fbGkxcY7YFU&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fbGkxcY7YFU&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><span style="font-weight:bold;">O Samwell serviu o exército e escreveu essa música quando estava por lá</span><br /><br />Quando estava saindo, vi uma fila de pessoas que foram designadas para servirem andando na direção oposta. Percebi um deles com uma cara muito triste, como se dissesse: "Caralho! Caralho! To fodido! Me colocaram pra servir! Eu não quero servir!". Ele olhou pra mim e eu falei "se fodeu" (é claro, com um sorriso cínico). Sério, foi um alívio colocar os pés pra fora daquela <s>zona gay</s> merda de lugar. E mais feliz ainda por ver o carimbo de DISPENSADO na parte de trás do meu certificado.<br /><br />Pois bem, pessoal, finalmente essa odisséia chegou ao fim. Desejo muita boa sorte para os homens que leem o blog e que ainda terão que passar por essa experiência e desejo um "Vai tomar no cu!" para todos os milicos que me fizeram esperar meses pra me ver livre disso. Enfim, agora só em março voltarei na junta militar (graças a Deus não é no quartel) pra pegar meu documento definitivo de dispensa e nunca mais encontrar um soldado na minha frente. <br />UM ABRAÇO pro exército!Unknownnoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-39178381196613705152009-11-29T10:40:00.000-08:002010-05-22T08:44:51.604-07:00Vampiros gays, lobisomens depilados e garotas suicidasSim meus caros, é nessa onda de vampiros que lança a segunda parte da saga <s>Prepúcio</s> Crepúsculo nos cinemas do mundo todo. Desde que o primeiro trailer de <span style="font-weight: bold;">Lua Nova</span> foi divulgado na internet, <a href="http://www.youtube.com/watch?v=MLvNGZjMt8I&feature=fvw">fãs loucas e gordinhas</a> manifestaram sua paixão pela franquia criada pela escritora Stephenie Meyer. Com o lançamento do filme não foi diferente. O sucesso da série se evidenciou mais uma vez com "um porrilhão" de fãs histéricos que invadiram as salas de cinema na última semana.<br /><br /><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggAHqjkYh22eJuuUl83FK3U3YVrvBUGQGzlc1-ELZoXniJuaVzzqEQRy0lpKFqxAaaD7ZZIWna47xyZD7ukZuyjWiyIDTL6bqZG9Za7TPM1jUrr8r1ayEKudduy2QARBWQXn7fxQIzZQ5W/s400/new-moon-poster-hq.jpg" /><br /><br />Bem, me dirigi ao cinema para assistir esse fenômeno <s>do mundo gay e pré-adolescente</s> mais uma vez incentivado pela vontade de rechaçar o longa metragem. Se você é um fã xiita da saga Crepúsculo, por favor, pare de ler por aqui. Não me responsabilizo por você se sentir ofendido.<br /><br />Pra começo de conversa, "Lua Nova" se mostrou muito superior ao filme que o precede. Talvez, o fato da produção obter mais verba nesse segundo filme, que foram utilizados em gastos exorbitantes (principalmente no pagamento do cachê dos atores), tenha ajudado a isso. Não sei, mas foi essa a impressão que tive quando saí da sala de cinema. "Lua Nova" é melhor do que "Crepúsculo", o que não quer dizer que seja bom!<br /><br />Não vou fazer uma análise técnica do filme. Dessa forma, tentarei me focar apenas na história.<br /><br />O mote de Lua Nova se inicia com o vampiro <s>gay que brilha como porpurina no sol</s> <span style="font-weight: bold;">Edward</span> abandonando sua amada <span style="font-weight: bold;">Bella</span>. Ele descobre que não irá poder protegê-la sempre e dessa forma pega seus paninhos de bunda e cai fora da vida dela.<br />O chute no traseiro que a Bella levou a faz entrar em depressão. O vampiro que ela tanto amava havia caído fora e ela não tinha mais notícias dele (e nem da família do mesmo). Imagino que na cabeça dela pensava: "O que será que o Edward está fazendo nesse momento? Será que ele conheceu outras garotas? Será que ele está pegando alguma vampira mais gostosa do que eu?", e é com isso que ela se afunda no poço de merda.<br /><br />Por mais da metade do filme vemos Bella tentando arranjar alguma forma de correr perigo, pois descobre que todas as vezes que está prestes a fazer algo que envolva risco a sua vida, o "fantasma" de Edward aparece pedindo pra que não faça nada estúpido. Venhamos e convenhamos, as maneiras que ela arranja pra correr perigo são muito ridículas. Vou dar destaque para a primeira delas que é quando um motoqueiro desconhecido chama ela pra dar uma volta na "garupa" dele (entendam isso como quiserem) e a mesma aceita.<br /><br />É dentro de um poço de solidão e melancolia que surge a figura de <span style="font-weight: bold;">Jacob</span>, o índio que mais tarde descobrimos que é um lobisomem. Jacob torna-se o melhor amigo de Bella e é por causa dele que a mesma esquece por alguns momentos a opção de se matar. A partir daí que o triângulo amoroso se forma na saga:<br />Jacob ama Bella;<br />Bella ama Edward;<br />Edward ama <s>Jacob</s> Bella;<br /><br /><img src=http://thewordtwilight.files.wordpress.com/2009/07/new_moon_jacob_2_by_grodansnagel3.jpg /><br /><span style="font-weight: bold;">Não, ele não usou bomba...sei.</span><br /><br />Jacob demonstra para Bella que ele a ama também e quer que ela esqueça o vampirinho viadinho. Por que não? O cara tem até mais músculos do que o vampiro! Vale ressaltar que Bella fica passando a mão no corpo do Jacob o filme inteiro.<br />Já que entramos na questão do físico do Jacob, vamos lá. Taylor Lautner ganhou uma quantidade ABSURDA de músculos na transição entre os dois filmes. De menino magricela ele passou para uma montanha de músculos. Peço que as fãs me desculpem mas aquilo não é academia nem aqui nem na casa do caralho. A receita pra todo aquele crescimento é BOMBA DE CAVALO, pura e simplesmente. Chega a ser irritante para o tanto que apelam para o físico desse cara (que só tem 17 anos, vale lembrar!) durante TODO o filme.<br /><br /><img src=http://thiagobatoussai.files.wordpress.com/2009/11/lua-nova-lobisomens-436.jpg /><br /><span style="font-weight: bold;">Lobisomens depilados que ficam aparecendo desse jeito o filme inteiro!</span><br /><br />Bem, que Stephenie Meyer consegue FODER com todo tipo de mitologia isso é verdade. A cagada da vez são os lobisomens. Aquela coisa toda de se transformar na Lua Cheia é coisa do passado, agora a moda é se transformar quando você fica nervosinho. A produção do filme pegou um bando de índios apaches, os depilaram e fizeram interpretar supostos lobisomens.<br /><br />Vou ressaltar uma cena do filme que me deixou indignado. A primeira vez que Jacob se transforma em lobo na frente de Bella é quando vai protegê-la de outro lobisomem. Bella dá uns tapas na cara deste, que fica putinho se transforma e vai pra cima dela. Jacob aparece e começa a descer um cacete no amigo. Nessa hora eu jurava que ia sair uma cena de porrada sensacional e não foi o que aconteceu. Eles, brigando, vão para dentro da floresta e depois aparecem em uma casa de praia, juntos, se abraçando! QUE PORRA É ESSA? Tavam brigando e depois fizeram sexo de reconciliação dentro da mata, é o que eu digo.<br /><br />Em uma das tentativas da Bella de se matar (ou pelo menos ficar brincando com a morte) a família Cullen acha que ela realmente se matou. A vampira gostosa, Alice, vai até a casa dela e descobre que Bella não estava morta, só é retardada o bastante pra assustar todo mundo. Quem não sabe que ela está viva é Edward (que estava de férias no Rio de Janeiro), o qual resolve ir pra Itália pedir para um clã de vampiros da realeza, os Vulturi, para o matar. A vida dele não faz sentido sem Bella, por isso resolve dar um fim nele mesmo.<br /><br /><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiej1I1hLGtNaDpma1GQqqg7DGqWzwjxtSDkbx-6cAaBEi4uhk6GPqQ5DDJ8VtxCKCJ38yfvY-hz2YGH0_4AwTc2ggMT4exLas0ALZrSwPp_G46b40yBnLYQDq9EsNQ_OaCnJfTRabjfp4/s400/sparkling-edward-cullen-wallpaper.jpg" /><br /><span style="font-weight: bold;">Edward no seu momento Vera Verão! </span><br /><br />Blá Blá Blá! Bella fica sabendo que Edward vai tentar se matar, pega um voo para a Itália e impede o amado de tentar fazer uma besteira. Fica aparecendo toda uma ceninha com os Vulturi (que aparentam ser mais machos que a família dos Cullen já que se alimentam de humanos mesmo! Como vampiros de VERDADE!), o Edward tomando MUITA porrada de um segurança vampiro, e a Dakota Fanning que aparece por uns 5 minutos e fala 4 frases.<br /><br /><img src="http://3.bp.blogspot.com/_lXVrTUeY2SQ/SsJfB3Qn7mI/AAAAAAAABcg/Sgv9E4tS4B8/s400/NewMoonPosterVulturi.jpg" /><br /><span style="font-weight: bold;">Os Vulturi</span><br /><br />Pra terminar, Bella volta para sua casa junto com Edward. Eles vão poder ser felizes para sempre porque ela terá que se transformar em vampira. Jacob aparece pedindo para que Bella não fique com aquele vampiro <s>queima rosca</s>, mas não adianta. Bella está apaixonada por Edward. A filha-da-puta passa o filme inteiro alimentando o jacob de esperanças pra que no final ela dê um fora nele. Na real, eu fiquei puto pelo lobisomem! Que vadia!<br /><br />Bem, Lua Nova termina com Edward pedindo Bella em casamento. Wathever, saca?<br /><br />Continuo achando a saga uma merda! Continuo achando que vampiro que é vampiro tem que morrer e ir pro inferno quando vai pro sol, e não brilhar como uma porpurina humana! Continuo achando que lobisomens se trasnformam só em lua cheia e provavelmente não ficam andando por aí o tempo inteiro de shorts e sem camiseta. Continuo achando que todos fãs dessa merda são histéricos porque meninas loucas não paravam de gritar no cinema. Pré adolescentes gemiam loucamente quando viam o Jacob ou o próprio Edward sem camisa. Essa merda de franquia acaba com toda a mitologia das histórias de fantasia. Mais um "Harry Potter" de vendas (apesar de considerar que esse deixe Crepúsculo no chinelo)! Mais um....quer saber, foda-se!<br /><br /><img src=http://4.bp.blogspot.com/_87Ixif9tqGk/SwlvetCcwAI/AAAAAAAADzs/ISiWwBrvDSM/s400/twilight_edward_vampiro_viado.jpg />Unknownnoreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-51598010080665155012009-10-28T10:07:00.001-07:002009-10-29T02:37:02.654-07:00Reflexões de um Coração Iluminado (parte 2)Segue abaixo a "segunda" parte da história que escrevi. Esse trecho foi escrito mais recentemente no momento que me inspirei pra escrever uma continuação. Na realidade, não me ocorre de colocar a história inteira porque não acho que vai ser interessante (e nem eu mesmo gosto da história em si). Coloco apenas esses dois trechos que mostram a evolução do personagem da história (que é o principal aspecto que eu gostei) emocional e psicologicamente. <br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Reflexões de um Coração Iluminado<span style="font-style:italic;"></span></span><br /><br /><img src= https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ80zpDnuhi_9fG6Mmzf8yHdgR12y8Kl6hTZHz7QDVUnd_OB-eqqrh1IHAVHs5ZUfSAvQ-11TPactKckE3wRhlkk5wTge_LViDDdxaZ_T40kH26r8fDgEjfINfGDQR-ac8lNGqo_ZlPWOk/s400/Felicidade+no+Amor.jpg /><br /><br />"Pode não parecer, mas depois de muito tempo eu aprendi a entendê-la. Compreendi o motivo de ela ter feito aquilo comigo e isso me deixa cada vez mais... tranquilizado. É, acho que é a palavra certa. Acho que o que me incomodava naquela época era o medo de perdê-la. Mas por que eu sentia aquele medo? Talvez nosso lado racional vá criando barreiras e ofuscando o verdadeiro significado do amor. A questão é que sei que via coisas que não existiam. Meu desespero interno acabou criando complicações no meu relacionamento. Meu desespero egocêntrico acabou criando uma barreira à minha visão e, sem querer, acabei ficando sem ouvir o que ela realmente pensava e queria dizer com aquilo tudo. Ao olhar para trás não compreendo inteiramente a carta que escrevi para mim mesmo. No momento em que escrevi aquela carta transpus meus sentimentos para a forma de letras. Só o Eu daquele momento seria capaz de entender o por quê de tanto sofrimento. Minha visão saiu da escala de cinza e ganhou cores. Cores vivas! Minha querida amada uma vez mais conseguiu tirar de mim o sorriso que me faltava. Fico tranquilo em saber que ela estará do meu lado para me tirar do mais profundo poço. Da mesma forma, estarei por ela não importa o que aconteça. Esse sentimento me fortalece, não me corrói. Esse sentimento liberta a minha mente, não a ofusca. Esse sentimento me faz levantar a cabeça e seguir em frente, não a olhar para baixo e parar no meio da estrada. Agora, de mãos juntas, pretendo continuar seguindo meu caminho. Meu coração entra em êxtase ao perceber que ela alcançou minha mão. Ela queria alcançá-la, eu quem estava me afastando. Mas agora tudo não passa de uma lição de vida...aprendi com meus erros. Caí para aprender a me levantar e perceber...que tenho você!"<br /><br /><span style="font-style:italic;">Notas do autor:</span> Na primeira parte pudemos notar a desilusão com o amor e a vida que o rapaz sentia. Este escreveu uma carta para si mesmo demonstrando isso (post anterior). Agora, na segunda parte do enredo, de alguma forma seu relacionamento com sua amada se estabiliza. Juntos eles conseguem seguir o "caminho" em frente e mais uma vez, o eu lírico escreve uma carta para si mesmo. Dessa vez percebemos que a esperança de uma vida junto da sua amada alegra o espírito do rapaz. <br /><br />Aposto que ficou meio bizarro essas cartas cheias de sentimentalismo, mas não pude evitar. Não negligencio meus momentos de inspiração sentimental, e quando tive a inspiração pra escrever essa segunda parte, decidi colocar as duas. Quem sabe em um futuro próximo não coloque aqui pelo blog alguns contos que já escrevi...Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-49813285774946868172009-10-28T08:14:00.000-07:002009-10-28T08:25:52.754-07:00Reflexões de um coração roubadoFala galera, abaixo trago pra vocês um trecho de uma história que escrevi a algum tempo atrás (acho que já faz mais de ano)na qual o eu lírico é um rapaz que está apaixonado (ah, que clichê) e em certa altura do namoro sua amada não corresponde, ainda, a seus sentimentos. Através de uma carta que ele escreve para si mesmo, reflete sobre sua situação e o que sente em relação a sua situação. Pois bem, fiquem com a carta:<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Reflexões de um Coração Roubado<span style="font-style:italic;"></span></span><br /><br /><img src=http://www.metmuseum.org/Works_Of_Art/images/ph/images/ph1999.240.L.jpg /><br /><br />"E a minha mior raiva é não poder sentir raiva. Não conseguir aumentar a minha voz e nem odiar. Minha maior raiva é, talvez, pensar que em algum momento fiz algo de errado ou deixei de fazer algo. Olhar para teus olhos e apenas ganhar um desvio de olhar me dói o coração. Dói a ponto de querer desistir de nossa relação. Jogar tudo para o alto e começar tudo do zero. Apesar disso, meu coração me prende a você! Por mais doloroso que seja, alguma coisa me diz que devo continuar sempre de cabeça erguida. Ainda posso sentir que isso tudo vale a pena. Estou parado no meio da estrada da vida esperando você alcançar a minha mão para assim podermos caminhar juntos. Não estou vendo você caminhar em minha direção. Minha vontade é voltar todo o caminho e te carregar em meus braços. Não posso fazer isso...a essa altura não tenho como voltar. Minha paciência está sendo testada. Preciso te esperar, Mas, se ocorrer de você não querer me alcançar? O que será de mim? O que vou fazer? Você pode me dizer que a vida sempre seguirá em frente mas eu quero seguir em frente ao seu lado. Nesse exato momento não sei o que fazer. Tenho um sentimento de abandono. Não sei para onde correr. Não consigo fingir que não me importo. É lógico que importo porque me apaixonei por você! Não considero isso um erro pois tive certeza do lago em que estava mergulhando. Agora estou submerso. Preciso da sua certeza...preciso de você!"Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-74365132210022703552009-08-13T15:26:00.000-07:002009-08-15T16:10:41.669-07:00Um "rolé" pela 25 de Março<img src= http://jrholanda.files.wordpress.com/2009/05/rua_25_de_marc3a7o.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">25 de Março...pessoas e mais pessoas</span><br /><br />Estou aqui mais uma vez pra contar um pouco do que presencio no meu dia-a-dia. Hoje meus caros amigos tive o privilégio de ir (pela milionésima vez) à tão famosa e famigerada rua 25 de Março <s>(ou mais conhecida como inferno na terra)</s>, localizada na cidade de São Paulo, capital. <br /><br /><img src=http://2.bp.blogspot.com/_cy9ZXh-k9H8/SULwF1eG5GI/AAAAAAAAGMw/THav8Fyc27A/s320/25marco2.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Se arrisca a contar?</span><br /><br />Para quem não conhece vou apresentar uma definição resumida do que você poderia encontrar nessa rua: TUDO. Pelo menos basicamente tudo. Uma rua inteiramente recheada de comerciantes (leia-se camelôs) cujos produtos variam de roupas, brinquedos, Dvd's e Cd's, óculos, bolsas,...enfim...use a imaginação. Sob a vista de olhos mais perspicazes notamos que o local é um verdadeiro formigueiro, porque o que se tem em maior abundância nessa região da cidade são pessoas. Incontáveis cabeças <s>de gado</s> que não podem ser contadas ao longo de algumas ruas. E para não deixar meu costume de observar toda essa multidão notamos, novamente, os mais variados tipos de pessoas. <br /><br />O "tipo" que mais se destaca liderando o comércio de produtos <s>falsificados</s> são os chineses. São TANTOS chineses que é praticamente impossível descobrir como eles chegaram aqui no Brasil. Pelo menos eu imagino algo ao estilo navio negreiro, só que atualizados em contêineres. E para melhorar, esses malditos chineses não sabem falar quase porra nenhuma da nossa língua tupiniquim. A única coisa que sabem falar é o preço dos seus produtos. Você pergunta:-Quanto custa esse relógio? -<span style="font-weight:bold;">TLINTA E TLÊS</span>; Agora, se você fizer outra pergunta como "Tem de outra cor?" eles não saberão te responder, porque não fazem idéia do que você está falando.<br />O que adianta você vir para um país trabalhar (provavelmente fugindo do comunismo maldito) se você fica na sua banquinha de bolsas e camisetas <s>contrabandeadas</s> com uma cara <s>de bunda</s> fechada como se tivesse a obrigação de estar ali. "Estou fazendo um favor a esses brasileiros por ficar sentado com meu traseiro amarelo nessa banquinha vendendo produtos "importados" para eles". Aposto que se fosse eu na China do mesmo modo como eles fazem aqui eu, muito provavelmente, já estaria morto. Fiz uma entrevista com o senhor Xing Xiang Tao Wuan Ling, vejamos:<br /><span style="font-weight:bold;">PL (Pedro Lobato)</span> - Bom dia senhor "Xin Xin Jao Wân Lin". Quanto custa essa camisa da Armani?<br /><span style="font-weight:bold;">X (Xing ... Ling)</span> - Qualenta e quatlo! (Cara de bunda)<br /><span style="font-weight:bold;">PL</span> - Tem na cor branca?<br /><span style="font-weight:bold;">X</span> - Né? Bem bonita loupa! Qualenta e quatlo!<br /><span style="font-weight:bold;">PL</span> - O senhor fala português?<br /><span style="font-weight:bold;">X</span>- "Almani"?<br /><span style="font-weight:bold;">PL</span> - Vou tentar falar em chinês com o senhor. Ching Jao Wan Teu Kúmyama?<br />...<br /><br /><img src= http://viajeaqui.abril.com.br/imagem/fwa/1208264112541_129.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Tlinta e tlês</span><br /><br />Após essa pergunta, o senhor Xing fez cara feia e voltou a ler seu jornaleco da china (não sei como eles arranjam esse maldito jornal).<br /><br />Ouvi uma coisa engraçada de um camelô que parecia ter acabado de <s>roubar</s> adquirir novos relógios para sua banquinha. Ele falou para o seu amigo: - Manô, tu não sabe o que aconteceu! - O que aconteceu, manô? - Minha sogra manô...ela viajou pra Minas e voltou...e a merda do avião NÃO caiu... -Pô manô, deveria ter caído? - Era pra ter caído né, Manô.<br />É verdade, eles falavam "manô" em todas as suas frases (e as vezes conseguiam colocar duas vezes na mesma frase). Eu não contive uma risadinha do que esse rapaz disse, provavelmente essa tenha sido a frase mais filha da puta que ouvi no meu dia. Ele ganhou dessa vez.<br /><br />Vale lembrar que andar na 25 de Março é uma verdadeira aventura erótica. NINGUÉM na 25 de Março é virgem, disso eu tenho certeza, porque lá você é bulinado das formas mais "intensas" possíveis. Mãos, pés, cabeças, bundas,... e muito mais relando em você e em suas partes íntimas. Fica a dica para aos necessitados de plantão: Vão à 25 de Março.<br /><br /><img src= http://amigasridiculas.files.wordpress.com/2008/09/camisinha-anti.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Leve-nos com você na 25<br /></span><br /><span style="font-weight:bold;">P.S.: O Papo de Jaca é a favor de levar camisinha quando for à 25 de Março. Faça "sexo" seguro. Previna-se de uma gravidez indesejada de um camelô ou de alguma doença venérea daquela tia que não toma banho a 7 meses e meio.</span><br /><br /><img src= http://revistaepocasp.globo.com/Revista/Epoca/SP/foto/0,,14507540,00.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Pão com Mortadela...nhám</span><br /><br />Uma dica importante para quem vai conhecer a <span style="font-weight:bold;">25 de Março</span> é ir conhecer o <span style="font-weight:bold;">Mercado Municipal</span>, esse sim é um passeio saudável a ser feito porque lá você não corre o risco de ser <s>estuprado</s> assediado, e ainda pode se deliciar com pratos tradicionais. É lá que você irá encontrar o famoso <span style="font-weight:bold;">SANDUÍCHE DE MORTADELA</span>, que é não passa de um...sanduíche de mortadela. Igualzinho aquele que sua mãe faz em casa, só que com a diferença básica que não são apenas dois pedaços de mortadela dentro do pão, e sim umas <s>2 Kg</s> 200g de mortadela para você satisfazer seus maiores sonhos de glutão. Além deste encontra-se também o famoso <span style="font-weight:bold;">Bolinho de Bacalhau</span> que é simplesmente DIVINO (/clodovil). Este point gastronômico definitivamente não pode deixar de ser visitado. <br />MAS...se você não gosta de algo tão "sofisticado" pode se contentar com o famoso (?!) <span style="font-weight:bold;">Churrasco Grego</span>, que poderá encontrar na rua mesmo e por apenas R$1 real. Entrevistei um vendedor de churrasco grego de uma lanchonete, vamos à entrevista:<br /><span style="font-weight:bold;">PL</span>- Bom dia senhor...Claudisney, é isso?<br /><span style="font-weight:bold;">C (Claudisney)</span> - É isso mesmo senhor. Bom dia, vai um churrasco grego aê?<br /><span style="font-weight:bold;">PL</span> - O que é esse churrasco grego? Poderia explicar para os leitores do <span style="font-weight:bold;">Papo de Jaca</span>?<br /><span style="font-weight:bold;">C</span> - Não vem Jaca não mano. Churrasco Grego é uns pedaços de carniç...ops, carne bovina de primeira qualidade em um espeto. A gente vai esfolando a carne e coloca tudo "num" pão pro sinhor cumê. Vai um churrasco grego?<br /><br /><img src= https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGfj46OW-7z9cCfWpcXW9pMy7OPgGUDy7y_KLSQgPOs5tRDx_8Nyz9NfYyDej4Q4tCAYueNDh6s-lMYy3jNqq6H5fnzXUFwwU-12twf-qK4bLth98U89xT2TjLD2esYhnHrcmUIX5JEoI/s400/ChurrascoGregoUmReal.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Churrasco Grego, uma especialidade gastronômica da 25 de Março</span><br /><br />Não comi o churrasco grego porque já estava forrado do bolinho de bacalhau do mercado (graças a Deus). Uma coisa interessante que vale ressaltar é que você paga apenas R$1 real no churrasco grego e ganha uma bulinada grátis das pessoas que vão passando na rua enquanto você come. Não perca essa promoção!<br /><br />Outro detalhe interessante da rua 25 de Março são os policiais integrantes do RAPA que ficam andando pela rua fazendo os camelôs correrem de cagaço dos mesmos. Eles fingem que vão apreender os produtos contrabandeados dos camelôs, ficam fazendo pose andando de cima pra baixo na área e atrapalhando a compra alheia. Definitivamente é muito engraçado ver alguém gritar "CORRE QUE É O RÁPA!" e simplesmente do nada, TODOS os camelôs em um raio de 50 metros SOMEM juntamente com seus produtos. Após os policias passarem, os camelôs vão reaparecendo. Curioso com isso, fui entrevistar um polical do Rapa (R):<br /><span style="font-weight:bold;">PL</span> - Boa tarde senhor RAPA, gostaria de te fazer uma pergunta. Qual o motivo de ficarem andando pra cima e pra baixo sem apreender nenhuma mercadoria.<br /><span style="font-weight:bold;">R</span> - A gente só apreende mercadoria nos fins de semana, porque aí pegamos uns DVD's piratas e podemos assistir em casa com a família né? Durante a semana não tem tempo, né? Ah...no dia do aniversário do meu filho eu apreendo brinquedo.<br /><span style="font-weight:bold;">PL</span> - Mas então por que ficar amendrontando esses trabalhadores?<br /><span style="font-weight:bold;">R</span> - Fala se não é divertido?<br /><span style="font-weight:bold;">PL</span> - Tá bom, é divertido sim.<br />(Risos)<br /><br /><img src= https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibcjWi9Q1k0DeX8oSXwKyA7PqRyKffNZHG0t_M1QtsJ9E1hGwdD_d2_Upe4a5GPqZh0fXwE6D1Lwby_kl-TQkvbNt4Drm4BuQOOkEiHeIbGtC2jwBjUefIAfDV84evaDcwIRaSFaBnH4M/s400/PM+camel%C3%B4s+2.bmp /><br /><span style="font-weight:bold;">Camelô tomando porrada do RAPA(era fim de semana e aniversário de seu filho)</span><br /><br />Bem pessoal, por hoje é só porque é praticamente IMPOSSÍVEL contar todos os detalhes dessa maravilha <s>infernal</s> do Brasil. No demais fica por isso mesmo, quem não conhece o lugar vai dar uma conferida que vale a pena. Um abraço para quem fica, porque preciso dar uma passadinha na 25 comprar o dvd do "Lua Nova".Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-33107861920254877352009-07-24T18:29:00.000-07:002009-07-24T19:39:12.551-07:00Compromisso militar MY ASS!<img src=https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0wjcKQ3oVrPnteL9HuSOXm4wfxffkPFcBBkX14E5AmQ6M0EetNLTGaHMWaG5JZsKhvR05lCsRWLUxLCGlPLGIeOpTVj-lJCs1szBdb9VnkmLfwX5uwzGmlAibhklOX78DcF5x1kYI7sY/s400/ex%C3%A9rcito.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">treinamento de movimentação em campo dentro do quartel</span><br /><br />Pois bem galera, eu falei no início do ano em outro post que teria que começar a me apresentar no exército em Julho deste ano. Hoje estou aqui para contar algumas das minhas aventuras na apresentação do Exército. Como eu já me apresentei duas vezes (isso mesmo...tive que voltar duas malditas vezes naquela merda) vou contar uma de cada vez.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Compromisso militar Parte 1</span><br /><br />A minha primeira apresentação no exército brasileiro se deu no dia 7 de Julho. Pra começo de conversa eu tinha que voltar para Curitiba (estou passando as férias em São Paulo na casa dos meus pais) porque foi lá que eu me alistei. Uma coisa boa dessa minha ida até lá é que eu encontrei com uma amiga minha o dia anterior, e isso já compensou bastante coisa que eu ainda ia passar.<br />A apresentação estava marcada para as 6 da manhã. Isso mesmo...eu acordei as 5 da manhã para já estar no local as 6. Por sorte minha meu tio se dispôs a acordar de madrugada para me levar até o local (preciso de uma carteira de motorista logo). E lá fui eu, com um pouco de medo porque não sabia o que esperar daquele dia.<br />Ao chegar lá me encontro com mais umas 30 pessoas que haviam chegado ao mesmo tempo que eu. Os soldados me mandaram ficar na fila. Com o passar do tempo o número de jovens de 18 anos que se encontravam na fila ia aumentando. Por sorte eu havia chegado um pouquinho mais cedo, então não demorou tanto para o soldado pegar o meu certificado de alistamento militar (CAM). <br /><br /><img src=http://www.blogdapaola.com.br/wp-content/uploads/2009/05/fila-bombeiro1-300x225.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Fila para me atenderem no quartel</span><br /><br />Esperamos uns 30 mintuso até nos dividirem em grupos para começar os testes do dia. Eu fui no primeiro grupo e fomos os primeiros a fazer o exame médico do dia. Começamos com um exame básico de vista, nessa altura só eram dispensados aqueles caras bem ceguetas que não enxergam o próprio pau. Depois dessa, eu e mais uns 30 caras entramos em uma sala e tivemos que ficar de cueca. O foda é que eram 6:30 da manhã e a <s>porra</s> da sala era aberta, lembrando que a temperatura de Curitiba naquele momento era de 7º celsius (ou seja, eu estava sentindo um frio desgraçado!). Vale salientar como era engraçado alguns indivíduos da sala, tipo um emo que estava na sala que no momento que ficou de cueca vimos uma tatuagem de estrelinha no ombro dele e uns pierciengs no mamilo. Na boa, esse cara tinha que tomar no cú tranquilo. Interessante é que ir se apresentar no exército é como se ir fazer a prova do ENEM, você encontra centenas de tipos diferentes de pessoas. Baixos, Gordos, Altos, Feios, Cabeludos, enfim...aquilo parecia um zoológico.<br /><br /><img src=http://mob178.photobucket.com/albums/w268/lamenza/emo-orkut.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Este emo estava lá...e de cueca.</span><br /><br />Enfim, eles colocaram o estetoscopio no peito de cada um para ver o batimento cardíaco e dispensaram aqueles que tinham arritimia cadíaca. Depois disso cada um, individualmente, entrava em uma cabaninha dentro da sala e ficava pelado na frente de um dos soldados para ele ver a presença de uma doença que não sei bem qual é (você assopra seu braço e ele olha para os seus colhões....wathever). Depois disso medimos altura, peso, ele pega o número do seu sapato e suas medidas corporais. Confirmei que eu meço 1,82 m e peso 65 Kg.<br />Colocamos a roupa (aleluia, não aguentava de tanto frio naquela merda de sala) e nos dirigimos para outra sala onde realizaríamos algumas provas. Primeiro fizemos uma prova de psicotécnico que é do mesmo estilo que você faz quando vai tirar uma carteira de motorista, eles só querem filtrar quem é retardado. Na boa, quem não passa no psicotécnico é um merda. Depois do psico fizemos uma provinha de matemática (só tinham questões de somar, subtrair, multiplicar e dividir em equações. Mas creio que acertei todas), uma de observação aeroespacial (tinhamos que olhar uma figura dobrada e imaginá-la como ela ficaria se estivesse aberta), uma de interpretação de texto (outra pra filtrar retardados) e uma de mecânica. Vou dar destaque para essa prova de mecânica porque foi a coisa mais escrota que eu já vi na minha vida. Eram 30 questões e creio que se eu por acaso acertei alguma dessas questões foi por puro chute. Aquilo é impossível de se responder a não ser que a pessoa realmente seja um mecânico. Questões do tipo: Qual o nome da lâmina que fica no canto inferior esquerdo do radiador. Tá bom, inventei essa pergunta agora, mas nenhuma daquelas questões faziam sentido pra mim, então foda-se.<br /><br /><img src=https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZYnwVmAGTaBz-_mMM1ODbe7tg6y9RdAxUwYSW4i-AquNg-hr4NGWs0n3BUnDGgJlwrDhc_4E1sZZKer4e2bXYW0IKqsUfFtdBCskDuwkuDIyy1pWaxAzDfIG-hhQu0OCkPPpA2HoJoEs/s320/200px-Retardado.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">O objetivo era filtrar os retardados.</span><br /><br />Depois que a bateria de testes terminou (já eram 10:30) nos levaram de volta para o ginásio e fizemos, individualmente, a entrevista. Nessa entrevista um soldado fazia uma série de perguntas como "Você quer prestar ou não e porque", "usa ou já usou drogas? fuma? bebe?" entre outras perguntas pessoais. é bem como um bate papo pra falar a verdade e o soldado que me entrevistou (que na verdade devia ter um cargo bem melhor do que um bosta de soldado, o cara já era de idade e me aparentava ter bastante experiência) foi bem gente boa. Foi nessa hora que descobri que teria que me apresentar para o NPOR, uma espécie de seleção especial para aqueles que estavam cursando faculdade. De uma coisa já sabia, se eu entrasse no exército não seria uma merda de um soldado e sim aspirante a oficial. Só sei que o aspirante vai ser bem mais foda no futuro, mas wathever.<br />Após as entrevistas nos fizeram ficar esperando pelos nossos carimbos, e se seríamos ou não dispensados. Primeiro ficamos assistindo Ben 10 que estava passando na televisão que eles colocaram lá (sim...estava assistindo desenho animado no exército). Não estava achando tão ruim assim até que uns filhos de uma puta lá resolveram treinar basquete no ginásio e nos fizeram parar de assistir TV para ficar olhando aqueles merdas. <br />Quando deu 12:00 um dos soldados disse que ainda iria demorar cerca de uma hora para que nossos carimbos ficassem prontos. Ele acompanhou quem estava com fome para a cantina do quartel para comermos alguma coisinha. Eu particularmente não havia comido nada desde o dia anterior, então eu estava MORRENDO de fome. E estava morrendo de raiva também por estar perdendo meu tempo naquela droga de lugar.<br />Quando cheguei na cantina que as coisas melhoraram porque o cara me atendeu meio com pressa. Pedi um risole de carne e uma Coca Cola cujo valor final deu R$4,00. Eu dei uma nota de R$20 para o rapaz do caixa e ele me deu o troco. Não percebi na hora, mas quando fui conferir o troco momentos depois que já havia saído do balcão notei que ele havia me devolvido R$46!!! Sim meus amigos, quem disse que o mundo não é justo não conhece o mundo. Não devolvi o dinheiro. Isso mesmo, a primeira vez que não devolvo um troco a mais que me dão, e sabe por quê?! Eu já tava cansado daqueles soldados de merda me sacaneando a manhã inteira e me obrigando a ficar lá. <br /><br /><img src=http://www.humorbabaca.com/upload/montagens/montagens_243_20reais.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Pelo menos não saí de lá de mãos vazias. E ainda com cara de malandro.</span> <br /><br />Nos liberaram as 13 horas, mas pelo menos não fiquei lá de graça. Ganhei 26 reais e um lanche para ficar lá mais uma hora. Quero que eles se fodam...<br /><span style="font-weight:bold;"><br />Compromisso Militar Parte 2</span> <br /><br />Minha nova apresentação ocorreria no dia 22 de Julho, 15 dias depois da minha primeira apresentação. Dessa vez me apersentaria para a seleção especial do NPOR. Para alegrar mais uma vez minha ida ao exército, encontrei-me novamente com amigos no dia anterior e me diverti bastante.<br />Dessa vez tive que me apresentar as 8 da manhã, portanto podia acordar um pouco mais tarde. Menos mal. <br />Cheguei ao quartel por volta de 7:20 da manhã e só haviam mais 10 pessoas no local. Conforme o tempo foi passando esse número aumentou absurdamente também, e eu tive que esperar cerca de 1h e 30 min em pé esperando eles chamarem meu nome (porque era em ordem alfabética). Deviam ter umas 150 pessoas lá.<br />Após todos os nomes serem anotados nos levaram até um refeitório para respondermos um questionáriozinho (outro questionário que perguntava aquelas coisas banais. E pela 5ª vez perguntavam se queríamos servir ou não). Depois de o respondermos fomos para uma salão em que trocamos as roupas comuns por roupas de exercício físico que deveríamos levar como ordenado no outro dia. Coloquei meu shorts e tirei meu casaco e lá fui eu pra "guerra".<br />O primeiro exercício do dia era realizar o mínimo de 3 barras. Lembrando que antes de cada exercício o puto do soldado que estava coordenando as atividades dava um discusinho sobre filtrar os elementos ruins que não iam fazer sucesso nem no mundo lá fora. Acho que isso foi um ataque direto aos gordinhos patéticos e aqueles nerds fracos que não conseguiram fazer 3 barras (não conseguiram fazer nenhuma pra falar a verdade). Eu consegui fiz 4 porque queria manter na normalidade. Não quero que eles me peguem então não chamei atenção. Após essa atividade umas 30 pessoas já haviam sido filtradas, como disse anteriormente, os gordinhos, fracotes e idiotas (por que não).<br /><br /><img src=https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRpdLUS4tYlc2Nvt4tsTaYab9mu9_H1wuKABBevnWT1Uq_XXAOTtg4zbcUP29FvBCx8K2KSit6QYr96mF7jaNGJEd13NMyGpJXVzdCcQjYhFXJ0fwwXNTV0Jr7pbqtxQvXcrhvQnMIoMj5/s400/4.jpg /><br /><img src=http://img186.imageshack.us/img186/4492/18alteradaka0.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Pode apostar que esses caras não deram conta de fazer nenhuma barra.</span><br /><br />O segundo exercício foi realizado em uma pista de corrida. Primeiro fizemos uma série de abdominais (o mínimo de 30) e uma série de flexões (mínimo de 18. Eu fiz 20). Depois dessa palhaçada toda nos mandaram fazer a maldita corrida que ia simplesmente acabar comigo. Tínhamos que correr 2,1 Km em 12 minutos. Eu tinha certeza que não iria conseguir completar o percurso nesse tempo, e não queria fazê-lo também...então foda-se. Foi o que aconteceu, eu só consegui fazer 1,7 Km nesses 12 minutos e já cansei pra caralho. Não nego, não faço exercício a 6 meses e estou em uma vida sedentária do caralho. Quase vomitei na merda da pista. Mas enfim...depois desse exercíco eles nos seguraram por mais 1 hora e nos dispensaram.<br />Sabe o que é foda?! Não nos dispensaram ainda. Vou ter que me apresentar novamente no dia 04 de janeiro do ano que vem. Fazer o quê...<br /><br /><img src=http://blogs.jovempan.uol.com.br/endorfina/files/2009/03/corrida.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Todos tinham que correr.</span><br /><br />É isso galera. Eu tentei resumir ao máximo os detalhes sem perder as partes <s>de merda</s> importantes. Espero que tenham se divertido lendo essa historinha porque eu não me diverti. Com toda certeza não. E pra melhorar a situação eles ainda estão me segurando. Só tenho uma coisa a dizer, boa sorte àqueles que ainda vão cumprir com a obrigação à Pátria! Boa sorte mesmo....quer dizer, <span style="font-weight:bold;">TENHAM PACIÊNCIA</span>!<br /><br /><img src=http://www.exercito.gov.br/revista/Materias/2008/04abr08/imagens/bmnta.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Quando o soldado estiver apontando um desses na sua cara, FAÇA o que ele mandar!</span>Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-53267127540233285942009-07-18T22:00:00.000-07:002009-07-18T22:50:54.096-07:00Life...fate...<span style="font-style:italic;">No matter how hard I try<br />You’re never satisfied</span><br /><br /><img src=http://raizquadrada.files.wordpress.com/2007/09/022407-1201-desespero1.png /><br /><br />Me deparo com o pensamento: Estou fazendo a coisa certa? <br />Está aí uma pergunta muito ambígua porque o certo para uma pessoa pode não ser para outra. Existem diferentes pontos de vista acerca de um mesmo assunto e não importa o quanto você queira procurar por uma verdade você não vai achar. Não existem verdades absolutas, só existe o acaso. Você não sabe com o que vai se deparar no dia seguinte, não sabe com quem vai conversar ou de quais assuntos irá tratar. Não sabe por quais caminhos irá andar e não sabe nem ao menos se vai estar andando no dia seguinte. <br /><br />Por um lado o acaso nem é tão ruim assim porque não sabemos <span style="font-weight:bold;">mesmo</span> o que nos espera no futuro. Estamos sempre conhecendo pessoas novas e perdendo pessoas antigas.<br />Eis um ponto interessante de toda essa relação, as coisas são efêmeras. <br />Tudo é efêmero? A Amizade é efêmera? O amor? Não sei se tenho coragem de entrar nesse assunto tão a fundo porque tenho medo de achar uma possível "verdade" (apesar de que não existe uma verdade absoluta para as coisas) e que ela seja, no mínimo, ruim. Não quero me deparar com uma resposta que não me agrade. Não quero me desiludir com o mundo em que vivo. <br /><br />É nessas horas que paro de pensar dessa forma e procuro as coisas que me deixam felizes. Até mesmo aqueles pequenos momentos e pequenos gestos que nos fazem felizes. Existem pessoas SENSACIONAIS que se importam em dar a você um presente todos os dias, um sorriso. Um presente contagioso. É um ótimo presente! E é fácil de o retribuir, basta sorrir novamente (mas é claro que tem que ser um sorriso sincero, um que contagie a pessoa da mesma forma que ela te contagiou). Um presente que traz apenas um simples e importante sentimento, alegria. É com essa pessoa que quero "perder" meu tempo, porque é com ela que eu vou estar ganhando mais. <br /><br />Ela é <span style="font-weight:bold;">SENSACIONAL</span>!<br /><br /><img src=http://singular.blogs.sapo.pt/arquivo/rosa%20branca.JPG /><br /><br />Não vou procurar verdades absolutas, quero viver o acaso. Vou ganhar experiências vivendo-o, e vai ser melhor ainda se eu tiver pessoas importantes ao meu lado. Não vou sentir medo do futuro...vou deixá-lo vir até mim. E não vou me preocupar se eu cair, porque se o fizer irei levantar.<br /><br /><span style="font-style:italic;">A vida é cheia de sacrifícios...esses sacrifícios nos trazem privilégios.</span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-11538576870029829952009-07-06T17:03:00.000-07:002009-07-06T17:08:54.786-07:00Imagem do Ser<img src=http://img200.imageshack.us/img200/2296/contrastey.jpg /><br /><br />Não existem palavras pra definir<br />Não existem cores para demonstrar<br />No meio de um emaranhado de flores e espinhos<br />Uma essência a encontrar<br /><br />Essência essa que atrai <br />Um olhar que chama a conhecer<br />Um sorriso que demonstra carinho<br />Uma personalidade maior do que se pode ver<br /><br />Faz parte do amanhecer de uma vida, de um dia-a-dia <br />De sentir saudade quando não vê<br />De querer sentir o cheiro pra lembrar <br />De conseguir me reviver<br /><br />Quero te ver<br />Quero te ler<br />Vou te levar<br />Não vou te perder<br /><br />Sentimento nostálgico das coisas que ainda vão acontecer<br />Da alegria que iremos passar<br />De uma flor que irá se revelar<br />Saudades de você!<br /><span style="font-weight:bold;"><br />Pedro Lobato</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-83361442656264575612009-06-23T14:09:00.000-07:002009-06-23T19:23:40.852-07:00A personalidade no cinemaO Cinema é uma revolução na cultura mundial. Através de projeções de fotogramas (quadros) de maneira rápida somos rodeados por um universo completamente novo de experiências e emoções. Dentro do cinema tudo é possível e é dele que tiramos várias influências para a nossa vida. Não sei quanto vocês, mas eu particularmente sou e fui muito influenciado pelo cinema. <br /><br />Abaixo vou colocar uma listinha simples de alguns filmes que eu adoro e que influenciaram muito minha vida. Isso não quer dizer que é a lista fechada dos filmes que mais gosto, é claro que faltaram vários filmes importantes, mas quis focar meu objeto de análise nesses daí. Vamos à lista:<br /><span style="font-weight:bold;"><br />O Poderoso Chefão (The Godfather)</span><br /><br /><img src=http://artfiles.art.com/images/-/The-Godfather-Poster-C12172258.jpeg /><br /><br />Não poderia começar essa lista com um filme melhor. <span style="font-weight:bold;">O Poderoso Chefão</span> é O clássico. Em uma trama envolvente conhecemos a família Corleone, uma poderosa e influente família da máfia italiana nos Estados Unidos. Don Corleone (Marlon Brando) é o chefe da família costuma apadrinhar várias pessoas, realizando importantes favores para elas, em troca de favores futuros. Com a chegada das drogas, as famílias começam uma disputa pelo promissor mercado. Quando Corleone se recusa a facilitar a entrada dos narcóticos na cidade, não oferecendo ajuda política e policial, sua família começa a sofrer atentados para que mudem de posição. É nessa complicada época que Michael (Al Pacino), um herói de guerra nunca envolvido nos negócios da família, vê a necessidade de proteger o seu pai e tudo o que ele construiu ao longo dos anos.<br /><br />O filme é baseado na obra literária de <span style="font-weight:bold;">Mario Puzzo</span> e é levado para as telonas pelo lendário <span style="font-weight:bold;">Francis Ford Coppola</span>, que mesmo sendo um diretor novo quando fez esse filme (tinha 33 anos) mostrou que possuía os dotes como um cineasta que marcaria a história do cinema. As atuações de <span style="font-weight:bold;">Marlon Brando</span> e, é claro, <span style="font-weight:bold;">Al Pacino</span> se apresentam como um dos pontos fortes da película. Suas atuações são brilhantes e cativantes e alavancam o potencial do roteiro.<br /><br /><img src=http://images.dawgsports.com/images/admin/Don_Corleone_on_daughters_wedding_day.bmp /><br /><br />O enredo é forte e não deixa a desejar em nenhum momento do filme. Envolve o espectador com a atmosfera do enredo transportando emoções dos personagens para nós. Pode parecer simples, mas a trama é complexa, e não basta apenas assistir ao filme apenas uma vez para captar todas as mensagens que o mesmo passa. Posso dizer que uma mensagem do filme que influiu em muito em mim é sobre a <span style="font-weight:bold;">Família</span>. Brinco que em "O Poderoso Chefão" está todo um manual de como ser um homem em sua vida desde seus papéis como pai, marido e filho. Devemos sempre nos manter fiéis aos amigos, fiéis ao espírito familiar, fiéis a nós mesmos. Devemos respeitar e preservar nossa própria dignidade. É um filme "forte" de conteúdo, e um referencial nas maiores obras-primas do cinema.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Mantenha seus amigos perto, e seus inimigos mais perto ainda</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Clube da Luta (Fight Club)</span><br /><br /><img src=https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikwfbxIOggZ7ZACLwDGp8hV0v3F3HKEEVBQKFf07ICnGNtVYJClsiprZBK0tWFcMVVh8715wmrvTXR1J2BUL94MJ-XIKMfctw3UvNUKrpUqD4VlbpCjMS0gh11vxQqOmBsDf4CHdnjrCE/s400/fight-club-dvd.jpg /><br /><br />"É um soco na mente". Essa frase, descrita na parte de trás do DVD, resume todo o filme em si e o que esperar dele. Jack (<span style="font-weight:bold;">Edward Norton</span>) é um executivo que trabalha como investigador de seguros, tem uma boa vida financeira, mas sofre com problemas de insônia. Para tentar se curar, ele começa a freqüentar terapias em grupo, mas sua vida vira de cabeça para baixo quando ele conhece Tyler (<span style="font-weight:bold;">Brad Pitt</span>). Com ele, forma um clube da luta, onde pessoas são amigas, mas se esmurram violentamente em algumas noites. Tudo ganha propósitos maiores quando as coisas começam a ficar loucas e surreais.<br /><br /><img src=http://fvd.aas.duke.edu/screensociety/images/SLC_FightClub3.jpg /><br /><br />Pode ser dito com todas as palavras que é um dos filmes mais "cultuados" da atualidade. Quem não assistiu ao Clube da Luta não entende qual o sentido da vida e não passou pelas provações que o Clube nos entrega. Não há muito o que se falar deste filme de <span style="font-weight:bold;">David Fincher</span> pois até hoje trata-se de um mistério para a maior parte das pessoas. É assustador, surreal e ao mesmo tempo atraente. O filme fala sobre a necessidade que nós temos de sermos ouvidos no interior de uma sociedade em que as pessoas estão mais preocupadas com uma vida abstrata e idolatrada pelo consumismo, que nos faz esquecer de quem realmente somos. Talvez exista um Tyler Durden dentro de cada um de nós, pronto para aflorar e mostrar a verdadeira face de cada um que a máscara social impede que visualizemos.<br /><br />O direitor brinca com mensagens subliminares, tanto visuais quanto sonoras e chegando a ser contraditoriamente belo pela originalidade com que retrata a situação humana e com que provoca o espectador.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Somos uma geração sem uma Grande Guerra. Uma geração sem uma Grande Depressão. Nossa guerra é espiritual. E nossa depressão são nossas vidas.</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;"><br />Donnie Darko</span><br /><br /><img src=http://www.geraldpeary.com/reviews/def/donnie-darko.jpg /><br /><br />Donnie Darko é o típico adolescente perturbado de classe média. Após escapar por pouco da morte por ter ouvido um coelho do tamanho de um homem adulto, Donnie é convencido por este mesmo coelho, de aparência perturbadora, a criar o caos. O filme é um quebra-cabeça temporal, e pode ser interpretado sob diferentes formas.<br /><br /><img src=http://www.iwatchstuff.com/2008/05/12/donnie-darko-sequel.jpg /><br /><br />Um filme de suspense que se passa no interior da mente de um adolescente ezquizofrênico já diz muita coisa de si mesmo. Pode-se esperar um filme no mínimo bizarro com muitas nuances de perturbação psicológica. Adoto a postura de que os fãs que mais se atraíram por esse filme acabaram por se identificar por características do personagem principal, ou seja, são perturbados mentais (me incluo nessa).<br /><br />Jake Gyllenhal no papel de Donnie mostra a fluidez do personagem, seus conflitos psicológicos inseridos em uma realidade difícil. A personalidade dos personagens da trama é muito bem desenvolvida e o roteiro soube explorar bem essa característica. Não é a toa que o filme se tornou um "cult moderno". Nem sempre as coisas saem como deveriam e as vezes temos que nos sacrificar por aqueles que nos amamos, e por nós mesmos.<br /><br /><span style="font-style:italic;">28 dias, 6 horas, 42 minutos e 12 segundos...o mundo irá acabar.</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Uma Outra História Americana (American History X)</span><br /><br /><img src=http://longametragem.files.wordpress.com/2008/09/outra-historia-americana.jpg /><br /><br />Derek Vinyard (Edward Norton) era o líder de uma violenta gangue racista, até ser preso e reavaliar seus conceitos. Quando sai, vê que seu irmão mais jovem está trilhando o mesmo caminho, e Derek tenta impedir que ele cometa esse terrível erro.<br /><br /><img src=http://img2.timeinc.net/ew/dynamic/imgs/070925/american01_l.jpg /><br /><br />Edward Norton mostra cada vez mais que em filmes sólidos ele sabe cumprir seu papel, e pelo que noto na minha lista de filmes ele pdoe ser considerado um dos melhores atores na minha concepção. No papel de um neonazista ele se depara mais uma vez com o conceito de família, mas dessa vez colocamos em destaque os valores morais assumidos por cada um de nós e suas consequências no futuro. Um filme de reflexão sobre nossos limites, nossas influências, nossos caminhos que seguimos e aonde eles nos levarão no futuro. Um final surpreendente e chocante.<br /><br />Um filme pesado quanto a violência e conteúdo psicológico. Uma <a href="http://www.youtube.com/watch?v=WEYSuH2OO1U&feature=related">cena marcante do início do filme</a> já mostra o que se pode esperar.<br /><span style="font-style:italic;"><br />Aqui dentro, você é o crioulo</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Oldboy</span><br /><br /><img src=http://cinerosebudd.files.wordpress.com/2008/11/oldboy-poster.jpg /><br /><br />Oh Dae-su é um homem comum, por estar alcolizado ele é levado a uma delegacia. Quando sai liga para e esposa e depois desaparece.Quando percebe esta em uma estranha prisão, que na verdade é um quarto de hotel onde há apenas uma TV ligada, no qual recebe pouca comida e respira um gás que o faz dormir diariamente. Através do noticiário da TV ele descobre que é o principal suspeito do assassinato brutal de sua esposa.Sem conseguir sair de lá ele prepara seu corpo e sua mente para sobreviver à pena que está sendo obrigado a cumprir sem saber o porquê. <br /><br /><img src=http://temposestranhos.files.wordpress.com/2007/04/oldboy.jpg /><br /><br />Oldboy talvez seja um dos vários exemplos que mostram o quanto o cinema asiático se desenvolveu e vem cada vez mais se desenvolvendo ao longo do tempo. Eles não se resumem a caras lutando Kung-fu, e tem sim o potencial de fazer filmes tão bons quanto o "Clube da Luta". Oldboy faz parte deste time. O diretor mostrou sua criatividade na narração da história brincando com a câmera, mostrando ao espectador sequências de cenas empolgantes e muito bem feitas. Segue <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Ufss5ot_vGE">Aqui</a> uma das mais eletrizantes sequências de ação já apresentadas na história do cinema presente no filme.<br /><br />A questão que colocamos em cheque com esse filme é a busca por nossa personalidade, perguntarmos quem nós realmente somos e quem são as pessoas a nossa volta, e principalmente perguntamos o que é a vingança. Já diziam os <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq1QxLPRhJU07p3Bo1kGnpAcOje08fPAO0R4lWQV6XBCDJZz3-8ixBnaRn0A4jfJ8CqESgSTn0MJHx4HvbuFfm2XJEUtBXRbIdRldbSibTbmwlBv-lm3YUsLzI-qwN8LLcQCnDOPoPQQRi/s400/klingon.jpg">Klingons</a>: "A vingança é um prato que se come frio". A vingança é a motivação pela qual pode nos mover em determinados momentos de nossas vidas e ela nunca trará algo que nos fará bem, como aparentemente pensamos que faria. As coisas podem se resolver melhor por outros meios.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Sorria e o mundo sorrirá com você. Chore e chorarás sozinho.</span>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-64611992918465038832009-06-21T11:43:00.001-07:002009-06-21T12:33:43.308-07:00Vida de universitário...Cuidar de blog não é fácil, como todos os blogueiros experientes desse país devem saber. Exige tempo disponível, bastante tempo por sinal e é o que eu não tenho tido nas últimas semanas.<br /><br /><img src=http://www.empregue-se.com.br/images%5CNoticias%5Cestudando.jpg /><br /><br />Entramos na universidade com aquela doce ilusão de que a vida lá dentro vai ser uma <s>suruba</s> diversão. Passamos por provações psicológicas, emocionais e "quase" físicas estudando durante anos para podermos fazer uma bendita e única prova em que todo o seu conhecimento, que aprendeu em toda uma vida (cerca de 17 anos), será posto em um papel com umas 80 questões aproximadamente. <br /><br />São tempos difíceis para a maioria das pessoas. Sentar em uma cadeira e estudar por cerca de 6 horas seguidas é o normal para quem realmente tem a intenção de ingressar em uma universidade sem ter que passar pelo <s>purgatório</s> cursinho. Confesso que não passei pelo cursinho. Consegui ingressar na universidade com 17 anos (direto do 3º ano) e assim como TODAS as outras pessoas que entram no curso, pensamos que tudo vai ser uma maravilha a partir de então. A verdade é: ISSO É UMA MENTIRA. <br /><br />A universidade é muito mais difícil do que pensamos e temos que estudar MUITO mais do que estávamos acostumados a estudar no ensino médio. A diferença agora é que os estudos que fazemos nesse momento superior irão refletir em nosso futuro. Sinceramente, se você quiser levar uma vidinha mais tranquila na faculdade e se divertindo mais, com certeza vai encontrar porque basta você não estudar diariamente, nem ler os textos que passam ou fazer as tarefas e trabalhos que mandam. O detalhe é, essa galera se fode ao longo do ano. Eu que nunca tive esse intuito de me ferrar, estudo para caramba e acabo tendo um tempinho livre reduzido.<br /><br />Estou no fim do semestre do primeiro ano do curso de Direito na UFPR, e o cerco tá apertando, hehehe. Pelo menos semana que vem eu entro de férias, e estou precisando. Peraí que agora tenho que voltar a estudar para as provas de segunda, terça-feira e fazer meu trabalho para quinta...Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-72653414883583350432009-05-31T09:59:00.001-07:002009-05-31T10:20:05.829-07:00A-Lex - crítica<img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBf8rry6I-9_UN1e2su1SjNZwG5ovDaF18ZfBreSlLckOD5wfQusNn0hFL6cK-hHfFelmzVcqplrnznJDbta7pjfJvalQDpyTZhbm7aFVdE8hTCuonoWYf_5mEwpEl23_bPnELQtKm-a0/s400/alex.jpg" /><br /><span style="font-weight: bold;"><br />Sepultura – A-Lex<br />Data de lançamento: Janeiro 2009<br />Género: Thrash Metal<br />Editora: Steamhammer Records</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Tracklist:</span><br /><br />1. A-Lex I (01:54)<br />2. Moloko Mesto (02:09)<br />3. Filthy Rot (02:46)<br />4. We’ve Lost You (04:15)<br />5. What I do! (02:01)<br />6. A-Lex II (02:18)<br />7. The Treatment (03:24)<br />8. Metamorphosis (03:02)<br />9. Sadistic Values (06:51)<br />10. Forceful Behavior (02:28)<br />11. Conform (01:54)<br />12. A-Lex III (02:03)<br />13. The Experiment (03:28)<br />14. Strike (03:41)<br />15. Enough Said (01:37)<br />16. Ludwig Van (05:30)<br />17. A-Lex IV (02:46)<br />18. (Paradox 02:16)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Lineup:</span><br /><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLP5b3vLfbu5AuzwkdP1fJoW3VdiuJjRta-mC3-h-UOnTzajzmWg7ih5-oQHgegdsG9iEit-qNqxDAV5DJeRquScWFbf4dIgxirrndh2T2Se9PRFjjcwZdmQfj_q86MC9ftQzzpqXM-dw/s320/Sepultura+%5BA+Lex+Promo%5D+2009.jpg" /><br /><br />Derrick Leon Green – Vocais, Guitarra<br />Andreas Rudolf Kisser – Guitarra<br />Paulo Xisto Pinto Jr. – Baixo<br />Jean Turrer Dolabella – Bateria<br /><br />Esses dias estava eu no conforto do meu <s>barraco</s> lar quando subitamente me deu uma vontade inescrupolosa de ouvir um pouco de <span style="font-weight: bold;">Sepultura</span>. Sim, por alguns instantes me deu uma tremenda vontade de escutar algum álbum da tachada como <span style="font-style: italic;">melhor banda de metal brasileira</span>. Claro, que sabia que eles haviam lançado um novo CD este ano, e como eu não o tinha ouvido resolvi dar uma conferida. <s>Fiz o download</s> Comprei o álbum e aumentei o volume dos meus fones de ouvido para ouvir um pouco do bom e velho (ou não) Thrash Metal.<br /><br />A primeira vista não me pareceu nada demais. Na segunda vista também não me pareceu nada demais. E é assim que continuo...o álbum não é nada demais. Não é uma revolução dos trabalhos da banda e nem representa um dos melhores álbuns da mesma. Acho que a falta de Max Cavalera liderando os vocais realmente fez falta ao Sepultura, o qual foi substituído por Derrick Green, que mesmo mostrando que entende de Thrash Metal, não está a altura do vibrante Max.<br /><br />Vale lembrar que este álbum é a estréia do novo baterista Jean Dolabella, agora substituindo Igor Cavalera. Alguns já haviam lançado pedras no rapaz dizendo que nunca chegaria aos pés do antigo baterista. É verdade...ele não é, pelo menos ainda, melhor que Cavalera, mas mostrou que possui técnica, velocidade e agressividade em sua maneira de tocar. Sua performance é um dos pontos altos do álbum e sem dúvida não deixou a desejar.<br /><br />Falando em performance é necessário lembrar o excelente trabalho do baixista Paulo <s>Pinto</s> Jr. . Do outro lado, Andreas Kisser deixou e MUITO a desejar com sua guitarra. Apesar de sabermos que ele possui muito mais habilidade do que a que ele demonstrou é notável aquela falta de...empolgação! Não me recordo de nenhum solo do CD que foi capaz de me deixar empolgado e/ou com a cabeça no teto.<br /><br />Infelizmente é isso daí. O álbum não se mostra horrível mas poderia ter sido melhor. As músicas muito curtas ajudaram a agravar os pontos negativos do CD. Algumas das músicas que mais me chamaram a atenção no CD foram: We've Lost You; What I do; Sadistic Values; Strike; Ludwig Van (uma homenagem a Beethoven com toques de guitarra pesada, no mínimo interessante); Paradox. Isso não quer dizer que as que me chamaram atenção são boas.<br /><br />Segue abaixo o link do primeiro clipe oficial do CD, da música <span style="font-weight: bold;">We've Lost You</span><br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=rti8VO-fARk">http://www.youtube.com/watch?v=rti8VO-fARk</a>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-5923432201081275502009-05-29T14:19:00.000-07:002009-05-29T14:54:13.356-07:00Pé na JACA #02Como não podia deixar de ser, sempre vem mais pérolas presenciadas em conversas do MSN. Dessa vez só tenho uma que valha a pena ser colocada aqui, deem uma olhada:<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Como fazer miojo com estilo</span><br /><br /><img src=http://img35.imageshack.us/img35/8860/flagra02.jpg /><br /><br />Tenha medo desse "miojo"...Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-4388376044295772432009-05-27T10:22:00.000-07:002009-05-27T10:50:23.333-07:00A vida se inicia no último suspiroAmanheceu cinza naquele dia. Talvez um dia como outro qualquer, ou somente pensava que assim seria. Para minha surpresa eu estava atrsado quando levantei-me. Quarenta e um anos de vida e excepcionalmente neste dia acordo atrasado para o trabalho. Terei que pular o café-da-manhã. Tudo bem, não me importo.<br /><br />Após me arrumar, entro no meu carro e giro a chave na ignição. Talvez se dirigir um pouco mais rápido é possível que faça o percurso em vinte minutos, talvez quinze. Piso na embreagem e engato a marcha. Quando piso no acelerador um som grotesco sai da boca do motor. Vejo fumaça saindo de debaixo do capô. Excepcionalmente neste dia o carro resolver quebrar. Tenho que começar a pensar em comprar um novo.<br /><br />O percurso que faria em vinte minutos agora será feito em quarenta. Talvez trinta. Começo a andar em direção ao trabalho. Vou observando meu bairro a medida que caminho e noto elementos que antes não dava importância. Não me lembrava das ruas terem todas essas árvores e nem da presença daquela escola. Vejo as crianças entrarem na escola. Ao fixar os olhos em um garoto se despedindo do seu pai, uma enxurrada de lembranças vem à tona. Como seria minha rotina caso ainda fizessem parte da minha vida, eu penso.<br /><br />A exatamente dez anos atrás, exatamente hoje. Lembro-me que estava em reunião no trabalho quando sou chamado para atender uma ligação urgente. Meu filho iria nascer. Meu sonho de construir uma família estava sendo realizado naquele instante. Quando cheguei no hospital descobri que a situação era um pouco mais séria do que o normal. Minha mulher estava sofrendo de uma hemorragia interna por causa do parto e meu filho por algum motivo estava sendo sufocado pelo próprio cordão umbilical. Segurava a mão de minha mulher rezando para que Deus não tirasse de mim os elemento mais importantes da minha vida. Ela estava olhando nos meus olhos quando se foi. Junto de meu filho, que nasceu sem vida, ela me deixou só.<br /><br />As lembranças de meu passado fazem com que lágrimas escorram pelo meu rosto. Pego um lenço no bolso interno do meu paletó e as enxugo. Volto a focar no meu caminho, já estou perto. Paro no final da quadra e olho para os lados da rua para poder atravessar. Não havia sequer um carro ou pessoa nas adjacências. Por um instante sinto uma leveza no coração, me senti calmo como nunca fiquei antes. Começo a caminhar indo em direção ao outro lado da rua. Agora senti o cheiro perfumado da minha mulher no ar. Repentinamente, o único cheiro que sentia era o de meu próprio sangue que encharcava o asfalto.<br /><br />Aparentemente eu havia sido atropelado enquanto atravessava a rua. Na hora eu penso que não haviam carros na rua. Mesmo assim lá estava eu, estirado no chão, atropelado por um carro. A última visão que tenho são de pessoas, várias delas, tentando me socorrer. A primeira visão que tenho é a minha mulher e meu filho esperando por mim. Eles me chamam e na direção deles eu vou. Um ar de graça é o tranquilidade é o último sentimento que deixo. Um sorriso é meu último gesto. Deus me deu de volta meu maior sonho. Talvez eu não quisesse enxergar o carro.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Pedro Lobato</span><br /><br /><img src=http://faroldeluz.files.wordpress.com/2009/01/familia.jpg />Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-47042648345972282009-05-24T17:34:00.001-07:002009-05-25T12:41:10.883-07:00Tudo o que você precisará quando o universo acabar é de uma toalha<img src=http://www.bocadoinferno.com/romepeige/filmes/G/guia.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Capa do Livro O Guia do Mochileiro das Galáxias<br /></span><br />“<span style="font-style:italic;">A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode dormir debaixo dela sob as estrelas que brilham avermelhadas no mundo desértico de Kakrafoon; <br />Pode usá-la como vela para descer numa minijangada as águas lentas do rio Moth; <br />Pode umedecê-la e utilizá-la para lutar em combate corpo a corpo; enrolá-la em torno da cabeça para proteger-se de emanações tóxicas ou para evitar o olhar da Terrível Besta Voraz de Traal (um animal estonteantemente burro, que acha que, se você não pode vê-lo, ele também não pode ver você - estúpido feito uma anta, mas muito, muito voraz); <br />Você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro; <br />E naturalmente pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoavelmente limpa.<br />Porém o mais importante é o imenso valor psicológico da toalha. Por algum motivo, quando um estrito (isto é, um não-mochileiro) descobre que um mochileiro tem uma toalha, ele automaticamente conclui que ele tem também escova de dentes, esponja, sabonete, lata de biscoitos, garrafinha de aguardente, bússola, mapa, barbante, repelente, capa de chuva, traje espacial, etc., etc. <br />Além disso, o estrito terá prazer em emprestar ao mochileiro qualquer um desses objetos, ou muitos outros, que o mochileiro por acaso tenha “acidentalmente perdido”. O que o estrito vai pensar é que, se um sujeito é capaz de rodar por toda a Galáxia, acampar, pedir carona, lutar contra terríveis obstáculos, dar a volta por cima e ainda assim saber onde está sua toalha, esse sujeito claramente merece respeito.</span>”<br /><br />Assim diz o <span style="font-weight:bold;">Guia do Mochileiro das Galáxias</span>, e é através desse excerto que no dia <span style="font-weight:bold;">25 de Maio</span> é comemorado o <span style="font-weight:bold;">Dia da Toalha</span> por fãs do mundo todo. Em homenagem a <span style="font-weight:bold;">Douglas Adams</span>, autor responsável pela série de livros, fãs saem às ruas carregando uma toalha com eles durante o dia inteiro. Essa foi a forma encontrada para homenagear um autor que por muito tempo fez pessoas rirem ao redor do mundo inteiro, além de que em sua obra mais famosa “O guia do mochileiro das galáxias” foi dedicada uma página inteira para dizer a importância da toalha para um mochileiro intergaláctico. <br /><br /><img src=http://missegura.com/wp-content/uploads/2008/05/dont_panic1.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Uma das frases célebres do livro</span><br /><br />O livro conta a história de Arthur Dent, um típico inglês que, num dia que pode ser considerado tudo menos típico, descobre não só que Ford Prefect, um de seus melhores e únicos amigos, é um extra-terrestre, mas também que a Terra está prestes a ser destruída por uma raça alienígena para dar espaço a uma nova via intergaláctica. Ao fugir da destruição da Terra junto de Prefect, começa a jornada de Arthur Dent pelo Universo em busca da Pergunta Fundamental da Vida, do Universo e Tudo Mais, sempre guiados por um fantástico livro de viagens: O Guia do Mochileiro das Galáxias.<br /><br /><img src=http://blogs.herald.com/photos/uncategorized/2007/05/25/douglas_adams.jpg /><br /><span style="font-weight:bold;">Douglas Adams, autor da série</span><br /><br />Uma série que fala por si mesma pelos milhares de fãs espalhados por todo o mundo e que cativa pelo seu humor inteligente.<br /><br />Confesso que hoje, dia 25/05 (Dia da Toalha, saí às ruas de Curitiba com a minha toalha em mãos para homenagear nosso querido Douglas Adams e fiquei muito decepcionado. E fiquei MUITO decepcionado pelo simples motivos de que <span style="font-weight:bold;">só eu no centro da cidade (de Curitiba, que é grande pra carvalho) estava com uma toalha!!! Onde estão os malditos Nerds de Curitiba?! Se vocês estiverem lendo isso saibam que vocês são todos uns <s>bundões, idiotas, gordos</s> covardes!!!</span><br /><br />Abaixo está a prova, com fotos tiradas por amigos meus provando que andei com uma toalha por Curitiba a fora:<br /><br /><img src=http://img30.imageshack.us/img30/1260/001bwp.jpg /><br /><br /><img src=http://img38.imageshack.us/img38/1507/002yli.jpg /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">CHUPEM ESSA NERDS COVARDES!!!</span>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-107049066796080303.post-52255691450808424902009-05-20T18:26:00.000-07:002009-05-20T19:16:32.800-07:00RoundHouseFuckCast #1<img src=http://pedrolobato.podomatic.com/mymedia/thumb/1197181/460%3E_1842653.jpg /><br /><br />Fala galera! <br /><span style="font-weight:bold;">Pedro Lobato</span> e <span style="font-weight:bold;">Guilherme Toscano</span> estão de volta em mais um podcast maluco com um bate-papo NERD aleatório. Dessa vez a palavra <s>punheta</s> masturbação não foi dita NENHUMA vez, prometemos que na próxima compensaremos a falta de putaria deste.<br /><br />ESTE PODCAST É RE<span style="font-weight:bold;">COMENDADO PARA TODAS AS IDADES</span><br /><br /><img style="visibility: hidden; width: 0px; height: 0px;" src="http://counters.gigya.com/wildfire/IMP/CXNID=2000002.0NXC/bHQ9MTI*Mjg2ODkxMDc2NSZwdD*xMjQyODY4OTYyODc1JnA9ODQ2ODEmZD*mbj1ibG9nZ2VyJmc9MSZ*PSZvPWM4ZDRmNGRhMDliMTRjZTlhMDJlZjNjYjFlZGViMGZmJm9mPTA=.gif" border="0" width="0" height="0" /><div style="border: 2px outset rgb(220, 220, 220); padding: 5px; font-size: 15px; font-weight: bold; font-family: arial; width: 320px;"> <div> <div style="float: left;"><a href="http://pedrolobato.podomatic.com/entry/2009-05-20T11_02_16-07_00" style="text-decoration: none;" title="Episode 2">Episode 2</a></div><br /> <div style="float: left;"><a href="http://pedrolobato.podomatic.com/" style="text-decoration: none; color: gray;" title="pedrolobato's Podcast">pedrolobato's Podcast</a></div> </div> <div style="margin-bottom: -5px;"> <embed type="application/x-shockwave-flash" src="http://www.podomatic.com/swf/jwplayer44.swf" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="height=20&width=320&file=UDS8/35/61/0e/pedrolobato/media/published/1842582_stnd.mp3&streamer=rtmp://streams.podomatic.com/vod" width="320" height="20"></embed> </div> <div><a target="pedrolobato" href="http://pedrolobato.podomatic.com/entry/2009-05-20T11_02_16-07_00"><img src="http://www.podomatic.com/images/share/player_logo.jpg" border="0" /></a> </div> </div><br /><a border="0" href="http://www.gigyamailbutton.com/wildfire/gigyamailbutton.ashx?url=aHR*cDovL3dpbGRmaXJlLmdpZ3lhLmNvbS93aWxkZmlyZS93ZnBvcC5hc3B4P21vZHVsZT1lbWFpbCZ1cmw9aHR*cCUzYSUyZiUyZnd3dy5wb2RvbWF*aWMuY29tJTJmcG9kY2FzdCUyZmVtYmVkJTJmcGVkcm9sb2JhdG8lMmY5MDkwNjY=" target="_blank"><img src="http://cdn.gigya.com/wildfire/i/includeShareButton.gif" border="0" width="60" height="20" /></a><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Links:</span><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=ClvSqVaiKcU&feature=player_embedded" target="_blank">High's Cú Musical - Libero sim</a><br /><a href="http://risosponto.blogspot.com/2009/04/era-uma-vez-branca-de-neve.html" target="_blank">Era uma vez... (Branca de Neve)</a><br /><a href="http://cowboydedrogaria.blogspot.com/search/label/evangelho" target="_blank">O Evangelho segundo Toscano</a><br /><a href="www.risosponto.blogspot.com" target="_blank">Blog Risos.</a><br /><a href="www.cowboydedrogaria.blogspot.com" target="_blank">Cowboy de Drogaria</a><br /><a href="http://buzz.globo.com/files/136/2009/05/mussum-zaca-jb.jpg" target="_blank">O cruzamento de Mussum e Zacarias</a><br /><a href="http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=41127459" target="_blank">Comunidade oficial do Pedro e Hudson no Orkut</a><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=aCTDVNgNUeY" target="_blank">Trailer do filme X-men Origins: Wolverine</a><br /><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Power_Rangers" target="_blank">Página do Wikipedia sobre Power Rangers</a><br /><a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/6/67/Austinstjohn.JPG/220px-Austinstjohn.JPG" target="_blank">Jason (Ranger Vermelho) está gordo!</a><br /><a href="http://g-ecx.images-amazon.com/images/G/01/ciu/8c/11/dae14310fca09b6f711e3010._AA280_.L.jpg" target="_blank">Fita do game Power Rangers (SNES)</a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhSu-r7Rt1ytrxHsq6zhjjS34-MqBy7j8MIfnSMrZWNVrcHl-NxDZSzcevUJ5exB6vwPm7H6qicm2g-1oaDQzOKcbEHXQiSn5pbWRHkRs35j0HqvmfAMO4RISt5uNcUNXmRAlnjRM3JDO7/s320/Kimberly+vs+Z+Putty.bmp" target="_blank">Screenshot do game do Power Rangers (Megadrive)</a><br /><a href="http://xs107.xs.to/xs107/06395/PowerRangerMov.JPG" target="_blank">Screenshot do game Power Rangers (SNES)</a><br /><br /><br />Neste podcast temos uma conversa sobre dubladores. Saiba qual o motivo do TREMENDO sucesso do blog de humor revelaçao do ano. Aprenda a fazer sucesso na internet com Pedro Vítor (<a href="www.risosponto.blogspot.com">www.risosponto.blogspot.com</a>). Descemos o sarrafo no X-Men Origins. Demos uma passada pela história de Power Rangers. E por último....fui desafiado!!! Divirtam-se! <br /><span style="font-weight:bold;"><br />ESSE PODCAST É UM OFERECIMENTO DE:</span><br /><span style="font-weight:bold;"><br />ALMANAQUE VIRTUAL- CULTURA EM MOVIMENTO</span> (<a href="www.almanaquevirtual.com.br">www.almanaquevirtual.com.br</a>)<br /><span style="font-weight:bold;">COWBOY DE DROGARIA</span> (<a href="www.cowboydedrogaria.blogspot.com">www.cowboydedrogaria.blogspot.com</a>)<br /><span style="font-weight:bold;">PAPO DE JACA</span> (<a href="www.papodejaca.blogspot.com">www.papodejaca.blogspot.com</a>)<br /><span style="font-weight:bold;">RISOS. - LIMITE SEU HUMOR</span> (<a href="www.risosponto.blogspot.com">www.risosponto.blogspot.com</a>)Unknownnoreply@blogger.com1