sábado, 23 de janeiro de 2010

Auto Escola? O lance é jogar Carmageddon!

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Tirar a carteira de motorista é a meta principal de 8 em cada 10 jovens que acabam de completar 18 anos, seguindo pesquisas feitas. Mentira, não tem pesquisa nenhuma, mas é verdade que várias pessoas passam boa parte da sua vida "sonhando" com o momento em que terão uma carteira de motorista e ganharão seu primeiro carro. Tenho que começar confessando que nunca tive essa vontade louca de dirigir. E é assim que começa a minha história no início de 2009 (ano em que completei 18 anos). Meu pai falava: "Vai procurar auto-escola pra tirar carteira, seu puto" e para não contrariar a vontade do soberano eu procurei e, no final de Maio, me matriculei na Auto Escola.

A AUTO ESCOLA, independente de qual seja, é uma "entidade" formada por um conjunto de filhos da puta que estão trabalhando, obrigados, com o objetivo de ensinar você a dirigir. Pelo menos é essa a definição de Auto Escola que eu tive após ter os primeiros contatos com ela. Todos lá dentro tratam você como se estivessem sendo obrigados a reponder algumas dúvidas e não estivessem sendo pagos para isso. Além do mais, eles, da mesma forma que os funcionários públicos do nossos glorioso país de merda, por algum motivo se acham superiores aos demais.

Bem, a matrícula havia sido feita. Os primeiros passos a serem tomados envolviam fazer os exames que o Detran exigia. Os exames eram dois: o de visão e o psicotécnico (parte 1 e 2). Já começa uma merda a partir daí porque você tem que marcar tudo com antecedência e esperar uma semana pra fazer cada exame.


Primeira lição: CUIDADO COM O CAMINHÃO!

O primeiro exame é o de vista, o qual dispensa explicações. Não demora nem 4 minutos, se você tiver uma vista boa, é claro. Boatos que um cara ficou 2 horas e meia nesse exame. Imagino que ele devia ter um olho de vidro, provavelmente. O Psicotécnico é aquela coisa sensacional em que os psicólogos testam pra saber se você não sofre de algum distúrbio psicológico ou emocional. Na realidade isso é tudo besteira, eles filtram os retardados mesmo. A primeira parte desse exame é uma prova escrita feita em uma sala com mais uma dezena de outros jovens, velhos e travestis que também querem uma carteira de motorista. Você faz uma porrada de coisas que a psicóloga manda, inclusive, o mais interessante deles era fazer traços contínuos em uma folha de papel. Teria que ir desenhando traços e mais traços, um ao lado do outro e com um tamanho parecido. Reza a lenda que através desse teste é possível saber se o indivíduo é impulsivo, nervoso ou calmo ou retardado. A segunda parte do teste é mais interessante pois trata-se de uma conversa pessoal e direta com um psicólogo. Ele faz várias perguntas sobre sua família e sua vida. Provável esse cara descobrir até o tipo de doença venérea que alguém pode ter pego durante uma orgia relação sexual.

Após essa bateria de testes, que por culpa do Detran enrolam uma década para serem concluídos, volto na Auto Escola para marcar minhas aulas teóricas. Já expliquei que os funcionários que trabalham na auto escola são "meio" mal educados, então imaginem que, para fazer qualquer coisa eu levava umas duas horas, no mínimo. Enfim, marquei as teóricas e duas semanas depois começaria a assistí-las.


Sinalização: é importante saber diferenciar.

Para fazê-los entender como é assistir a uma aula teórica de trânsito se imaginem em uma sala com umas vinte pessoas, de idades variadas diga-se de passagem. Não, você não vai encontrar só "djovens" como você na auto escola. Na realidade, isso é muito interessante salientar. Sala de aula teórica da auto escola é um lugar onde você encontra todo tipo de gente, cada um com uma história pra contar. No meu caso, por exemplo, vou ilustrar alguns dos destaques: tinha um cara que estava tirando carteira de motorista porque havia cansado de ser pego por policiais, dirigindo ilegalmente, e ter seu carro apreendido; Tinha uma mulher que era repórter de favelas no Rio de Janeiro e que havia se mudado para Curitiba porque um dia o traficante apontou a arma na cara dela; Um garoto que trabalhava como barman em uma casa noturna puteiro (barman...sei); Outro rapaz que havia sofrido 16 acidentes com sua motocicleta e por causa disso precisava tirar carteira novamente! Sim, eu disse DEZESSEIS acidentes de moto, sendo que cada acidente o desgraçado quebrou uma parte diferente do corpo;
Enfim, isso ilustra o ambiente "descontraído" da sala de aula onde todos contam suas histórias de vida uns para os outros. Eu tenho uma teoria do por que de as pessoas fazerem isso. Acontece pelo simples motivo de que as aulas, propriamente ditas, são uma merda sem tamanho! Sério, o professor fala, fala e fala e tudo o que diz ou é óbvio ou é irrelevante. Vale lembrar que os "trezentos" vídeos informativos que eles passam nas aulas são extremamente chatos e possuem uma capacidade fantástica de te deixar com sono.


Ahh se essa fosse a professora.

Pra quem não sabe, o Detran deu um "upgrade" na carga horária a ser realizada nas auto-escolas. Se não me engano, desde o começo do ano de 2009, a nova lei garantia uma carga horária equivalente a 45h de aulas teóricas (contrapondo-se as 30h de aula que eram necessárias). Para piorar toda a situação, inventaram a biometria, que simplesmente significa que você, aluno, terá que passar o seu dedo antes de iniciar sua aula na leitora e passar ao término da aula. Isso tudo só pra provar que você tem assistido as aulas porque é claro, os caras do Detran não são idiotas e sabem que NENHUMA pessoa normal realmente presta atenção nas aulas teóricas.

O que fazer no decorrer de uma aula teórica:
1- Faça seu dever de casa (do colégio, cursinho ou faculdade);
2- Leia algum livro (recomendo a trilogia completa do "Senhor dos Anéis". Tu vai conseguir ler e reler duas vezes até se ver livre de todas as aulas);
3- Jogue alguma coisa no celular. Se você for detentor de um celular foda como o Iphone, essa diversão pode ser melhor ainda.
4- Durma;
5- Desenhe na apostila;
6- Durma mais um pouco.

Lembrem-se, tudo isso depende do tipo de professor que vocês tem aulas porque se for uma professora velha e dedicada, ela não vai deixá-los desviar a atenção da cara enrugada dela. Mas, caso peguem um professor de 30 anos, largadão com a vida, que provavelmente só está trabalhando ali porque tem contato fácil com mulheres jovens (ou não)e também por ser incapaz (no sentido amplo da palavra) de conseguir um emprego melhor, esse sim é aquele que vai estar cagando e andando para o que você faz ou deixa de fazer dentro de sala de aula. Eu tive aula com os dois tipos de professor, mas Graças a Deus tive mais aulas com o largadão. O que eu fiz? Dormia 80% das aulas.


Tem alguma coisa errada nessa foto.

Pulando toda essa parte chata, ou seja, depois de três semanas, cinco dias por semana, de pura tortura e desejos de cometer suicídio nos vemos livre das aulas teóricas e nos vemos diante da Prova Teórica do Detran! Sim, depois que acaba toda essa merda, você volta na auto escola, ou seja, espera mais umas 4 horas até terem a boa vontade de marcar a data da sua prova no Detran. O dia dessa prova propriamente dito é até engraçado porque é o dia que você pensa: "Porra, e se for difícil? To fodido! Dormi em todas as aulas!", e daí você começa a ler as apostilas como louco para ver se aprende alguma coisa de última hora. Enfim, passada a prova a conclusão que tiramos é que ela é sim ridícula, tão ridícula quanto os próprios exercícios que mandavam fazer durante as aulas, e não, você não precisa estudar.

Levei cerca de 6 meses pra concluir toda essa parte teórica devido as necessidades que tive de desmarcar e remarcar aulas durante os meses, isso porque volta e meia tinha que viajar para São Paulo. Eu voltei para a auto escola (vocês já sabem como é)para marcar minhas aulas práticas. Pois então...elas só vão começar em Março de 2010...#riso nervoso.
É, não é uma experiência muito boa, e para mim só passou metade. Só lá por Abril que vou poder contar pra vocês a experiência das aulas práticas, que tenho esperança de que sejam realmente boas. E realmente espero que ter a carteira em mãos seja tão bom assim!


Auto Escola? O lance é jogar Carmageddon!

P.S.: Agradecimento especial para minha amiga Poliana Szernek que me emprestou a sua apostila durante o período das aulas teóricas e permitiu que eu desenhasse nela nos momentos em que não estava dormindo.

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Compromisso Militar...UM ABRAÇO! (parte 2)

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Pois é pessoal, estou aqui de volta para contar a segunda e última parte da minha odisséia do meu compromisso militar. Bem, antes de mais nada, tenho que desejar um feliz ano novo para todos vocês que acompanham o blog!

Mal passou o reveillon e já tive que me dirigir novamente para "Curitiba City", no dia 3 de Janeiro, para me apresentar (pela terceira vez) no quartel do exército. Dessa vez, no meu CAM (Certificado de Alistamento Militar) estava escrito: "apresentar-se para designação de função". Tenho que confessar que dá um nervoso da porra você ir até o local sem ter a mínima idéia do que poderá acontecer.


Um, dois, feijão com arroz! Três quatro, feijão no prato...

Minha apresentação estava marcada para as 8h da manhã do dia 4. Acordei cedo e me dirigi ao quartel bem antes da hora para não brincar com a sorte. Sei lá o que vão me fazer se eu chegar atrasado e também não gostaria nenhum pouco de ter que voltar lá em outro dia só porque cheguei atrasado. Cheguei por volta de 7:30, e não deu outra, meu dia já começou da maneira que esperava: ficando em pé, em uma baita de uma fila da porra gigantesca. Sei lá quanto tempo perdi naquela merda, acho que uma hora até começarem a tentar organizar todo aquele gado pessoal que estava presente no dia. Sem brincadeira, devia ter bem mais do que 500 pessoas. A vantagem de ter chegado mais cedo foi que pude ir com o primeiro grupo, esperar mais um tempão em outro tipo de fila. Vale lembrar que os soldados do exército não sabiam organizar nada. Sério, até uma modelo burra conseguiria ser mais organizada do que aqueles milicos.


Soldados "aproveitando" o seu tempo de folga no quartel

Pois bem, o interior do ginásio estava composto por duas mesas grandes, com 3 soldados em cada uma delas. Todos tínhamos que passar pela mesa que ficava na esquerda primeiro. Me posicionei em uma fila que continha as pessoas cujos nomes começavam com as letras de "N" a "Z". O mais sensacional dessa parte era ver os soldados dando esporros nas pessoas com nomes de letra "M" na nossa fila: "Cacete! Teu pai paga colégio pra ti a vida inteira e tu não sabe a ordem do alfabeto?!". Confesso que era engraçado.

Depois de esperar umas duas horas nessa fila, tomado pela ansiedade de cair fora dali, passei na frente de quatro idiotas pessoas que ficavam olhando para o vento e fui em direção a mesa dos soldados. Sentei na cadeira com a lista de nomes de "N" a "Z", o soldado verificou o meu CAM e procurou meu nome na lista. Depois de ficar um minuto procurando meu nome em uma lista que devia ter cerca de um porrilhão de nomes, ele desistiu e pediu para que me direcionasse à fila da mesa ao lado. Sentei-me na outra cadeira (da outra mesa) e dei meu nome para o milico. Quando ele abriu a lista, não demorou muito para achar meu nome. Eu olhei pro canto da mesa onde estava sentado e li "Lista anexa para excesso de contingente". Nessa hora meu coração pulou de alegria. Eu segurei um riso de contentamento quando ele me mandou ir sentar nos bancos atrás dele. Eu olhei para a cara de todas aquelas pessoas que ainda teriam que esperar pra passar pela primeira mesa e também das pessoas que estavam sendo "designadas" (como ouvi um dos superiores falar) e se direcionando para as arquibancadas do ginásio e pensei: "SE FODERAM!"


Sem comentários...

Na minha cabeça eu só pensava: "Caralho! Vou ser dispensado dessa merda! Aleluia!!!". Chamaram meu nome quando sentei nas cadeiras e tive que assinar um papel. Eu sabia que aquilo significava mais um passo pra fora daquela droga de exército. Mas, pra variar, os soldados fizeram a mim e a mais umas 40 pessoas, que também estavam sentadas, esperar por um tempinho. Nos mandaram fazer uma fila indiana, entrar em formação, e nos dirigir para fora do ginásio. Todos ficamos alinhados esperando novas instruções. Esperamos mais uma hora em pé e no sol pelas ordens. O sargento gay master aparece e fala que vamos fazer o juramento à bandeira e que depois seríamos dispensados. Nos levaram para um campo aberto, do outro lado do quartel e, novamente, nos posicionaram.
"Vamos agora fazer um ensaio do juramento porque quando for pra valer, não quero ver ninguém errando. Ei, você aí, se ajeita direito na formação. Posição de sentido aí!!! Ei, tu tem 19 anos e tá cansado!?" disse o sargento. Fizemos posição de sentido, como ordenado, levantamos nossas mãos e começamos a repetir tudo o que o milico dizia, em voz alta. Sério, aquilo era chato.


SENTIDO, porra!

O juramento falava coisas do tipo: "Eu estou sendo dispensado do serviço militar obrigatório inicial sob disposições legais conferidas na Constituição brasileira. Eu juro honrar a pátria e servir a ela em casos de emergência. Eu juro defender com integridade os interesses da pátria e me sacrificar por ela"...blablabla, uma merda dessas. Sério, sacrificar pela pátria é o caralho. Todo mundo ali tava era pensando no que ia comer depois que saísse dali, ou quem sabe qual palavrão falaria pra eles (do lado de fora do quartel, é claro. Ninguém quer se arriscar a levar um tiro lá dentro...). GRAÇAS A DEUS, ninguém errou na hora de fazer o juramento pra valer! Daí o cara só devolveu nossos certificados e pediu para que nos encaminhássemos para a saída.


"Abaixa um pouco a porra desse braço aí, tu não é nazista!!!", disse o sargento.

Antes de sairmos, o milico perguntou quem daquelas pessoas dispensadas era voluntária pra servir. Sem zoação, umas 20 pessoas levantaram a mão. Sério, tem nego querendo servir saindo pelo ladrão e eles ficam enrolando MESES quem não quer servir! São todos uns babacas que gostam de tomar banho com 100 machos ao mesmo tempo, mesmo...


O Samwell serviu o exército e escreveu essa música quando estava por lá

Quando estava saindo, vi uma fila de pessoas que foram designadas para servirem andando na direção oposta. Percebi um deles com uma cara muito triste, como se dissesse: "Caralho! Caralho! To fodido! Me colocaram pra servir! Eu não quero servir!". Ele olhou pra mim e eu falei "se fodeu" (é claro, com um sorriso cínico). Sério, foi um alívio colocar os pés pra fora daquela zona gay merda de lugar. E mais feliz ainda por ver o carimbo de DISPENSADO na parte de trás do meu certificado.

Pois bem, pessoal, finalmente essa odisséia chegou ao fim. Desejo muita boa sorte para os homens que leem o blog e que ainda terão que passar por essa experiência e desejo um "Vai tomar no cu!" para todos os milicos que me fizeram esperar meses pra me ver livre disso. Enfim, agora só em março voltarei na junta militar (graças a Deus não é no quartel) pra pegar meu documento definitivo de dispensa e nunca mais encontrar um soldado na minha frente.
UM ABRAÇO pro exército!