O limiar entre o sonho e a realidade

Neste sábado tive uma alucinação...
Estou voltando a pé para casa quando encontrei um papel velho e amassado no bolso do meu casaco. Verifico o que é e constato que trata-se de uma nota fiscal de uma garrafa de água mineral. Amassei o papel novamente, fiz uma bolinha e procurei um lixo a minha volta em que pudesse jogá-lo.
Continuei caminhando.
Ao avistar uma lixeira adiante, preparei o papelzinho em minha mão para jogá-lo fora. Passei ao lado do cesto e lancei o papel para o seu interior.
Continuei caminhando.
Não sei quanto tempo passou, mas garanto que não foram mais de um par de minutos quando percebi que havia algo na minha mão. Lá estava ele...o papelzinho amassado que eu havia acabado de jogar no lixo. Um ponto de interrogação gigantesca caiu sobre a minha cabeça nesse momento, pois eu tinha certeza de que havia jogado aquele papel no lixo! Eu vi o papel caindo dentro da lixeira!
Mas, o que teria acontecido já que o papel continuava em minha mão? Todo aquele momento teria sido uma mera ilusão criada na minha cabeça?
Será que acabei sendo enganado pela minha própria imaginação? Não sei o que aconteceu, mas se aqueles dois minutos foram uma ilusão, o que da minha vida também foi uma ilusão e eu não fui capaz de perceber?
Que pessoas eu realmente conheci? Quem eram, possivelmente, uma criação da minha cabeça?
Será que realmente estou escrevendo neste caderno, ou eu vou abrí-lo da próxima vez e não irei encontrar nada escrito?!
Só tenho apenas uma certeza...
Neste sábado tive uma alucinação...

Os Jedis e suas Cabras

Bem galera, sei que estou em débito com o blog já que faz um "tempinho" que não escrevo por aqui. Sendo bem sincero, tenho até algumas histórias pra contar pra vocês, mas o problema é que não to conseguindo arranjar tempo (e nem força de vontade) pra escrever.
Pra não falar que não tenho escrito nada, praticamente todas as semanas tenho escrito alguma crítica de algum filme para o Almanaque Virtual. Abaixo vou colocar a análise do filme Os Homens que Encaravam Cabras que foi publicada no site, na semana em que o filme foi lançado. Recomendo o filme! Fiquem com a análise:

Os Jedis e suas Cabras



"Tem mais verdade nisso do que vocês jamais acreditariam". É com esta frase que Homens que encaravam cabras (The Men Who Stare At Goats, 2009), dirigido por Grant Heslov, se inicia. O jornalista Bob Wilton (Ewan McGregor) resolve virar correspondente de guerra no Iraque em busca de uma boa história. Lá ele conhece Lyn Cassady (George Clooney), um homem misterioso que afirma fazer parte de uma unidade especial do exército norte americano chamada de "Exército da Nova Era", composta por soldados paranormais. A missão de Cassady é procurar Bill Django (Jeff Bridges), o criador da unidade militar, que está desaparecido.



O filme possui um roteiro, de certa forma, tão excêntrico quanto os personagens nele inseridos, pois explora uma história recheada de contratempos e alguns exageros. Apesar disso, por mais absurdas que algumas situações apresentadas possam parecer, é muito comentado que ocorreram experiências no campo paranormal para utilização militar, na guerra fria, por exemplo. Talvez nem tudo seja tão absurdo assim e é referente a esse pensamento que a frase que inicia o filme faz referência.



Um ponto relevante a ser ressaltado são as muitas referências à franquia de George Lucas: Guerra nas Estrelas. A primeira referência diz respeito ao fato de os soldados que compõem o Exército da Nova Era se chamarem, entre si, de jedis. Não somente o nome é parecido, mas também o estilo de vida, já que todos os soldados membros dessa unidade paranormal vivem como os jedis, ou seja, pregam a disciplina, crescimento espiritual, sabedoria e a harmonia com o universo a sua volta. Para agradar ainda mais os fãs da franquia, há também referências a própria "força", já que os jedis deste filme também dela utilizam, de maneira um pouco menos eficiente e mais cômica, como por exemplo: dissipar nuvens ou parar o coração de uma cabra apenas com a força do pensamento. A própria presença de Ewan Mcgregor no elenco, que atuou como o jedi Obi Wan Kenobi na nova trilogia de Guerra nas Estrelas, é uma referência a se valorizar.



A história não é linear, sendo que o flashback é um recurso bastante utilizado durante o decorrer do filme, pelo qual é mostrado ao espectador o princípio do Exército da Nova Era e dos seus jedis. É através dessa ferramenta que passamos a conhecer melhor os personagens de George Clooney, Jeff Bridges e Kevin Spacey. A atuação do quarteto não decepciona: Clooney continua chamando atenção pelo seu carisma; Spacey agrada a todos com seu personagem sarcástico; Bridges vive um militar hippie, o que não torna necessário maiores explicações; e para finalizar, McGregor demonstra não ficar para trás dos seus companheiros de elenco já premiados.

Durante alguns momentos do filme são levantadas algumas questões sobre conhecer a si mesmo e viver bem com o mundo a sua volta, ainda assim, trata-se de uma comédia com piadas rápidas e que, algumas vezes, não se sustentam. Com certeza é um tipo diferente de comédia que talvez não agrade a todos, mas entretém com sucesso. No final das contas, encarar cabras pode ser mais esclarecedor e divertido do que imaginamos.

Nota: Jaca de Prata! (?!?! Eim?!)

A queda do paraíso

Bem, o texto abaixo é uma análise que fiz do filme Legião (2010) que originalmente seria publicada no Almanaque Virtual essa semana. Ela não vai mais ser publicada porque a imprensa liberou a notícia de que o filme não mais estrearia nas salas de cinema do nosso país. Dessa forma, o filme será lançado diretamente em DVD. Porntato, fiquem com a análise do filme:



Legião vem com uma proposta diferente para o apocalipse (mais uma). Pelo menos em um ponto é inovador, já que o apocalipse não é causado por catástrofes naturais ou profecias. Dessa vez, o motivo para o fim da raça humana é o fato de que Deus perdeu a fé na humanidade e envia seu exército de anjos para exterminar a todos.

A história do filme se desenvolve a partir da abdicação do arcanjo Miguel (Paul Bettany), o anjo da fé e da justiça, do seu posto como general dos exército divino com o objetivo de tentar salvar a humanidade, cuja esperança, segundo ele, se encontra no filho de uma garçonete grávida. Ela trabalha em uma lanchonete, chamada de “Paradise Falls” (os trocadilhos não poderiam ser esquecidos) que se localiza na beira de uma estrada, em um ponto isolado, e é o local onde o filme se ambienta praticamente em toda sua extensão. A partir do ponto em que Miguel alerta as pessoas que se encontram nessa lanchonete sobre o apocalipse, incluindo os funcionários e as pessoas que estavam no local por alguma eventualidade, inicia-se uma luta para garantir a sobrevivência do bebê que está prestes a nascer.

A visão costumeira de que demônios entram no corpo de pessoas deixando-as descontroladas e com aspectos monstruosos é deixada de lado e abre espaço para que os anjos sejam os responsáveis para isso. Vale salientar que há momentos no filme que possuem caráter cômico, ao passo que seriam mais válidos se tivessem um ar de terror. Como exemplo disso, temos a cena de uma velhinha possuída que começa a andar pelo teto da lanchonete, ou outra cena em que um sorveteiro possuído começa a se movimentar como uma aranha. Se a tentativa do diretor e roteirista Scott Stewart era de garantir algumas risadas no meio de um cenário apocalíptico, ele foi bem sucedido.


WTF???

Durante o filme inteiro temos Miguel e os outros humanos matando pessoas possuídas por anjos. Nos primeiros dez minutos de projeção já conseguimos entender que o arcanjo Miguel consegue fazer tanto estrago quanto o próprio Rambo. A ação do filme é constante e de certa forma cansativa. Apesar disso, vale o destaque na luta final entre os arcanjos Miguel e Gabriel. Com certeza a cena de ação mais empolgante do filme.

Legião prometia ser um filme inovador e interessante, mas possui um roteiro fraco e uma história que não se desenvolve objetivamente. A mistura de ação com um pouco de “zombie horror” e elementos da religião cristã tinha muito a oferecer, mas infelizmente acaba deixando e muito a desejar.

NOTA: MERDA FODA

Abaixo, fiquem com o trailer do filme:

Dedinhos para o alto não! Mão na cabeça!

Se tem uma coisa que todos os anos eu ouço é: "O brasileiro só começa a funcionar depois do Carnaval". Isso quer dizer que tudo antes de acontecer o Carnaval é feito por má vontade ou preguiça, o que confesso não achar que isso se restringe apenas ao período anterior ao carnaval. Não acho que isso se aplique a todos, mas representa a maioria do povo brasileiro padrão: o semi beócio.



O Carnaval já mostra pra todos nós o que esperar do ano novo que já começou a quase dois meses: muita alegria muito álcool, mulher pelada e putaria, ou não. Não é todo mundo que gosta de curtir o carnaval por aí, eu particularmente tenho pouco costume de fazer alguma coisa significativa no período. Esse ano, particularmente, fui passar o carnaval, com minha família, na cidade de Indaiatuba. Pra quem não conhece, ou seja, 99% das pessoas que leem o meu blog, a cidade se localiza no interior de São Paulo, perto da cidade de Campinas. Eu já morei lá durante uma época (aonde eu não morei?) e não é uma cidade muito significativa não, confesso.


Olha a cara do manolo aí!

Meu Carnaval se resumiu a um barril de 50 litros de chopp Brahma, adquiridos pelo meu pai e amigos, muito calor, piscina e um pouco de festividade. Resolvi me aventurar em um "baile de carnaval" em um dos clubes da cidade. Vale ressaltar que isso é muito sem noção porque de "baile de carnaval" não tem nada. O que menos tocou no local foi música de carnaval (o que acredito ser muito mais maneiro do que os eletrônicos da vida). Pra começo de conversa uma coisa que notei foi a presença avassaladora de menores de idade no evento. Esse não é o problema. O que me assustou foi ver os desgraçados dançando com pacotes de camisinha de carnaval na boca (sim, aquela camisinha vagabunda que você recebe na entrada de eventos). Como diz um grande amigo e comediante,Nigel Goodman, essas crianças deveriam ter aulas de sexologia da maneira correta. Eles aprendem como colocar camisinha em uma banana e acreditam que basta tê-las que as garotas enlouquecidamente irão procurá-los sedentas por sexo selvagem. Não amiguinhos, não é assim que funciona. Camisinha na boca NÃO FUNCIONA!


Isso está errado

Confesso que dancei bastante, mas quero dar destaque para a sensação do carnaval 2010. Com certeza é algo que vai ficar GRAVADO nas nossas cabeças: O REBOLATION!

Eu nunca havia ouvido essa bagaça antes na minha vida e meu Deus! What the fucking fuck é aquilo??? No primeiro momento eu fiquei congelado vendo as pessoas dançando a tal música. O filho da puta do "dêjota" não satisfeito em me fazer ouvir aquela merda uma vez, coloca DUAS malditas vezes. Sério, se eu dancei essa música eu nunca vou contar na minha vida porque vocês sabem: O que acontece no Carnaval, fica no carnaval.

Voltei vivo da experiência do "Rebolation tion" e como todo bom brasileiro pronto para recomeçar a vida ativa na sociedade. Segunda feira que vem eu e os felizardos dos estudantes das universidades federais do país (cof) iremos voltar para nossas felizes rotinas de estudo álcool, mulher pelada e putaria. Antes disso ainda podemos curtir a "soberba" Olimpíada de Inverno. Esses dias para trás eu estava sentado no dentista esperando pela minha consulta e assistindo a prova de patinação no gelo. Eu via aqueles casais patinando pra lá e pra cá e a única coisa que imaginava era: Mão na cabeça porque vai começar! O Rebolation ICE!


?

É...com certeza essa merda vai ficar gravada na cabeça...

Se você não acompanhou a sensação do Carnaval, prepare-se para se interar do assunto estragar sua vida:

Brains...

Vampiros, lobisomens, mulheres barbadas, múmias e fantasmas sempre estiveram inseridos na sociedade em que vivemos através de histórias que são passadas de geração em geração. Não é novidade que um dos mitos mais explorados e difundidos é sobre os Zumbis. Tenho que confessar que é um tema que sempre me fascinou. Sempre achei muito divertido aqueles seres desprovidos de racionalidade cujo principal objetivo é se alimentar incessantemente de carne humana.

O mito sobre os zumbis (ou mortos vivos) é bem antigo. Segunda a lenda são pessoas que morreram, mas por ação de um sacerdote vodu foram trazidos de volta à vida e se converteram em escravos desses magos. A partir dessa história da carochinha alguns caras com bastante criatividade inseriram essas lendas em filmes, quadrinhos, livros e jogos de videogame. Vou falar um pouco desse mito inserido nessas áreas.

Zumbis nos Cinemas


Esse pôster merece uma salva de palmas!

Quem nunca assistiu um filme de zumbi? Tá bom, tá bom. Se você é uma patricinha que só assiste comédias românticas com o Ashton Kutcher talvez você não tenha assistido a um filme de zumbi. George A. Romero (o pai zumbi) é conhecido por ter uma filmografia extensa inserida dentro do gênero de zumbis e não decepciona. Toda essa putaria com zumbis no cinema começou em 1968 com o filme A Noite dos Mortos Vivos (Night of the Living Dead)em que, sem mais nem menos, os mortos acordam loucos para comer um churrasco de seres humanos. Este foi o principal filme que "deu cores" à mitologia dos mortos vivos que conhecemos hoje. Seguindo adiante na cronologia temos outros clássicos como: Madrugada dos Mortos (Dawn of the Dead), em 1978; O Dia dos Mortos (Day of the Dead), em 1985; O Retorno dos Mortos Vivos (The Return of the Living Dead), no mesmo ano; e um porrilhão de outros filmes do mesmo gênero. Podemos destacar a refilmagem de "Madrugada dos Mortos" em 2004 que, para mim, é um dos melhores filmes do gênero. Outro destaque importante e o motivo por eu estar escrevendo este post é o filme Zumbilândia que estreou nos cinemas a duas semanas atrás. Um excelente filme de zumbis que consegue, com sucesso, mesclar os gêneros terror e comédia. O filme em si é muito divertido, o que me fez lembrar de Todo Mundo quase Morto (Shawn of the Dead), outro filme que mescla os dois gêneros com sucesso (e na minha humilde opinião, um dos melhores filmes de comédia já feitos), mas já vou dizendo que só vai agradar quem realmente gosta do estilo.


AHHHHHHHH! UMA GORDA ZUMBI!!!!

Zumbis nos Quadrinhos



Só tenho uma coisa pra dizer: Walking Dead. A história foi criada e escrita por Robert Kirkman e conta a história de um grupo de pessoas tentando sobreviver em um mundo aonde a maioria se tornou Zumbis. É muito envolvente e intrigante. Com certeza mais uma ótima pedida principalmente para fãs de quadrinhos e fãs de zumbis.

Zumbis nos Livros



O guia de sobrevivência a Zumbis - Proteção total contra os mortos-vivos. Não preciso dizer mais nada. Escrito por Max Brooks,o livro é simplesmente um manual de como você deve agir caso o mundo seja "invadido" por zumbis. O autor vai fornecendo vantagens e desvantagens de quais tipos de armas usar para enfrentar um zumbi (desde armas de fogo a armas brancas), locais para se esconder, veículos para usar e até mesmo relatos "verdadeiros" de ataques de zumbi pela história, desde a época do Egito Antigo até a atualidade (no Brasil rolou dois ataques). Os detalhes desses seres tão "queridos" vão sendo esmiuçados pelo autor de uma forma divertida e interessante. Para quem não tem pressa para correr atrás do seu manual para sua sobrevivência, logo abaixo se encontram umas informações básicas oferecidas pelo livro:

1. Organize-se antes que eles despertem!
2. Eles não sentem medo. Por que você deveria?
3. Use sua cabeça: corte a deles.
4. Lâminas não precisam ser recarregadas.
5. Proteção ideal: roupas apertadas, cabelos curtos.
6. Suba a escada, mas destrua ela depois.
7. Saia do carro, suba na moto.
8. Mantenha-se em movimento, fique escondido, fique quieto, fique alerta!
9. Nenhum lugar é seguro, apenas ainda mais seguro.
10. O zumbi pode ter ido embora, mas a ameaça permanece.

O PAPO DE JACA RECOMENDA A TODOS A SE PREPARAREM PARA UM ATAQUE ZUMBI

Zumbis nos videogames



Vou ser apedrejado se não começar falando da franquia Resident Evil, jogo de survival-horror que arrebanhou uma legião de fãs do mundo inteiro. Basicamente é um jogo de zumbi com uma história muito extensa que se extende em livros, filmes e histórias em quadrinhos. Com certeza uma revolução no mercado de jogos de ficção científica e horror. Eu publiquei uma análise do mais novo lançamento da franquia, Resident Evil 5, no Almanaque Virtual. Quem quiser dar uma olhada, basta clicar aqui .
Outro jogo interessante que é mais recente e merece destaque é Dead Rising. A história do jogo envolve Frank West, um foto jornalista que investiga um incidente, na cidade fictícia de Willamette, Colorado, a qual é infestada por zumbis. Você controla o personagem, dentro de um shopping (influências de Romero?) e deve sobreviver a qualquer custo, ao mesmo tempo que deve descobrir os segredos por trás do ataque. Você pode usar praticamente qualquer coisa que você encontrar para se defender, desde um carrinho de supermercado à armas de fogo.



Zumbis na música

Sem palavras pra isso. Com vocês, o falecido, Michael Jackson:



E pra finalizar apresento a minha versão zumbi:


Gatinho, ou não?

Rádio Cowboy #01

Estou tranquilo na frente do meu pc quando recebo uma mensagem do meu querido amigo Guilherme Toscano (o Cowboy de Drogaria) dizendo: "Cara, estou indo gravar um podcast sozinho. Se quiser participar fique online AGORA!". Me senti intimado no mesmo momento, e não podia deixar de participar!
Não demorou muito e o resultado do programa se encontra aí embaixo. É com prazer que apresento o primeiro Rádio Cowboy!!! A proposta é simples, nós escolhemos uma setlist de músicas e a apresentamos a vocês, como se fosse um programa de rádio comum! Espero que se divirtam porque eu me diverti bastante!



Se quiserem fazer o download do programa, podem fazê-lo através do link a seguir: DOWNLOAD

SETLIST:
Weezer - (If You're Wondering If I Want You To) I Want You To
Smash Mouth - Hang On
The Fratellis - Chelsea Dagger
The Zutons - Valerie
Hellbenders - Hurricane
Bidê ou Balde - Bromélias
Sapatos Bicolores - A Cobrar
Velhas Virgens - A ùltima partida de bilhar
Wander Wildner - Mares de Cerveja
Flobots - Handlebars
Mersault e a Máquina de Escrever - Prostituto
Beirute - Elephant Gun
Gram - Meu Reflexo

Participantes: Guilherme Toscano e Pedro Lobato

Visitem o blog do meu amigo, Guilherme Toscano: Cowboy de Drogaria ! O mentor e proprietário desta rádio que vocês acabaram de ouvir! Prestigiem o trabalho dele!

Auto Escola? O lance é jogar Carmageddon!

Tirar a carteira de motorista é a meta principal de 8 em cada 10 jovens que acabam de completar 18 anos, seguindo pesquisas feitas. Mentira, não tem pesquisa nenhuma, mas é verdade que várias pessoas passam boa parte da sua vida "sonhando" com o momento em que terão uma carteira de motorista e ganharão seu primeiro carro. Tenho que começar confessando que nunca tive essa vontade louca de dirigir. E é assim que começa a minha história no início de 2009 (ano em que completei 18 anos). Meu pai falava: "Vai procurar auto-escola pra tirar carteira, seu puto" e para não contrariar a vontade do soberano eu procurei e, no final de Maio, me matriculei na Auto Escola.

A AUTO ESCOLA, independente de qual seja, é uma "entidade" formada por um conjunto de filhos da puta que estão trabalhando, obrigados, com o objetivo de ensinar você a dirigir. Pelo menos é essa a definição de Auto Escola que eu tive após ter os primeiros contatos com ela. Todos lá dentro tratam você como se estivessem sendo obrigados a reponder algumas dúvidas e não estivessem sendo pagos para isso. Além do mais, eles, da mesma forma que os funcionários públicos do nossos glorioso país de merda, por algum motivo se acham superiores aos demais.

Bem, a matrícula havia sido feita. Os primeiros passos a serem tomados envolviam fazer os exames que o Detran exigia. Os exames eram dois: o de visão e o psicotécnico (parte 1 e 2). Já começa uma merda a partir daí porque você tem que marcar tudo com antecedência e esperar uma semana pra fazer cada exame.


Primeira lição: CUIDADO COM O CAMINHÃO!

O primeiro exame é o de vista, o qual dispensa explicações. Não demora nem 4 minutos, se você tiver uma vista boa, é claro. Boatos que um cara ficou 2 horas e meia nesse exame. Imagino que ele devia ter um olho de vidro, provavelmente. O Psicotécnico é aquela coisa sensacional em que os psicólogos testam pra saber se você não sofre de algum distúrbio psicológico ou emocional. Na realidade isso é tudo besteira, eles filtram os retardados mesmo. A primeira parte desse exame é uma prova escrita feita em uma sala com mais uma dezena de outros jovens, velhos e travestis que também querem uma carteira de motorista. Você faz uma porrada de coisas que a psicóloga manda, inclusive, o mais interessante deles era fazer traços contínuos em uma folha de papel. Teria que ir desenhando traços e mais traços, um ao lado do outro e com um tamanho parecido. Reza a lenda que através desse teste é possível saber se o indivíduo é impulsivo, nervoso ou calmo ou retardado. A segunda parte do teste é mais interessante pois trata-se de uma conversa pessoal e direta com um psicólogo. Ele faz várias perguntas sobre sua família e sua vida. Provável esse cara descobrir até o tipo de doença venérea que alguém pode ter pego durante uma orgia relação sexual.

Após essa bateria de testes, que por culpa do Detran enrolam uma década para serem concluídos, volto na Auto Escola para marcar minhas aulas teóricas. Já expliquei que os funcionários que trabalham na auto escola são "meio" mal educados, então imaginem que, para fazer qualquer coisa eu levava umas duas horas, no mínimo. Enfim, marquei as teóricas e duas semanas depois começaria a assistí-las.


Sinalização: é importante saber diferenciar.

Para fazê-los entender como é assistir a uma aula teórica de trânsito se imaginem em uma sala com umas vinte pessoas, de idades variadas diga-se de passagem. Não, você não vai encontrar só "djovens" como você na auto escola. Na realidade, isso é muito interessante salientar. Sala de aula teórica da auto escola é um lugar onde você encontra todo tipo de gente, cada um com uma história pra contar. No meu caso, por exemplo, vou ilustrar alguns dos destaques: tinha um cara que estava tirando carteira de motorista porque havia cansado de ser pego por policiais, dirigindo ilegalmente, e ter seu carro apreendido; Tinha uma mulher que era repórter de favelas no Rio de Janeiro e que havia se mudado para Curitiba porque um dia o traficante apontou a arma na cara dela; Um garoto que trabalhava como barman em uma casa noturna puteiro (barman...sei); Outro rapaz que havia sofrido 16 acidentes com sua motocicleta e por causa disso precisava tirar carteira novamente! Sim, eu disse DEZESSEIS acidentes de moto, sendo que cada acidente o desgraçado quebrou uma parte diferente do corpo;
Enfim, isso ilustra o ambiente "descontraído" da sala de aula onde todos contam suas histórias de vida uns para os outros. Eu tenho uma teoria do por que de as pessoas fazerem isso. Acontece pelo simples motivo de que as aulas, propriamente ditas, são uma merda sem tamanho! Sério, o professor fala, fala e fala e tudo o que diz ou é óbvio ou é irrelevante. Vale lembrar que os "trezentos" vídeos informativos que eles passam nas aulas são extremamente chatos e possuem uma capacidade fantástica de te deixar com sono.


Ahh se essa fosse a professora.

Pra quem não sabe, o Detran deu um "upgrade" na carga horária a ser realizada nas auto-escolas. Se não me engano, desde o começo do ano de 2009, a nova lei garantia uma carga horária equivalente a 45h de aulas teóricas (contrapondo-se as 30h de aula que eram necessárias). Para piorar toda a situação, inventaram a biometria, que simplesmente significa que você, aluno, terá que passar o seu dedo antes de iniciar sua aula na leitora e passar ao término da aula. Isso tudo só pra provar que você tem assistido as aulas porque é claro, os caras do Detran não são idiotas e sabem que NENHUMA pessoa normal realmente presta atenção nas aulas teóricas.

O que fazer no decorrer de uma aula teórica:
1- Faça seu dever de casa (do colégio, cursinho ou faculdade);
2- Leia algum livro (recomendo a trilogia completa do "Senhor dos Anéis". Tu vai conseguir ler e reler duas vezes até se ver livre de todas as aulas);
3- Jogue alguma coisa no celular. Se você for detentor de um celular foda como o Iphone, essa diversão pode ser melhor ainda.
4- Durma;
5- Desenhe na apostila;
6- Durma mais um pouco.

Lembrem-se, tudo isso depende do tipo de professor que vocês tem aulas porque se for uma professora velha e dedicada, ela não vai deixá-los desviar a atenção da cara enrugada dela. Mas, caso peguem um professor de 30 anos, largadão com a vida, que provavelmente só está trabalhando ali porque tem contato fácil com mulheres jovens (ou não)e também por ser incapaz (no sentido amplo da palavra) de conseguir um emprego melhor, esse sim é aquele que vai estar cagando e andando para o que você faz ou deixa de fazer dentro de sala de aula. Eu tive aula com os dois tipos de professor, mas Graças a Deus tive mais aulas com o largadão. O que eu fiz? Dormia 80% das aulas.


Tem alguma coisa errada nessa foto.

Pulando toda essa parte chata, ou seja, depois de três semanas, cinco dias por semana, de pura tortura e desejos de cometer suicídio nos vemos livre das aulas teóricas e nos vemos diante da Prova Teórica do Detran! Sim, depois que acaba toda essa merda, você volta na auto escola, ou seja, espera mais umas 4 horas até terem a boa vontade de marcar a data da sua prova no Detran. O dia dessa prova propriamente dito é até engraçado porque é o dia que você pensa: "Porra, e se for difícil? To fodido! Dormi em todas as aulas!", e daí você começa a ler as apostilas como louco para ver se aprende alguma coisa de última hora. Enfim, passada a prova a conclusão que tiramos é que ela é sim ridícula, tão ridícula quanto os próprios exercícios que mandavam fazer durante as aulas, e não, você não precisa estudar.

Levei cerca de 6 meses pra concluir toda essa parte teórica devido as necessidades que tive de desmarcar e remarcar aulas durante os meses, isso porque volta e meia tinha que viajar para São Paulo. Eu voltei para a auto escola (vocês já sabem como é)para marcar minhas aulas práticas. Pois então...elas só vão começar em Março de 2010...#riso nervoso.
É, não é uma experiência muito boa, e para mim só passou metade. Só lá por Abril que vou poder contar pra vocês a experiência das aulas práticas, que tenho esperança de que sejam realmente boas. E realmente espero que ter a carteira em mãos seja tão bom assim!


Auto Escola? O lance é jogar Carmageddon!

P.S.: Agradecimento especial para minha amiga Poliana Szernek que me emprestou a sua apostila durante o período das aulas teóricas e permitiu que eu desenhasse nela nos momentos em que não estava dormindo.

Compromisso Militar...UM ABRAÇO! (parte 2)

Pois é pessoal, estou aqui de volta para contar a segunda e última parte da minha odisséia do meu compromisso militar. Bem, antes de mais nada, tenho que desejar um feliz ano novo para todos vocês que acompanham o blog!

Mal passou o reveillon e já tive que me dirigir novamente para "Curitiba City", no dia 3 de Janeiro, para me apresentar (pela terceira vez) no quartel do exército. Dessa vez, no meu CAM (Certificado de Alistamento Militar) estava escrito: "apresentar-se para designação de função". Tenho que confessar que dá um nervoso da porra você ir até o local sem ter a mínima idéia do que poderá acontecer.


Um, dois, feijão com arroz! Três quatro, feijão no prato...

Minha apresentação estava marcada para as 8h da manhã do dia 4. Acordei cedo e me dirigi ao quartel bem antes da hora para não brincar com a sorte. Sei lá o que vão me fazer se eu chegar atrasado e também não gostaria nenhum pouco de ter que voltar lá em outro dia só porque cheguei atrasado. Cheguei por volta de 7:30, e não deu outra, meu dia já começou da maneira que esperava: ficando em pé, em uma baita de uma fila da porra gigantesca. Sei lá quanto tempo perdi naquela merda, acho que uma hora até começarem a tentar organizar todo aquele gado pessoal que estava presente no dia. Sem brincadeira, devia ter bem mais do que 500 pessoas. A vantagem de ter chegado mais cedo foi que pude ir com o primeiro grupo, esperar mais um tempão em outro tipo de fila. Vale lembrar que os soldados do exército não sabiam organizar nada. Sério, até uma modelo burra conseguiria ser mais organizada do que aqueles milicos.


Soldados "aproveitando" o seu tempo de folga no quartel

Pois bem, o interior do ginásio estava composto por duas mesas grandes, com 3 soldados em cada uma delas. Todos tínhamos que passar pela mesa que ficava na esquerda primeiro. Me posicionei em uma fila que continha as pessoas cujos nomes começavam com as letras de "N" a "Z". O mais sensacional dessa parte era ver os soldados dando esporros nas pessoas com nomes de letra "M" na nossa fila: "Cacete! Teu pai paga colégio pra ti a vida inteira e tu não sabe a ordem do alfabeto?!". Confesso que era engraçado.

Depois de esperar umas duas horas nessa fila, tomado pela ansiedade de cair fora dali, passei na frente de quatro idiotas pessoas que ficavam olhando para o vento e fui em direção a mesa dos soldados. Sentei na cadeira com a lista de nomes de "N" a "Z", o soldado verificou o meu CAM e procurou meu nome na lista. Depois de ficar um minuto procurando meu nome em uma lista que devia ter cerca de um porrilhão de nomes, ele desistiu e pediu para que me direcionasse à fila da mesa ao lado. Sentei-me na outra cadeira (da outra mesa) e dei meu nome para o milico. Quando ele abriu a lista, não demorou muito para achar meu nome. Eu olhei pro canto da mesa onde estava sentado e li "Lista anexa para excesso de contingente". Nessa hora meu coração pulou de alegria. Eu segurei um riso de contentamento quando ele me mandou ir sentar nos bancos atrás dele. Eu olhei para a cara de todas aquelas pessoas que ainda teriam que esperar pra passar pela primeira mesa e também das pessoas que estavam sendo "designadas" (como ouvi um dos superiores falar) e se direcionando para as arquibancadas do ginásio e pensei: "SE FODERAM!"


Sem comentários...

Na minha cabeça eu só pensava: "Caralho! Vou ser dispensado dessa merda! Aleluia!!!". Chamaram meu nome quando sentei nas cadeiras e tive que assinar um papel. Eu sabia que aquilo significava mais um passo pra fora daquela droga de exército. Mas, pra variar, os soldados fizeram a mim e a mais umas 40 pessoas, que também estavam sentadas, esperar por um tempinho. Nos mandaram fazer uma fila indiana, entrar em formação, e nos dirigir para fora do ginásio. Todos ficamos alinhados esperando novas instruções. Esperamos mais uma hora em pé e no sol pelas ordens. O sargento gay master aparece e fala que vamos fazer o juramento à bandeira e que depois seríamos dispensados. Nos levaram para um campo aberto, do outro lado do quartel e, novamente, nos posicionaram.
"Vamos agora fazer um ensaio do juramento porque quando for pra valer, não quero ver ninguém errando. Ei, você aí, se ajeita direito na formação. Posição de sentido aí!!! Ei, tu tem 19 anos e tá cansado!?" disse o sargento. Fizemos posição de sentido, como ordenado, levantamos nossas mãos e começamos a repetir tudo o que o milico dizia, em voz alta. Sério, aquilo era chato.


SENTIDO, porra!

O juramento falava coisas do tipo: "Eu estou sendo dispensado do serviço militar obrigatório inicial sob disposições legais conferidas na Constituição brasileira. Eu juro honrar a pátria e servir a ela em casos de emergência. Eu juro defender com integridade os interesses da pátria e me sacrificar por ela"...blablabla, uma merda dessas. Sério, sacrificar pela pátria é o caralho. Todo mundo ali tava era pensando no que ia comer depois que saísse dali, ou quem sabe qual palavrão falaria pra eles (do lado de fora do quartel, é claro. Ninguém quer se arriscar a levar um tiro lá dentro...). GRAÇAS A DEUS, ninguém errou na hora de fazer o juramento pra valer! Daí o cara só devolveu nossos certificados e pediu para que nos encaminhássemos para a saída.


"Abaixa um pouco a porra desse braço aí, tu não é nazista!!!", disse o sargento.

Antes de sairmos, o milico perguntou quem daquelas pessoas dispensadas era voluntária pra servir. Sem zoação, umas 20 pessoas levantaram a mão. Sério, tem nego querendo servir saindo pelo ladrão e eles ficam enrolando MESES quem não quer servir! São todos uns babacas que gostam de tomar banho com 100 machos ao mesmo tempo, mesmo...


O Samwell serviu o exército e escreveu essa música quando estava por lá

Quando estava saindo, vi uma fila de pessoas que foram designadas para servirem andando na direção oposta. Percebi um deles com uma cara muito triste, como se dissesse: "Caralho! Caralho! To fodido! Me colocaram pra servir! Eu não quero servir!". Ele olhou pra mim e eu falei "se fodeu" (é claro, com um sorriso cínico). Sério, foi um alívio colocar os pés pra fora daquela zona gay merda de lugar. E mais feliz ainda por ver o carimbo de DISPENSADO na parte de trás do meu certificado.

Pois bem, pessoal, finalmente essa odisséia chegou ao fim. Desejo muita boa sorte para os homens que leem o blog e que ainda terão que passar por essa experiência e desejo um "Vai tomar no cu!" para todos os milicos que me fizeram esperar meses pra me ver livre disso. Enfim, agora só em março voltarei na junta militar (graças a Deus não é no quartel) pra pegar meu documento definitivo de dispensa e nunca mais encontrar um soldado na minha frente.
UM ABRAÇO pro exército!

Vampiros gays, lobisomens depilados e garotas suicidas

Sim meus caros, é nessa onda de vampiros que lança a segunda parte da saga Prepúcio Crepúsculo nos cinemas do mundo todo. Desde que o primeiro trailer de Lua Nova foi divulgado na internet, fãs loucas e gordinhas manifestaram sua paixão pela franquia criada pela escritora Stephenie Meyer. Com o lançamento do filme não foi diferente. O sucesso da série se evidenciou mais uma vez com "um porrilhão" de fãs histéricos que invadiram as salas de cinema na última semana.



Bem, me dirigi ao cinema para assistir esse fenômeno do mundo gay e pré-adolescente mais uma vez incentivado pela vontade de rechaçar o longa metragem. Se você é um fã xiita da saga Crepúsculo, por favor, pare de ler por aqui. Não me responsabilizo por você se sentir ofendido.

Pra começo de conversa, "Lua Nova" se mostrou muito superior ao filme que o precede. Talvez, o fato da produção obter mais verba nesse segundo filme, que foram utilizados em gastos exorbitantes (principalmente no pagamento do cachê dos atores), tenha ajudado a isso. Não sei, mas foi essa a impressão que tive quando saí da sala de cinema. "Lua Nova" é melhor do que "Crepúsculo", o que não quer dizer que seja bom!

Não vou fazer uma análise técnica do filme. Dessa forma, tentarei me focar apenas na história.

O mote de Lua Nova se inicia com o vampiro gay que brilha como porpurina no sol Edward abandonando sua amada Bella. Ele descobre que não irá poder protegê-la sempre e dessa forma pega seus paninhos de bunda e cai fora da vida dela.
O chute no traseiro que a Bella levou a faz entrar em depressão. O vampiro que ela tanto amava havia caído fora e ela não tinha mais notícias dele (e nem da família do mesmo). Imagino que na cabeça dela pensava: "O que será que o Edward está fazendo nesse momento? Será que ele conheceu outras garotas? Será que ele está pegando alguma vampira mais gostosa do que eu?", e é com isso que ela se afunda no poço de merda.

Por mais da metade do filme vemos Bella tentando arranjar alguma forma de correr perigo, pois descobre que todas as vezes que está prestes a fazer algo que envolva risco a sua vida, o "fantasma" de Edward aparece pedindo pra que não faça nada estúpido. Venhamos e convenhamos, as maneiras que ela arranja pra correr perigo são muito ridículas. Vou dar destaque para a primeira delas que é quando um motoqueiro desconhecido chama ela pra dar uma volta na "garupa" dele (entendam isso como quiserem) e a mesma aceita.

É dentro de um poço de solidão e melancolia que surge a figura de Jacob, o índio que mais tarde descobrimos que é um lobisomem. Jacob torna-se o melhor amigo de Bella e é por causa dele que a mesma esquece por alguns momentos a opção de se matar. A partir daí que o triângulo amoroso se forma na saga:
Jacob ama Bella;
Bella ama Edward;
Edward ama Jacob Bella;


Não, ele não usou bomba...sei.

Jacob demonstra para Bella que ele a ama também e quer que ela esqueça o vampirinho viadinho. Por que não? O cara tem até mais músculos do que o vampiro! Vale ressaltar que Bella fica passando a mão no corpo do Jacob o filme inteiro.
Já que entramos na questão do físico do Jacob, vamos lá. Taylor Lautner ganhou uma quantidade ABSURDA de músculos na transição entre os dois filmes. De menino magricela ele passou para uma montanha de músculos. Peço que as fãs me desculpem mas aquilo não é academia nem aqui nem na casa do caralho. A receita pra todo aquele crescimento é BOMBA DE CAVALO, pura e simplesmente. Chega a ser irritante para o tanto que apelam para o físico desse cara (que só tem 17 anos, vale lembrar!) durante TODO o filme.


Lobisomens depilados que ficam aparecendo desse jeito o filme inteiro!

Bem, que Stephenie Meyer consegue FODER com todo tipo de mitologia isso é verdade. A cagada da vez são os lobisomens. Aquela coisa toda de se transformar na Lua Cheia é coisa do passado, agora a moda é se transformar quando você fica nervosinho. A produção do filme pegou um bando de índios apaches, os depilaram e fizeram interpretar supostos lobisomens.

Vou ressaltar uma cena do filme que me deixou indignado. A primeira vez que Jacob se transforma em lobo na frente de Bella é quando vai protegê-la de outro lobisomem. Bella dá uns tapas na cara deste, que fica putinho se transforma e vai pra cima dela. Jacob aparece e começa a descer um cacete no amigo. Nessa hora eu jurava que ia sair uma cena de porrada sensacional e não foi o que aconteceu. Eles, brigando, vão para dentro da floresta e depois aparecem em uma casa de praia, juntos, se abraçando! QUE PORRA É ESSA? Tavam brigando e depois fizeram sexo de reconciliação dentro da mata, é o que eu digo.

Em uma das tentativas da Bella de se matar (ou pelo menos ficar brincando com a morte) a família Cullen acha que ela realmente se matou. A vampira gostosa, Alice, vai até a casa dela e descobre que Bella não estava morta, só é retardada o bastante pra assustar todo mundo. Quem não sabe que ela está viva é Edward (que estava de férias no Rio de Janeiro), o qual resolve ir pra Itália pedir para um clã de vampiros da realeza, os Vulturi, para o matar. A vida dele não faz sentido sem Bella, por isso resolve dar um fim nele mesmo.


Edward no seu momento Vera Verão!

Blá Blá Blá! Bella fica sabendo que Edward vai tentar se matar, pega um voo para a Itália e impede o amado de tentar fazer uma besteira. Fica aparecendo toda uma ceninha com os Vulturi (que aparentam ser mais machos que a família dos Cullen já que se alimentam de humanos mesmo! Como vampiros de VERDADE!), o Edward tomando MUITA porrada de um segurança vampiro, e a Dakota Fanning que aparece por uns 5 minutos e fala 4 frases.


Os Vulturi

Pra terminar, Bella volta para sua casa junto com Edward. Eles vão poder ser felizes para sempre porque ela terá que se transformar em vampira. Jacob aparece pedindo para que Bella não fique com aquele vampiro queima rosca, mas não adianta. Bella está apaixonada por Edward. A filha-da-puta passa o filme inteiro alimentando o jacob de esperanças pra que no final ela dê um fora nele. Na real, eu fiquei puto pelo lobisomem! Que vadia!

Bem, Lua Nova termina com Edward pedindo Bella em casamento. Wathever, saca?

Continuo achando a saga uma merda! Continuo achando que vampiro que é vampiro tem que morrer e ir pro inferno quando vai pro sol, e não brilhar como uma porpurina humana! Continuo achando que lobisomens se trasnformam só em lua cheia e provavelmente não ficam andando por aí o tempo inteiro de shorts e sem camiseta. Continuo achando que todos fãs dessa merda são histéricos porque meninas loucas não paravam de gritar no cinema. Pré adolescentes gemiam loucamente quando viam o Jacob ou o próprio Edward sem camisa. Essa merda de franquia acaba com toda a mitologia das histórias de fantasia. Mais um "Harry Potter" de vendas (apesar de considerar que esse deixe Crepúsculo no chinelo)! Mais um....quer saber, foda-se!

Reflexões de um Coração Iluminado (parte 2)

Segue abaixo a "segunda" parte da história que escrevi. Esse trecho foi escrito mais recentemente no momento que me inspirei pra escrever uma continuação. Na realidade, não me ocorre de colocar a história inteira porque não acho que vai ser interessante (e nem eu mesmo gosto da história em si). Coloco apenas esses dois trechos que mostram a evolução do personagem da história (que é o principal aspecto que eu gostei) emocional e psicologicamente.


Reflexões de um Coração Iluminado



"Pode não parecer, mas depois de muito tempo eu aprendi a entendê-la. Compreendi o motivo de ela ter feito aquilo comigo e isso me deixa cada vez mais... tranquilizado. É, acho que é a palavra certa. Acho que o que me incomodava naquela época era o medo de perdê-la. Mas por que eu sentia aquele medo? Talvez nosso lado racional vá criando barreiras e ofuscando o verdadeiro significado do amor. A questão é que sei que via coisas que não existiam. Meu desespero interno acabou criando complicações no meu relacionamento. Meu desespero egocêntrico acabou criando uma barreira à minha visão e, sem querer, acabei ficando sem ouvir o que ela realmente pensava e queria dizer com aquilo tudo. Ao olhar para trás não compreendo inteiramente a carta que escrevi para mim mesmo. No momento em que escrevi aquela carta transpus meus sentimentos para a forma de letras. Só o Eu daquele momento seria capaz de entender o por quê de tanto sofrimento. Minha visão saiu da escala de cinza e ganhou cores. Cores vivas! Minha querida amada uma vez mais conseguiu tirar de mim o sorriso que me faltava. Fico tranquilo em saber que ela estará do meu lado para me tirar do mais profundo poço. Da mesma forma, estarei por ela não importa o que aconteça. Esse sentimento me fortalece, não me corrói. Esse sentimento liberta a minha mente, não a ofusca. Esse sentimento me faz levantar a cabeça e seguir em frente, não a olhar para baixo e parar no meio da estrada. Agora, de mãos juntas, pretendo continuar seguindo meu caminho. Meu coração entra em êxtase ao perceber que ela alcançou minha mão. Ela queria alcançá-la, eu quem estava me afastando. Mas agora tudo não passa de uma lição de vida...aprendi com meus erros. Caí para aprender a me levantar e perceber...que tenho você!"

Notas do autor: Na primeira parte pudemos notar a desilusão com o amor e a vida que o rapaz sentia. Este escreveu uma carta para si mesmo demonstrando isso (post anterior). Agora, na segunda parte do enredo, de alguma forma seu relacionamento com sua amada se estabiliza. Juntos eles conseguem seguir o "caminho" em frente e mais uma vez, o eu lírico escreve uma carta para si mesmo. Dessa vez percebemos que a esperança de uma vida junto da sua amada alegra o espírito do rapaz.

Aposto que ficou meio bizarro essas cartas cheias de sentimentalismo, mas não pude evitar. Não negligencio meus momentos de inspiração sentimental, e quando tive a inspiração pra escrever essa segunda parte, decidi colocar as duas. Quem sabe em um futuro próximo não coloque aqui pelo blog alguns contos que já escrevi...

Reflexões de um coração roubado

Fala galera, abaixo trago pra vocês um trecho de uma história que escrevi a algum tempo atrás (acho que já faz mais de ano)na qual o eu lírico é um rapaz que está apaixonado (ah, que clichê) e em certa altura do namoro sua amada não corresponde, ainda, a seus sentimentos. Através de uma carta que ele escreve para si mesmo, reflete sobre sua situação e o que sente em relação a sua situação. Pois bem, fiquem com a carta:

Reflexões de um Coração Roubado



"E a minha mior raiva é não poder sentir raiva. Não conseguir aumentar a minha voz e nem odiar. Minha maior raiva é, talvez, pensar que em algum momento fiz algo de errado ou deixei de fazer algo. Olhar para teus olhos e apenas ganhar um desvio de olhar me dói o coração. Dói a ponto de querer desistir de nossa relação. Jogar tudo para o alto e começar tudo do zero. Apesar disso, meu coração me prende a você! Por mais doloroso que seja, alguma coisa me diz que devo continuar sempre de cabeça erguida. Ainda posso sentir que isso tudo vale a pena. Estou parado no meio da estrada da vida esperando você alcançar a minha mão para assim podermos caminhar juntos. Não estou vendo você caminhar em minha direção. Minha vontade é voltar todo o caminho e te carregar em meus braços. Não posso fazer isso...a essa altura não tenho como voltar. Minha paciência está sendo testada. Preciso te esperar, Mas, se ocorrer de você não querer me alcançar? O que será de mim? O que vou fazer? Você pode me dizer que a vida sempre seguirá em frente mas eu quero seguir em frente ao seu lado. Nesse exato momento não sei o que fazer. Tenho um sentimento de abandono. Não sei para onde correr. Não consigo fingir que não me importo. É lógico que importo porque me apaixonei por você! Não considero isso um erro pois tive certeza do lago em que estava mergulhando. Agora estou submerso. Preciso da sua certeza...preciso de você!"

Um "rolé" pela 25 de Março

25 de Março...pessoas e mais pessoas

Estou aqui mais uma vez pra contar um pouco do que presencio no meu dia-a-dia. Hoje meus caros amigos tive o privilégio de ir (pela milionésima vez) à tão famosa e famigerada rua 25 de Março (ou mais conhecida como inferno na terra), localizada na cidade de São Paulo, capital.


Se arrisca a contar?

Para quem não conhece vou apresentar uma definição resumida do que você poderia encontrar nessa rua: TUDO. Pelo menos basicamente tudo. Uma rua inteiramente recheada de comerciantes (leia-se camelôs) cujos produtos variam de roupas, brinquedos, Dvd's e Cd's, óculos, bolsas,...enfim...use a imaginação. Sob a vista de olhos mais perspicazes notamos que o local é um verdadeiro formigueiro, porque o que se tem em maior abundância nessa região da cidade são pessoas. Incontáveis cabeças de gado que não podem ser contadas ao longo de algumas ruas. E para não deixar meu costume de observar toda essa multidão notamos, novamente, os mais variados tipos de pessoas.

O "tipo" que mais se destaca liderando o comércio de produtos falsificados são os chineses. São TANTOS chineses que é praticamente impossível descobrir como eles chegaram aqui no Brasil. Pelo menos eu imagino algo ao estilo navio negreiro, só que atualizados em contêineres. E para melhorar, esses malditos chineses não sabem falar quase porra nenhuma da nossa língua tupiniquim. A única coisa que sabem falar é o preço dos seus produtos. Você pergunta:-Quanto custa esse relógio? -TLINTA E TLÊS; Agora, se você fizer outra pergunta como "Tem de outra cor?" eles não saberão te responder, porque não fazem idéia do que você está falando.
O que adianta você vir para um país trabalhar (provavelmente fugindo do comunismo maldito) se você fica na sua banquinha de bolsas e camisetas contrabandeadas com uma cara de bunda fechada como se tivesse a obrigação de estar ali. "Estou fazendo um favor a esses brasileiros por ficar sentado com meu traseiro amarelo nessa banquinha vendendo produtos "importados" para eles". Aposto que se fosse eu na China do mesmo modo como eles fazem aqui eu, muito provavelmente, já estaria morto. Fiz uma entrevista com o senhor Xing Xiang Tao Wuan Ling, vejamos:
PL (Pedro Lobato) - Bom dia senhor "Xin Xin Jao Wân Lin". Quanto custa essa camisa da Armani?
X (Xing ... Ling) - Qualenta e quatlo! (Cara de bunda)
PL - Tem na cor branca?
X - Né? Bem bonita loupa! Qualenta e quatlo!
PL - O senhor fala português?
X- "Almani"?
PL - Vou tentar falar em chinês com o senhor. Ching Jao Wan Teu Kúmyama?
...


Tlinta e tlês

Após essa pergunta, o senhor Xing fez cara feia e voltou a ler seu jornaleco da china (não sei como eles arranjam esse maldito jornal).

Ouvi uma coisa engraçada de um camelô que parecia ter acabado de roubar adquirir novos relógios para sua banquinha. Ele falou para o seu amigo: - Manô, tu não sabe o que aconteceu! - O que aconteceu, manô? - Minha sogra manô...ela viajou pra Minas e voltou...e a merda do avião NÃO caiu... -Pô manô, deveria ter caído? - Era pra ter caído né, Manô.
É verdade, eles falavam "manô" em todas as suas frases (e as vezes conseguiam colocar duas vezes na mesma frase). Eu não contive uma risadinha do que esse rapaz disse, provavelmente essa tenha sido a frase mais filha da puta que ouvi no meu dia. Ele ganhou dessa vez.

Vale lembrar que andar na 25 de Março é uma verdadeira aventura erótica. NINGUÉM na 25 de Março é virgem, disso eu tenho certeza, porque lá você é bulinado das formas mais "intensas" possíveis. Mãos, pés, cabeças, bundas,... e muito mais relando em você e em suas partes íntimas. Fica a dica para aos necessitados de plantão: Vão à 25 de Março.


Leve-nos com você na 25

P.S.: O Papo de Jaca é a favor de levar camisinha quando for à 25 de Março. Faça "sexo" seguro. Previna-se de uma gravidez indesejada de um camelô ou de alguma doença venérea daquela tia que não toma banho a 7 meses e meio.


Pão com Mortadela...nhám

Uma dica importante para quem vai conhecer a 25 de Março é ir conhecer o Mercado Municipal, esse sim é um passeio saudável a ser feito porque lá você não corre o risco de ser estuprado assediado, e ainda pode se deliciar com pratos tradicionais. É lá que você irá encontrar o famoso SANDUÍCHE DE MORTADELA, que é não passa de um...sanduíche de mortadela. Igualzinho aquele que sua mãe faz em casa, só que com a diferença básica que não são apenas dois pedaços de mortadela dentro do pão, e sim umas 2 Kg 200g de mortadela para você satisfazer seus maiores sonhos de glutão. Além deste encontra-se também o famoso Bolinho de Bacalhau que é simplesmente DIVINO (/clodovil). Este point gastronômico definitivamente não pode deixar de ser visitado.
MAS...se você não gosta de algo tão "sofisticado" pode se contentar com o famoso (?!) Churrasco Grego, que poderá encontrar na rua mesmo e por apenas R$1 real. Entrevistei um vendedor de churrasco grego de uma lanchonete, vamos à entrevista:
PL- Bom dia senhor...Claudisney, é isso?
C (Claudisney) - É isso mesmo senhor. Bom dia, vai um churrasco grego aê?
PL - O que é esse churrasco grego? Poderia explicar para os leitores do Papo de Jaca?
C - Não vem Jaca não mano. Churrasco Grego é uns pedaços de carniç...ops, carne bovina de primeira qualidade em um espeto. A gente vai esfolando a carne e coloca tudo "num" pão pro sinhor cumê. Vai um churrasco grego?


Churrasco Grego, uma especialidade gastronômica da 25 de Março

Não comi o churrasco grego porque já estava forrado do bolinho de bacalhau do mercado (graças a Deus). Uma coisa interessante que vale ressaltar é que você paga apenas R$1 real no churrasco grego e ganha uma bulinada grátis das pessoas que vão passando na rua enquanto você come. Não perca essa promoção!

Outro detalhe interessante da rua 25 de Março são os policiais integrantes do RAPA que ficam andando pela rua fazendo os camelôs correrem de cagaço dos mesmos. Eles fingem que vão apreender os produtos contrabandeados dos camelôs, ficam fazendo pose andando de cima pra baixo na área e atrapalhando a compra alheia. Definitivamente é muito engraçado ver alguém gritar "CORRE QUE É O RÁPA!" e simplesmente do nada, TODOS os camelôs em um raio de 50 metros SOMEM juntamente com seus produtos. Após os policias passarem, os camelôs vão reaparecendo. Curioso com isso, fui entrevistar um polical do Rapa (R):
PL - Boa tarde senhor RAPA, gostaria de te fazer uma pergunta. Qual o motivo de ficarem andando pra cima e pra baixo sem apreender nenhuma mercadoria.
R - A gente só apreende mercadoria nos fins de semana, porque aí pegamos uns DVD's piratas e podemos assistir em casa com a família né? Durante a semana não tem tempo, né? Ah...no dia do aniversário do meu filho eu apreendo brinquedo.
PL - Mas então por que ficar amendrontando esses trabalhadores?
R - Fala se não é divertido?
PL - Tá bom, é divertido sim.
(Risos)


Camelô tomando porrada do RAPA(era fim de semana e aniversário de seu filho)

Bem pessoal, por hoje é só porque é praticamente IMPOSSÍVEL contar todos os detalhes dessa maravilha infernal do Brasil. No demais fica por isso mesmo, quem não conhece o lugar vai dar uma conferida que vale a pena. Um abraço para quem fica, porque preciso dar uma passadinha na 25 comprar o dvd do "Lua Nova".

Compromisso militar MY ASS!

treinamento de movimentação em campo dentro do quartel

Pois bem galera, eu falei no início do ano em outro post que teria que começar a me apresentar no exército em Julho deste ano. Hoje estou aqui para contar algumas das minhas aventuras na apresentação do Exército. Como eu já me apresentei duas vezes (isso mesmo...tive que voltar duas malditas vezes naquela merda) vou contar uma de cada vez.

Compromisso militar Parte 1

A minha primeira apresentação no exército brasileiro se deu no dia 7 de Julho. Pra começo de conversa eu tinha que voltar para Curitiba (estou passando as férias em São Paulo na casa dos meus pais) porque foi lá que eu me alistei. Uma coisa boa dessa minha ida até lá é que eu encontrei com uma amiga minha o dia anterior, e isso já compensou bastante coisa que eu ainda ia passar.
A apresentação estava marcada para as 6 da manhã. Isso mesmo...eu acordei as 5 da manhã para já estar no local as 6. Por sorte minha meu tio se dispôs a acordar de madrugada para me levar até o local (preciso de uma carteira de motorista logo). E lá fui eu, com um pouco de medo porque não sabia o que esperar daquele dia.
Ao chegar lá me encontro com mais umas 30 pessoas que haviam chegado ao mesmo tempo que eu. Os soldados me mandaram ficar na fila. Com o passar do tempo o número de jovens de 18 anos que se encontravam na fila ia aumentando. Por sorte eu havia chegado um pouquinho mais cedo, então não demorou tanto para o soldado pegar o meu certificado de alistamento militar (CAM).


Fila para me atenderem no quartel

Esperamos uns 30 mintuso até nos dividirem em grupos para começar os testes do dia. Eu fui no primeiro grupo e fomos os primeiros a fazer o exame médico do dia. Começamos com um exame básico de vista, nessa altura só eram dispensados aqueles caras bem ceguetas que não enxergam o próprio pau. Depois dessa, eu e mais uns 30 caras entramos em uma sala e tivemos que ficar de cueca. O foda é que eram 6:30 da manhã e a porra da sala era aberta, lembrando que a temperatura de Curitiba naquele momento era de 7º celsius (ou seja, eu estava sentindo um frio desgraçado!). Vale salientar como era engraçado alguns indivíduos da sala, tipo um emo que estava na sala que no momento que ficou de cueca vimos uma tatuagem de estrelinha no ombro dele e uns pierciengs no mamilo. Na boa, esse cara tinha que tomar no cú tranquilo. Interessante é que ir se apresentar no exército é como se ir fazer a prova do ENEM, você encontra centenas de tipos diferentes de pessoas. Baixos, Gordos, Altos, Feios, Cabeludos, enfim...aquilo parecia um zoológico.


Este emo estava lá...e de cueca.

Enfim, eles colocaram o estetoscopio no peito de cada um para ver o batimento cardíaco e dispensaram aqueles que tinham arritimia cadíaca. Depois disso cada um, individualmente, entrava em uma cabaninha dentro da sala e ficava pelado na frente de um dos soldados para ele ver a presença de uma doença que não sei bem qual é (você assopra seu braço e ele olha para os seus colhões....wathever). Depois disso medimos altura, peso, ele pega o número do seu sapato e suas medidas corporais. Confirmei que eu meço 1,82 m e peso 65 Kg.
Colocamos a roupa (aleluia, não aguentava de tanto frio naquela merda de sala) e nos dirigimos para outra sala onde realizaríamos algumas provas. Primeiro fizemos uma prova de psicotécnico que é do mesmo estilo que você faz quando vai tirar uma carteira de motorista, eles só querem filtrar quem é retardado. Na boa, quem não passa no psicotécnico é um merda. Depois do psico fizemos uma provinha de matemática (só tinham questões de somar, subtrair, multiplicar e dividir em equações. Mas creio que acertei todas), uma de observação aeroespacial (tinhamos que olhar uma figura dobrada e imaginá-la como ela ficaria se estivesse aberta), uma de interpretação de texto (outra pra filtrar retardados) e uma de mecânica. Vou dar destaque para essa prova de mecânica porque foi a coisa mais escrota que eu já vi na minha vida. Eram 30 questões e creio que se eu por acaso acertei alguma dessas questões foi por puro chute. Aquilo é impossível de se responder a não ser que a pessoa realmente seja um mecânico. Questões do tipo: Qual o nome da lâmina que fica no canto inferior esquerdo do radiador. Tá bom, inventei essa pergunta agora, mas nenhuma daquelas questões faziam sentido pra mim, então foda-se.


O objetivo era filtrar os retardados.

Depois que a bateria de testes terminou (já eram 10:30) nos levaram de volta para o ginásio e fizemos, individualmente, a entrevista. Nessa entrevista um soldado fazia uma série de perguntas como "Você quer prestar ou não e porque", "usa ou já usou drogas? fuma? bebe?" entre outras perguntas pessoais. é bem como um bate papo pra falar a verdade e o soldado que me entrevistou (que na verdade devia ter um cargo bem melhor do que um bosta de soldado, o cara já era de idade e me aparentava ter bastante experiência) foi bem gente boa. Foi nessa hora que descobri que teria que me apresentar para o NPOR, uma espécie de seleção especial para aqueles que estavam cursando faculdade. De uma coisa já sabia, se eu entrasse no exército não seria uma merda de um soldado e sim aspirante a oficial. Só sei que o aspirante vai ser bem mais foda no futuro, mas wathever.
Após as entrevistas nos fizeram ficar esperando pelos nossos carimbos, e se seríamos ou não dispensados. Primeiro ficamos assistindo Ben 10 que estava passando na televisão que eles colocaram lá (sim...estava assistindo desenho animado no exército). Não estava achando tão ruim assim até que uns filhos de uma puta lá resolveram treinar basquete no ginásio e nos fizeram parar de assistir TV para ficar olhando aqueles merdas.
Quando deu 12:00 um dos soldados disse que ainda iria demorar cerca de uma hora para que nossos carimbos ficassem prontos. Ele acompanhou quem estava com fome para a cantina do quartel para comermos alguma coisinha. Eu particularmente não havia comido nada desde o dia anterior, então eu estava MORRENDO de fome. E estava morrendo de raiva também por estar perdendo meu tempo naquela droga de lugar.
Quando cheguei na cantina que as coisas melhoraram porque o cara me atendeu meio com pressa. Pedi um risole de carne e uma Coca Cola cujo valor final deu R$4,00. Eu dei uma nota de R$20 para o rapaz do caixa e ele me deu o troco. Não percebi na hora, mas quando fui conferir o troco momentos depois que já havia saído do balcão notei que ele havia me devolvido R$46!!! Sim meus amigos, quem disse que o mundo não é justo não conhece o mundo. Não devolvi o dinheiro. Isso mesmo, a primeira vez que não devolvo um troco a mais que me dão, e sabe por quê?! Eu já tava cansado daqueles soldados de merda me sacaneando a manhã inteira e me obrigando a ficar lá.


Pelo menos não saí de lá de mãos vazias. E ainda com cara de malandro.

Nos liberaram as 13 horas, mas pelo menos não fiquei lá de graça. Ganhei 26 reais e um lanche para ficar lá mais uma hora. Quero que eles se fodam...

Compromisso Militar Parte 2

Minha nova apresentação ocorreria no dia 22 de Julho, 15 dias depois da minha primeira apresentação. Dessa vez me apersentaria para a seleção especial do NPOR. Para alegrar mais uma vez minha ida ao exército, encontrei-me novamente com amigos no dia anterior e me diverti bastante.
Dessa vez tive que me apresentar as 8 da manhã, portanto podia acordar um pouco mais tarde. Menos mal.
Cheguei ao quartel por volta de 7:20 da manhã e só haviam mais 10 pessoas no local. Conforme o tempo foi passando esse número aumentou absurdamente também, e eu tive que esperar cerca de 1h e 30 min em pé esperando eles chamarem meu nome (porque era em ordem alfabética). Deviam ter umas 150 pessoas lá.
Após todos os nomes serem anotados nos levaram até um refeitório para respondermos um questionáriozinho (outro questionário que perguntava aquelas coisas banais. E pela 5ª vez perguntavam se queríamos servir ou não). Depois de o respondermos fomos para uma salão em que trocamos as roupas comuns por roupas de exercício físico que deveríamos levar como ordenado no outro dia. Coloquei meu shorts e tirei meu casaco e lá fui eu pra "guerra".
O primeiro exercício do dia era realizar o mínimo de 3 barras. Lembrando que antes de cada exercício o puto do soldado que estava coordenando as atividades dava um discusinho sobre filtrar os elementos ruins que não iam fazer sucesso nem no mundo lá fora. Acho que isso foi um ataque direto aos gordinhos patéticos e aqueles nerds fracos que não conseguiram fazer 3 barras (não conseguiram fazer nenhuma pra falar a verdade). Eu consegui fiz 4 porque queria manter na normalidade. Não quero que eles me peguem então não chamei atenção. Após essa atividade umas 30 pessoas já haviam sido filtradas, como disse anteriormente, os gordinhos, fracotes e idiotas (por que não).



Pode apostar que esses caras não deram conta de fazer nenhuma barra.

O segundo exercício foi realizado em uma pista de corrida. Primeiro fizemos uma série de abdominais (o mínimo de 30) e uma série de flexões (mínimo de 18. Eu fiz 20). Depois dessa palhaçada toda nos mandaram fazer a maldita corrida que ia simplesmente acabar comigo. Tínhamos que correr 2,1 Km em 12 minutos. Eu tinha certeza que não iria conseguir completar o percurso nesse tempo, e não queria fazê-lo também...então foda-se. Foi o que aconteceu, eu só consegui fazer 1,7 Km nesses 12 minutos e já cansei pra caralho. Não nego, não faço exercício a 6 meses e estou em uma vida sedentária do caralho. Quase vomitei na merda da pista. Mas enfim...depois desse exercíco eles nos seguraram por mais 1 hora e nos dispensaram.
Sabe o que é foda?! Não nos dispensaram ainda. Vou ter que me apresentar novamente no dia 04 de janeiro do ano que vem. Fazer o quê...


Todos tinham que correr.

É isso galera. Eu tentei resumir ao máximo os detalhes sem perder as partes de merda importantes. Espero que tenham se divertido lendo essa historinha porque eu não me diverti. Com toda certeza não. E pra melhorar a situação eles ainda estão me segurando. Só tenho uma coisa a dizer, boa sorte àqueles que ainda vão cumprir com a obrigação à Pátria! Boa sorte mesmo....quer dizer, TENHAM PACIÊNCIA!


Quando o soldado estiver apontando um desses na sua cara, FAÇA o que ele mandar!