Dedinhos para o alto não! Mão na cabeça!

Se tem uma coisa que todos os anos eu ouço é: "O brasileiro só começa a funcionar depois do Carnaval". Isso quer dizer que tudo antes de acontecer o Carnaval é feito por má vontade ou preguiça, o que confesso não achar que isso se restringe apenas ao período anterior ao carnaval. Não acho que isso se aplique a todos, mas representa a maioria do povo brasileiro padrão: o semi beócio.



O Carnaval já mostra pra todos nós o que esperar do ano novo que já começou a quase dois meses: muita alegria muito álcool, mulher pelada e putaria, ou não. Não é todo mundo que gosta de curtir o carnaval por aí, eu particularmente tenho pouco costume de fazer alguma coisa significativa no período. Esse ano, particularmente, fui passar o carnaval, com minha família, na cidade de Indaiatuba. Pra quem não conhece, ou seja, 99% das pessoas que leem o meu blog, a cidade se localiza no interior de São Paulo, perto da cidade de Campinas. Eu já morei lá durante uma época (aonde eu não morei?) e não é uma cidade muito significativa não, confesso.


Olha a cara do manolo aí!

Meu Carnaval se resumiu a um barril de 50 litros de chopp Brahma, adquiridos pelo meu pai e amigos, muito calor, piscina e um pouco de festividade. Resolvi me aventurar em um "baile de carnaval" em um dos clubes da cidade. Vale ressaltar que isso é muito sem noção porque de "baile de carnaval" não tem nada. O que menos tocou no local foi música de carnaval (o que acredito ser muito mais maneiro do que os eletrônicos da vida). Pra começo de conversa uma coisa que notei foi a presença avassaladora de menores de idade no evento. Esse não é o problema. O que me assustou foi ver os desgraçados dançando com pacotes de camisinha de carnaval na boca (sim, aquela camisinha vagabunda que você recebe na entrada de eventos). Como diz um grande amigo e comediante,Nigel Goodman, essas crianças deveriam ter aulas de sexologia da maneira correta. Eles aprendem como colocar camisinha em uma banana e acreditam que basta tê-las que as garotas enlouquecidamente irão procurá-los sedentas por sexo selvagem. Não amiguinhos, não é assim que funciona. Camisinha na boca NÃO FUNCIONA!


Isso está errado

Confesso que dancei bastante, mas quero dar destaque para a sensação do carnaval 2010. Com certeza é algo que vai ficar GRAVADO nas nossas cabeças: O REBOLATION!

Eu nunca havia ouvido essa bagaça antes na minha vida e meu Deus! What the fucking fuck é aquilo??? No primeiro momento eu fiquei congelado vendo as pessoas dançando a tal música. O filho da puta do "dêjota" não satisfeito em me fazer ouvir aquela merda uma vez, coloca DUAS malditas vezes. Sério, se eu dancei essa música eu nunca vou contar na minha vida porque vocês sabem: O que acontece no Carnaval, fica no carnaval.

Voltei vivo da experiência do "Rebolation tion" e como todo bom brasileiro pronto para recomeçar a vida ativa na sociedade. Segunda feira que vem eu e os felizardos dos estudantes das universidades federais do país (cof) iremos voltar para nossas felizes rotinas de estudo álcool, mulher pelada e putaria. Antes disso ainda podemos curtir a "soberba" Olimpíada de Inverno. Esses dias para trás eu estava sentado no dentista esperando pela minha consulta e assistindo a prova de patinação no gelo. Eu via aqueles casais patinando pra lá e pra cá e a única coisa que imaginava era: Mão na cabeça porque vai começar! O Rebolation ICE!


?

É...com certeza essa merda vai ficar gravada na cabeça...

Se você não acompanhou a sensação do Carnaval, prepare-se para se interar do assunto estragar sua vida:

Auto Escola? O lance é jogar Carmageddon!

Tirar a carteira de motorista é a meta principal de 8 em cada 10 jovens que acabam de completar 18 anos, seguindo pesquisas feitas. Mentira, não tem pesquisa nenhuma, mas é verdade que várias pessoas passam boa parte da sua vida "sonhando" com o momento em que terão uma carteira de motorista e ganharão seu primeiro carro. Tenho que começar confessando que nunca tive essa vontade louca de dirigir. E é assim que começa a minha história no início de 2009 (ano em que completei 18 anos). Meu pai falava: "Vai procurar auto-escola pra tirar carteira, seu puto" e para não contrariar a vontade do soberano eu procurei e, no final de Maio, me matriculei na Auto Escola.

A AUTO ESCOLA, independente de qual seja, é uma "entidade" formada por um conjunto de filhos da puta que estão trabalhando, obrigados, com o objetivo de ensinar você a dirigir. Pelo menos é essa a definição de Auto Escola que eu tive após ter os primeiros contatos com ela. Todos lá dentro tratam você como se estivessem sendo obrigados a reponder algumas dúvidas e não estivessem sendo pagos para isso. Além do mais, eles, da mesma forma que os funcionários públicos do nossos glorioso país de merda, por algum motivo se acham superiores aos demais.

Bem, a matrícula havia sido feita. Os primeiros passos a serem tomados envolviam fazer os exames que o Detran exigia. Os exames eram dois: o de visão e o psicotécnico (parte 1 e 2). Já começa uma merda a partir daí porque você tem que marcar tudo com antecedência e esperar uma semana pra fazer cada exame.


Primeira lição: CUIDADO COM O CAMINHÃO!

O primeiro exame é o de vista, o qual dispensa explicações. Não demora nem 4 minutos, se você tiver uma vista boa, é claro. Boatos que um cara ficou 2 horas e meia nesse exame. Imagino que ele devia ter um olho de vidro, provavelmente. O Psicotécnico é aquela coisa sensacional em que os psicólogos testam pra saber se você não sofre de algum distúrbio psicológico ou emocional. Na realidade isso é tudo besteira, eles filtram os retardados mesmo. A primeira parte desse exame é uma prova escrita feita em uma sala com mais uma dezena de outros jovens, velhos e travestis que também querem uma carteira de motorista. Você faz uma porrada de coisas que a psicóloga manda, inclusive, o mais interessante deles era fazer traços contínuos em uma folha de papel. Teria que ir desenhando traços e mais traços, um ao lado do outro e com um tamanho parecido. Reza a lenda que através desse teste é possível saber se o indivíduo é impulsivo, nervoso ou calmo ou retardado. A segunda parte do teste é mais interessante pois trata-se de uma conversa pessoal e direta com um psicólogo. Ele faz várias perguntas sobre sua família e sua vida. Provável esse cara descobrir até o tipo de doença venérea que alguém pode ter pego durante uma orgia relação sexual.

Após essa bateria de testes, que por culpa do Detran enrolam uma década para serem concluídos, volto na Auto Escola para marcar minhas aulas teóricas. Já expliquei que os funcionários que trabalham na auto escola são "meio" mal educados, então imaginem que, para fazer qualquer coisa eu levava umas duas horas, no mínimo. Enfim, marquei as teóricas e duas semanas depois começaria a assistí-las.


Sinalização: é importante saber diferenciar.

Para fazê-los entender como é assistir a uma aula teórica de trânsito se imaginem em uma sala com umas vinte pessoas, de idades variadas diga-se de passagem. Não, você não vai encontrar só "djovens" como você na auto escola. Na realidade, isso é muito interessante salientar. Sala de aula teórica da auto escola é um lugar onde você encontra todo tipo de gente, cada um com uma história pra contar. No meu caso, por exemplo, vou ilustrar alguns dos destaques: tinha um cara que estava tirando carteira de motorista porque havia cansado de ser pego por policiais, dirigindo ilegalmente, e ter seu carro apreendido; Tinha uma mulher que era repórter de favelas no Rio de Janeiro e que havia se mudado para Curitiba porque um dia o traficante apontou a arma na cara dela; Um garoto que trabalhava como barman em uma casa noturna puteiro (barman...sei); Outro rapaz que havia sofrido 16 acidentes com sua motocicleta e por causa disso precisava tirar carteira novamente! Sim, eu disse DEZESSEIS acidentes de moto, sendo que cada acidente o desgraçado quebrou uma parte diferente do corpo;
Enfim, isso ilustra o ambiente "descontraído" da sala de aula onde todos contam suas histórias de vida uns para os outros. Eu tenho uma teoria do por que de as pessoas fazerem isso. Acontece pelo simples motivo de que as aulas, propriamente ditas, são uma merda sem tamanho! Sério, o professor fala, fala e fala e tudo o que diz ou é óbvio ou é irrelevante. Vale lembrar que os "trezentos" vídeos informativos que eles passam nas aulas são extremamente chatos e possuem uma capacidade fantástica de te deixar com sono.


Ahh se essa fosse a professora.

Pra quem não sabe, o Detran deu um "upgrade" na carga horária a ser realizada nas auto-escolas. Se não me engano, desde o começo do ano de 2009, a nova lei garantia uma carga horária equivalente a 45h de aulas teóricas (contrapondo-se as 30h de aula que eram necessárias). Para piorar toda a situação, inventaram a biometria, que simplesmente significa que você, aluno, terá que passar o seu dedo antes de iniciar sua aula na leitora e passar ao término da aula. Isso tudo só pra provar que você tem assistido as aulas porque é claro, os caras do Detran não são idiotas e sabem que NENHUMA pessoa normal realmente presta atenção nas aulas teóricas.

O que fazer no decorrer de uma aula teórica:
1- Faça seu dever de casa (do colégio, cursinho ou faculdade);
2- Leia algum livro (recomendo a trilogia completa do "Senhor dos Anéis". Tu vai conseguir ler e reler duas vezes até se ver livre de todas as aulas);
3- Jogue alguma coisa no celular. Se você for detentor de um celular foda como o Iphone, essa diversão pode ser melhor ainda.
4- Durma;
5- Desenhe na apostila;
6- Durma mais um pouco.

Lembrem-se, tudo isso depende do tipo de professor que vocês tem aulas porque se for uma professora velha e dedicada, ela não vai deixá-los desviar a atenção da cara enrugada dela. Mas, caso peguem um professor de 30 anos, largadão com a vida, que provavelmente só está trabalhando ali porque tem contato fácil com mulheres jovens (ou não)e também por ser incapaz (no sentido amplo da palavra) de conseguir um emprego melhor, esse sim é aquele que vai estar cagando e andando para o que você faz ou deixa de fazer dentro de sala de aula. Eu tive aula com os dois tipos de professor, mas Graças a Deus tive mais aulas com o largadão. O que eu fiz? Dormia 80% das aulas.


Tem alguma coisa errada nessa foto.

Pulando toda essa parte chata, ou seja, depois de três semanas, cinco dias por semana, de pura tortura e desejos de cometer suicídio nos vemos livre das aulas teóricas e nos vemos diante da Prova Teórica do Detran! Sim, depois que acaba toda essa merda, você volta na auto escola, ou seja, espera mais umas 4 horas até terem a boa vontade de marcar a data da sua prova no Detran. O dia dessa prova propriamente dito é até engraçado porque é o dia que você pensa: "Porra, e se for difícil? To fodido! Dormi em todas as aulas!", e daí você começa a ler as apostilas como louco para ver se aprende alguma coisa de última hora. Enfim, passada a prova a conclusão que tiramos é que ela é sim ridícula, tão ridícula quanto os próprios exercícios que mandavam fazer durante as aulas, e não, você não precisa estudar.

Levei cerca de 6 meses pra concluir toda essa parte teórica devido as necessidades que tive de desmarcar e remarcar aulas durante os meses, isso porque volta e meia tinha que viajar para São Paulo. Eu voltei para a auto escola (vocês já sabem como é)para marcar minhas aulas práticas. Pois então...elas só vão começar em Março de 2010...#riso nervoso.
É, não é uma experiência muito boa, e para mim só passou metade. Só lá por Abril que vou poder contar pra vocês a experiência das aulas práticas, que tenho esperança de que sejam realmente boas. E realmente espero que ter a carteira em mãos seja tão bom assim!


Auto Escola? O lance é jogar Carmageddon!

P.S.: Agradecimento especial para minha amiga Poliana Szernek que me emprestou a sua apostila durante o período das aulas teóricas e permitiu que eu desenhasse nela nos momentos em que não estava dormindo.

Compromisso Militar...UM ABRAÇO! (parte 2)

Pois é pessoal, estou aqui de volta para contar a segunda e última parte da minha odisséia do meu compromisso militar. Bem, antes de mais nada, tenho que desejar um feliz ano novo para todos vocês que acompanham o blog!

Mal passou o reveillon e já tive que me dirigir novamente para "Curitiba City", no dia 3 de Janeiro, para me apresentar (pela terceira vez) no quartel do exército. Dessa vez, no meu CAM (Certificado de Alistamento Militar) estava escrito: "apresentar-se para designação de função". Tenho que confessar que dá um nervoso da porra você ir até o local sem ter a mínima idéia do que poderá acontecer.


Um, dois, feijão com arroz! Três quatro, feijão no prato...

Minha apresentação estava marcada para as 8h da manhã do dia 4. Acordei cedo e me dirigi ao quartel bem antes da hora para não brincar com a sorte. Sei lá o que vão me fazer se eu chegar atrasado e também não gostaria nenhum pouco de ter que voltar lá em outro dia só porque cheguei atrasado. Cheguei por volta de 7:30, e não deu outra, meu dia já começou da maneira que esperava: ficando em pé, em uma baita de uma fila da porra gigantesca. Sei lá quanto tempo perdi naquela merda, acho que uma hora até começarem a tentar organizar todo aquele gado pessoal que estava presente no dia. Sem brincadeira, devia ter bem mais do que 500 pessoas. A vantagem de ter chegado mais cedo foi que pude ir com o primeiro grupo, esperar mais um tempão em outro tipo de fila. Vale lembrar que os soldados do exército não sabiam organizar nada. Sério, até uma modelo burra conseguiria ser mais organizada do que aqueles milicos.


Soldados "aproveitando" o seu tempo de folga no quartel

Pois bem, o interior do ginásio estava composto por duas mesas grandes, com 3 soldados em cada uma delas. Todos tínhamos que passar pela mesa que ficava na esquerda primeiro. Me posicionei em uma fila que continha as pessoas cujos nomes começavam com as letras de "N" a "Z". O mais sensacional dessa parte era ver os soldados dando esporros nas pessoas com nomes de letra "M" na nossa fila: "Cacete! Teu pai paga colégio pra ti a vida inteira e tu não sabe a ordem do alfabeto?!". Confesso que era engraçado.

Depois de esperar umas duas horas nessa fila, tomado pela ansiedade de cair fora dali, passei na frente de quatro idiotas pessoas que ficavam olhando para o vento e fui em direção a mesa dos soldados. Sentei na cadeira com a lista de nomes de "N" a "Z", o soldado verificou o meu CAM e procurou meu nome na lista. Depois de ficar um minuto procurando meu nome em uma lista que devia ter cerca de um porrilhão de nomes, ele desistiu e pediu para que me direcionasse à fila da mesa ao lado. Sentei-me na outra cadeira (da outra mesa) e dei meu nome para o milico. Quando ele abriu a lista, não demorou muito para achar meu nome. Eu olhei pro canto da mesa onde estava sentado e li "Lista anexa para excesso de contingente". Nessa hora meu coração pulou de alegria. Eu segurei um riso de contentamento quando ele me mandou ir sentar nos bancos atrás dele. Eu olhei para a cara de todas aquelas pessoas que ainda teriam que esperar pra passar pela primeira mesa e também das pessoas que estavam sendo "designadas" (como ouvi um dos superiores falar) e se direcionando para as arquibancadas do ginásio e pensei: "SE FODERAM!"


Sem comentários...

Na minha cabeça eu só pensava: "Caralho! Vou ser dispensado dessa merda! Aleluia!!!". Chamaram meu nome quando sentei nas cadeiras e tive que assinar um papel. Eu sabia que aquilo significava mais um passo pra fora daquela droga de exército. Mas, pra variar, os soldados fizeram a mim e a mais umas 40 pessoas, que também estavam sentadas, esperar por um tempinho. Nos mandaram fazer uma fila indiana, entrar em formação, e nos dirigir para fora do ginásio. Todos ficamos alinhados esperando novas instruções. Esperamos mais uma hora em pé e no sol pelas ordens. O sargento gay master aparece e fala que vamos fazer o juramento à bandeira e que depois seríamos dispensados. Nos levaram para um campo aberto, do outro lado do quartel e, novamente, nos posicionaram.
"Vamos agora fazer um ensaio do juramento porque quando for pra valer, não quero ver ninguém errando. Ei, você aí, se ajeita direito na formação. Posição de sentido aí!!! Ei, tu tem 19 anos e tá cansado!?" disse o sargento. Fizemos posição de sentido, como ordenado, levantamos nossas mãos e começamos a repetir tudo o que o milico dizia, em voz alta. Sério, aquilo era chato.


SENTIDO, porra!

O juramento falava coisas do tipo: "Eu estou sendo dispensado do serviço militar obrigatório inicial sob disposições legais conferidas na Constituição brasileira. Eu juro honrar a pátria e servir a ela em casos de emergência. Eu juro defender com integridade os interesses da pátria e me sacrificar por ela"...blablabla, uma merda dessas. Sério, sacrificar pela pátria é o caralho. Todo mundo ali tava era pensando no que ia comer depois que saísse dali, ou quem sabe qual palavrão falaria pra eles (do lado de fora do quartel, é claro. Ninguém quer se arriscar a levar um tiro lá dentro...). GRAÇAS A DEUS, ninguém errou na hora de fazer o juramento pra valer! Daí o cara só devolveu nossos certificados e pediu para que nos encaminhássemos para a saída.


"Abaixa um pouco a porra desse braço aí, tu não é nazista!!!", disse o sargento.

Antes de sairmos, o milico perguntou quem daquelas pessoas dispensadas era voluntária pra servir. Sem zoação, umas 20 pessoas levantaram a mão. Sério, tem nego querendo servir saindo pelo ladrão e eles ficam enrolando MESES quem não quer servir! São todos uns babacas que gostam de tomar banho com 100 machos ao mesmo tempo, mesmo...


O Samwell serviu o exército e escreveu essa música quando estava por lá

Quando estava saindo, vi uma fila de pessoas que foram designadas para servirem andando na direção oposta. Percebi um deles com uma cara muito triste, como se dissesse: "Caralho! Caralho! To fodido! Me colocaram pra servir! Eu não quero servir!". Ele olhou pra mim e eu falei "se fodeu" (é claro, com um sorriso cínico). Sério, foi um alívio colocar os pés pra fora daquela zona gay merda de lugar. E mais feliz ainda por ver o carimbo de DISPENSADO na parte de trás do meu certificado.

Pois bem, pessoal, finalmente essa odisséia chegou ao fim. Desejo muita boa sorte para os homens que leem o blog e que ainda terão que passar por essa experiência e desejo um "Vai tomar no cu!" para todos os milicos que me fizeram esperar meses pra me ver livre disso. Enfim, agora só em março voltarei na junta militar (graças a Deus não é no quartel) pra pegar meu documento definitivo de dispensa e nunca mais encontrar um soldado na minha frente.
UM ABRAÇO pro exército!

Um "rolé" pela 25 de Março

25 de Março...pessoas e mais pessoas

Estou aqui mais uma vez pra contar um pouco do que presencio no meu dia-a-dia. Hoje meus caros amigos tive o privilégio de ir (pela milionésima vez) à tão famosa e famigerada rua 25 de Março (ou mais conhecida como inferno na terra), localizada na cidade de São Paulo, capital.


Se arrisca a contar?

Para quem não conhece vou apresentar uma definição resumida do que você poderia encontrar nessa rua: TUDO. Pelo menos basicamente tudo. Uma rua inteiramente recheada de comerciantes (leia-se camelôs) cujos produtos variam de roupas, brinquedos, Dvd's e Cd's, óculos, bolsas,...enfim...use a imaginação. Sob a vista de olhos mais perspicazes notamos que o local é um verdadeiro formigueiro, porque o que se tem em maior abundância nessa região da cidade são pessoas. Incontáveis cabeças de gado que não podem ser contadas ao longo de algumas ruas. E para não deixar meu costume de observar toda essa multidão notamos, novamente, os mais variados tipos de pessoas.

O "tipo" que mais se destaca liderando o comércio de produtos falsificados são os chineses. São TANTOS chineses que é praticamente impossível descobrir como eles chegaram aqui no Brasil. Pelo menos eu imagino algo ao estilo navio negreiro, só que atualizados em contêineres. E para melhorar, esses malditos chineses não sabem falar quase porra nenhuma da nossa língua tupiniquim. A única coisa que sabem falar é o preço dos seus produtos. Você pergunta:-Quanto custa esse relógio? -TLINTA E TLÊS; Agora, se você fizer outra pergunta como "Tem de outra cor?" eles não saberão te responder, porque não fazem idéia do que você está falando.
O que adianta você vir para um país trabalhar (provavelmente fugindo do comunismo maldito) se você fica na sua banquinha de bolsas e camisetas contrabandeadas com uma cara de bunda fechada como se tivesse a obrigação de estar ali. "Estou fazendo um favor a esses brasileiros por ficar sentado com meu traseiro amarelo nessa banquinha vendendo produtos "importados" para eles". Aposto que se fosse eu na China do mesmo modo como eles fazem aqui eu, muito provavelmente, já estaria morto. Fiz uma entrevista com o senhor Xing Xiang Tao Wuan Ling, vejamos:
PL (Pedro Lobato) - Bom dia senhor "Xin Xin Jao Wân Lin". Quanto custa essa camisa da Armani?
X (Xing ... Ling) - Qualenta e quatlo! (Cara de bunda)
PL - Tem na cor branca?
X - Né? Bem bonita loupa! Qualenta e quatlo!
PL - O senhor fala português?
X- "Almani"?
PL - Vou tentar falar em chinês com o senhor. Ching Jao Wan Teu Kúmyama?
...


Tlinta e tlês

Após essa pergunta, o senhor Xing fez cara feia e voltou a ler seu jornaleco da china (não sei como eles arranjam esse maldito jornal).

Ouvi uma coisa engraçada de um camelô que parecia ter acabado de roubar adquirir novos relógios para sua banquinha. Ele falou para o seu amigo: - Manô, tu não sabe o que aconteceu! - O que aconteceu, manô? - Minha sogra manô...ela viajou pra Minas e voltou...e a merda do avião NÃO caiu... -Pô manô, deveria ter caído? - Era pra ter caído né, Manô.
É verdade, eles falavam "manô" em todas as suas frases (e as vezes conseguiam colocar duas vezes na mesma frase). Eu não contive uma risadinha do que esse rapaz disse, provavelmente essa tenha sido a frase mais filha da puta que ouvi no meu dia. Ele ganhou dessa vez.

Vale lembrar que andar na 25 de Março é uma verdadeira aventura erótica. NINGUÉM na 25 de Março é virgem, disso eu tenho certeza, porque lá você é bulinado das formas mais "intensas" possíveis. Mãos, pés, cabeças, bundas,... e muito mais relando em você e em suas partes íntimas. Fica a dica para aos necessitados de plantão: Vão à 25 de Março.


Leve-nos com você na 25

P.S.: O Papo de Jaca é a favor de levar camisinha quando for à 25 de Março. Faça "sexo" seguro. Previna-se de uma gravidez indesejada de um camelô ou de alguma doença venérea daquela tia que não toma banho a 7 meses e meio.


Pão com Mortadela...nhám

Uma dica importante para quem vai conhecer a 25 de Março é ir conhecer o Mercado Municipal, esse sim é um passeio saudável a ser feito porque lá você não corre o risco de ser estuprado assediado, e ainda pode se deliciar com pratos tradicionais. É lá que você irá encontrar o famoso SANDUÍCHE DE MORTADELA, que é não passa de um...sanduíche de mortadela. Igualzinho aquele que sua mãe faz em casa, só que com a diferença básica que não são apenas dois pedaços de mortadela dentro do pão, e sim umas 2 Kg 200g de mortadela para você satisfazer seus maiores sonhos de glutão. Além deste encontra-se também o famoso Bolinho de Bacalhau que é simplesmente DIVINO (/clodovil). Este point gastronômico definitivamente não pode deixar de ser visitado.
MAS...se você não gosta de algo tão "sofisticado" pode se contentar com o famoso (?!) Churrasco Grego, que poderá encontrar na rua mesmo e por apenas R$1 real. Entrevistei um vendedor de churrasco grego de uma lanchonete, vamos à entrevista:
PL- Bom dia senhor...Claudisney, é isso?
C (Claudisney) - É isso mesmo senhor. Bom dia, vai um churrasco grego aê?
PL - O que é esse churrasco grego? Poderia explicar para os leitores do Papo de Jaca?
C - Não vem Jaca não mano. Churrasco Grego é uns pedaços de carniç...ops, carne bovina de primeira qualidade em um espeto. A gente vai esfolando a carne e coloca tudo "num" pão pro sinhor cumê. Vai um churrasco grego?


Churrasco Grego, uma especialidade gastronômica da 25 de Março

Não comi o churrasco grego porque já estava forrado do bolinho de bacalhau do mercado (graças a Deus). Uma coisa interessante que vale ressaltar é que você paga apenas R$1 real no churrasco grego e ganha uma bulinada grátis das pessoas que vão passando na rua enquanto você come. Não perca essa promoção!

Outro detalhe interessante da rua 25 de Março são os policiais integrantes do RAPA que ficam andando pela rua fazendo os camelôs correrem de cagaço dos mesmos. Eles fingem que vão apreender os produtos contrabandeados dos camelôs, ficam fazendo pose andando de cima pra baixo na área e atrapalhando a compra alheia. Definitivamente é muito engraçado ver alguém gritar "CORRE QUE É O RÁPA!" e simplesmente do nada, TODOS os camelôs em um raio de 50 metros SOMEM juntamente com seus produtos. Após os policias passarem, os camelôs vão reaparecendo. Curioso com isso, fui entrevistar um polical do Rapa (R):
PL - Boa tarde senhor RAPA, gostaria de te fazer uma pergunta. Qual o motivo de ficarem andando pra cima e pra baixo sem apreender nenhuma mercadoria.
R - A gente só apreende mercadoria nos fins de semana, porque aí pegamos uns DVD's piratas e podemos assistir em casa com a família né? Durante a semana não tem tempo, né? Ah...no dia do aniversário do meu filho eu apreendo brinquedo.
PL - Mas então por que ficar amendrontando esses trabalhadores?
R - Fala se não é divertido?
PL - Tá bom, é divertido sim.
(Risos)


Camelô tomando porrada do RAPA(era fim de semana e aniversário de seu filho)

Bem pessoal, por hoje é só porque é praticamente IMPOSSÍVEL contar todos os detalhes dessa maravilha infernal do Brasil. No demais fica por isso mesmo, quem não conhece o lugar vai dar uma conferida que vale a pena. Um abraço para quem fica, porque preciso dar uma passadinha na 25 comprar o dvd do "Lua Nova".

Compromisso militar MY ASS!

treinamento de movimentação em campo dentro do quartel

Pois bem galera, eu falei no início do ano em outro post que teria que começar a me apresentar no exército em Julho deste ano. Hoje estou aqui para contar algumas das minhas aventuras na apresentação do Exército. Como eu já me apresentei duas vezes (isso mesmo...tive que voltar duas malditas vezes naquela merda) vou contar uma de cada vez.

Compromisso militar Parte 1

A minha primeira apresentação no exército brasileiro se deu no dia 7 de Julho. Pra começo de conversa eu tinha que voltar para Curitiba (estou passando as férias em São Paulo na casa dos meus pais) porque foi lá que eu me alistei. Uma coisa boa dessa minha ida até lá é que eu encontrei com uma amiga minha o dia anterior, e isso já compensou bastante coisa que eu ainda ia passar.
A apresentação estava marcada para as 6 da manhã. Isso mesmo...eu acordei as 5 da manhã para já estar no local as 6. Por sorte minha meu tio se dispôs a acordar de madrugada para me levar até o local (preciso de uma carteira de motorista logo). E lá fui eu, com um pouco de medo porque não sabia o que esperar daquele dia.
Ao chegar lá me encontro com mais umas 30 pessoas que haviam chegado ao mesmo tempo que eu. Os soldados me mandaram ficar na fila. Com o passar do tempo o número de jovens de 18 anos que se encontravam na fila ia aumentando. Por sorte eu havia chegado um pouquinho mais cedo, então não demorou tanto para o soldado pegar o meu certificado de alistamento militar (CAM).


Fila para me atenderem no quartel

Esperamos uns 30 mintuso até nos dividirem em grupos para começar os testes do dia. Eu fui no primeiro grupo e fomos os primeiros a fazer o exame médico do dia. Começamos com um exame básico de vista, nessa altura só eram dispensados aqueles caras bem ceguetas que não enxergam o próprio pau. Depois dessa, eu e mais uns 30 caras entramos em uma sala e tivemos que ficar de cueca. O foda é que eram 6:30 da manhã e a porra da sala era aberta, lembrando que a temperatura de Curitiba naquele momento era de 7º celsius (ou seja, eu estava sentindo um frio desgraçado!). Vale salientar como era engraçado alguns indivíduos da sala, tipo um emo que estava na sala que no momento que ficou de cueca vimos uma tatuagem de estrelinha no ombro dele e uns pierciengs no mamilo. Na boa, esse cara tinha que tomar no cú tranquilo. Interessante é que ir se apresentar no exército é como se ir fazer a prova do ENEM, você encontra centenas de tipos diferentes de pessoas. Baixos, Gordos, Altos, Feios, Cabeludos, enfim...aquilo parecia um zoológico.


Este emo estava lá...e de cueca.

Enfim, eles colocaram o estetoscopio no peito de cada um para ver o batimento cardíaco e dispensaram aqueles que tinham arritimia cadíaca. Depois disso cada um, individualmente, entrava em uma cabaninha dentro da sala e ficava pelado na frente de um dos soldados para ele ver a presença de uma doença que não sei bem qual é (você assopra seu braço e ele olha para os seus colhões....wathever). Depois disso medimos altura, peso, ele pega o número do seu sapato e suas medidas corporais. Confirmei que eu meço 1,82 m e peso 65 Kg.
Colocamos a roupa (aleluia, não aguentava de tanto frio naquela merda de sala) e nos dirigimos para outra sala onde realizaríamos algumas provas. Primeiro fizemos uma prova de psicotécnico que é do mesmo estilo que você faz quando vai tirar uma carteira de motorista, eles só querem filtrar quem é retardado. Na boa, quem não passa no psicotécnico é um merda. Depois do psico fizemos uma provinha de matemática (só tinham questões de somar, subtrair, multiplicar e dividir em equações. Mas creio que acertei todas), uma de observação aeroespacial (tinhamos que olhar uma figura dobrada e imaginá-la como ela ficaria se estivesse aberta), uma de interpretação de texto (outra pra filtrar retardados) e uma de mecânica. Vou dar destaque para essa prova de mecânica porque foi a coisa mais escrota que eu já vi na minha vida. Eram 30 questões e creio que se eu por acaso acertei alguma dessas questões foi por puro chute. Aquilo é impossível de se responder a não ser que a pessoa realmente seja um mecânico. Questões do tipo: Qual o nome da lâmina que fica no canto inferior esquerdo do radiador. Tá bom, inventei essa pergunta agora, mas nenhuma daquelas questões faziam sentido pra mim, então foda-se.


O objetivo era filtrar os retardados.

Depois que a bateria de testes terminou (já eram 10:30) nos levaram de volta para o ginásio e fizemos, individualmente, a entrevista. Nessa entrevista um soldado fazia uma série de perguntas como "Você quer prestar ou não e porque", "usa ou já usou drogas? fuma? bebe?" entre outras perguntas pessoais. é bem como um bate papo pra falar a verdade e o soldado que me entrevistou (que na verdade devia ter um cargo bem melhor do que um bosta de soldado, o cara já era de idade e me aparentava ter bastante experiência) foi bem gente boa. Foi nessa hora que descobri que teria que me apresentar para o NPOR, uma espécie de seleção especial para aqueles que estavam cursando faculdade. De uma coisa já sabia, se eu entrasse no exército não seria uma merda de um soldado e sim aspirante a oficial. Só sei que o aspirante vai ser bem mais foda no futuro, mas wathever.
Após as entrevistas nos fizeram ficar esperando pelos nossos carimbos, e se seríamos ou não dispensados. Primeiro ficamos assistindo Ben 10 que estava passando na televisão que eles colocaram lá (sim...estava assistindo desenho animado no exército). Não estava achando tão ruim assim até que uns filhos de uma puta lá resolveram treinar basquete no ginásio e nos fizeram parar de assistir TV para ficar olhando aqueles merdas.
Quando deu 12:00 um dos soldados disse que ainda iria demorar cerca de uma hora para que nossos carimbos ficassem prontos. Ele acompanhou quem estava com fome para a cantina do quartel para comermos alguma coisinha. Eu particularmente não havia comido nada desde o dia anterior, então eu estava MORRENDO de fome. E estava morrendo de raiva também por estar perdendo meu tempo naquela droga de lugar.
Quando cheguei na cantina que as coisas melhoraram porque o cara me atendeu meio com pressa. Pedi um risole de carne e uma Coca Cola cujo valor final deu R$4,00. Eu dei uma nota de R$20 para o rapaz do caixa e ele me deu o troco. Não percebi na hora, mas quando fui conferir o troco momentos depois que já havia saído do balcão notei que ele havia me devolvido R$46!!! Sim meus amigos, quem disse que o mundo não é justo não conhece o mundo. Não devolvi o dinheiro. Isso mesmo, a primeira vez que não devolvo um troco a mais que me dão, e sabe por quê?! Eu já tava cansado daqueles soldados de merda me sacaneando a manhã inteira e me obrigando a ficar lá.


Pelo menos não saí de lá de mãos vazias. E ainda com cara de malandro.

Nos liberaram as 13 horas, mas pelo menos não fiquei lá de graça. Ganhei 26 reais e um lanche para ficar lá mais uma hora. Quero que eles se fodam...

Compromisso Militar Parte 2

Minha nova apresentação ocorreria no dia 22 de Julho, 15 dias depois da minha primeira apresentação. Dessa vez me apersentaria para a seleção especial do NPOR. Para alegrar mais uma vez minha ida ao exército, encontrei-me novamente com amigos no dia anterior e me diverti bastante.
Dessa vez tive que me apresentar as 8 da manhã, portanto podia acordar um pouco mais tarde. Menos mal.
Cheguei ao quartel por volta de 7:20 da manhã e só haviam mais 10 pessoas no local. Conforme o tempo foi passando esse número aumentou absurdamente também, e eu tive que esperar cerca de 1h e 30 min em pé esperando eles chamarem meu nome (porque era em ordem alfabética). Deviam ter umas 150 pessoas lá.
Após todos os nomes serem anotados nos levaram até um refeitório para respondermos um questionáriozinho (outro questionário que perguntava aquelas coisas banais. E pela 5ª vez perguntavam se queríamos servir ou não). Depois de o respondermos fomos para uma salão em que trocamos as roupas comuns por roupas de exercício físico que deveríamos levar como ordenado no outro dia. Coloquei meu shorts e tirei meu casaco e lá fui eu pra "guerra".
O primeiro exercício do dia era realizar o mínimo de 3 barras. Lembrando que antes de cada exercício o puto do soldado que estava coordenando as atividades dava um discusinho sobre filtrar os elementos ruins que não iam fazer sucesso nem no mundo lá fora. Acho que isso foi um ataque direto aos gordinhos patéticos e aqueles nerds fracos que não conseguiram fazer 3 barras (não conseguiram fazer nenhuma pra falar a verdade). Eu consegui fiz 4 porque queria manter na normalidade. Não quero que eles me peguem então não chamei atenção. Após essa atividade umas 30 pessoas já haviam sido filtradas, como disse anteriormente, os gordinhos, fracotes e idiotas (por que não).



Pode apostar que esses caras não deram conta de fazer nenhuma barra.

O segundo exercício foi realizado em uma pista de corrida. Primeiro fizemos uma série de abdominais (o mínimo de 30) e uma série de flexões (mínimo de 18. Eu fiz 20). Depois dessa palhaçada toda nos mandaram fazer a maldita corrida que ia simplesmente acabar comigo. Tínhamos que correr 2,1 Km em 12 minutos. Eu tinha certeza que não iria conseguir completar o percurso nesse tempo, e não queria fazê-lo também...então foda-se. Foi o que aconteceu, eu só consegui fazer 1,7 Km nesses 12 minutos e já cansei pra caralho. Não nego, não faço exercício a 6 meses e estou em uma vida sedentária do caralho. Quase vomitei na merda da pista. Mas enfim...depois desse exercíco eles nos seguraram por mais 1 hora e nos dispensaram.
Sabe o que é foda?! Não nos dispensaram ainda. Vou ter que me apresentar novamente no dia 04 de janeiro do ano que vem. Fazer o quê...


Todos tinham que correr.

É isso galera. Eu tentei resumir ao máximo os detalhes sem perder as partes de merda importantes. Espero que tenham se divertido lendo essa historinha porque eu não me diverti. Com toda certeza não. E pra melhorar a situação eles ainda estão me segurando. Só tenho uma coisa a dizer, boa sorte àqueles que ainda vão cumprir com a obrigação à Pátria! Boa sorte mesmo....quer dizer, TENHAM PACIÊNCIA!


Quando o soldado estiver apontando um desses na sua cara, FAÇA o que ele mandar!

Life...fate...

No matter how hard I try
You’re never satisfied



Me deparo com o pensamento: Estou fazendo a coisa certa?
Está aí uma pergunta muito ambígua porque o certo para uma pessoa pode não ser para outra. Existem diferentes pontos de vista acerca de um mesmo assunto e não importa o quanto você queira procurar por uma verdade você não vai achar. Não existem verdades absolutas, só existe o acaso. Você não sabe com o que vai se deparar no dia seguinte, não sabe com quem vai conversar ou de quais assuntos irá tratar. Não sabe por quais caminhos irá andar e não sabe nem ao menos se vai estar andando no dia seguinte.

Por um lado o acaso nem é tão ruim assim porque não sabemos mesmo o que nos espera no futuro. Estamos sempre conhecendo pessoas novas e perdendo pessoas antigas.
Eis um ponto interessante de toda essa relação, as coisas são efêmeras.
Tudo é efêmero? A Amizade é efêmera? O amor? Não sei se tenho coragem de entrar nesse assunto tão a fundo porque tenho medo de achar uma possível "verdade" (apesar de que não existe uma verdade absoluta para as coisas) e que ela seja, no mínimo, ruim. Não quero me deparar com uma resposta que não me agrade. Não quero me desiludir com o mundo em que vivo.

É nessas horas que paro de pensar dessa forma e procuro as coisas que me deixam felizes. Até mesmo aqueles pequenos momentos e pequenos gestos que nos fazem felizes. Existem pessoas SENSACIONAIS que se importam em dar a você um presente todos os dias, um sorriso. Um presente contagioso. É um ótimo presente! E é fácil de o retribuir, basta sorrir novamente (mas é claro que tem que ser um sorriso sincero, um que contagie a pessoa da mesma forma que ela te contagiou). Um presente que traz apenas um simples e importante sentimento, alegria. É com essa pessoa que quero "perder" meu tempo, porque é com ela que eu vou estar ganhando mais.

Ela é SENSACIONAL!



Não vou procurar verdades absolutas, quero viver o acaso. Vou ganhar experiências vivendo-o, e vai ser melhor ainda se eu tiver pessoas importantes ao meu lado. Não vou sentir medo do futuro...vou deixá-lo vir até mim. E não vou me preocupar se eu cair, porque se o fizer irei levantar.

A vida é cheia de sacrifícios...esses sacrifícios nos trazem privilégios.

A personalidade no cinema

O Cinema é uma revolução na cultura mundial. Através de projeções de fotogramas (quadros) de maneira rápida somos rodeados por um universo completamente novo de experiências e emoções. Dentro do cinema tudo é possível e é dele que tiramos várias influências para a nossa vida. Não sei quanto vocês, mas eu particularmente sou e fui muito influenciado pelo cinema.

Abaixo vou colocar uma listinha simples de alguns filmes que eu adoro e que influenciaram muito minha vida. Isso não quer dizer que é a lista fechada dos filmes que mais gosto, é claro que faltaram vários filmes importantes, mas quis focar meu objeto de análise nesses daí. Vamos à lista:

O Poderoso Chefão (The Godfather)



Não poderia começar essa lista com um filme melhor. O Poderoso Chefão é O clássico. Em uma trama envolvente conhecemos a família Corleone, uma poderosa e influente família da máfia italiana nos Estados Unidos. Don Corleone (Marlon Brando) é o chefe da família costuma apadrinhar várias pessoas, realizando importantes favores para elas, em troca de favores futuros. Com a chegada das drogas, as famílias começam uma disputa pelo promissor mercado. Quando Corleone se recusa a facilitar a entrada dos narcóticos na cidade, não oferecendo ajuda política e policial, sua família começa a sofrer atentados para que mudem de posição. É nessa complicada época que Michael (Al Pacino), um herói de guerra nunca envolvido nos negócios da família, vê a necessidade de proteger o seu pai e tudo o que ele construiu ao longo dos anos.

O filme é baseado na obra literária de Mario Puzzo e é levado para as telonas pelo lendário Francis Ford Coppola, que mesmo sendo um diretor novo quando fez esse filme (tinha 33 anos) mostrou que possuía os dotes como um cineasta que marcaria a história do cinema. As atuações de Marlon Brando e, é claro, Al Pacino se apresentam como um dos pontos fortes da película. Suas atuações são brilhantes e cativantes e alavancam o potencial do roteiro.



O enredo é forte e não deixa a desejar em nenhum momento do filme. Envolve o espectador com a atmosfera do enredo transportando emoções dos personagens para nós. Pode parecer simples, mas a trama é complexa, e não basta apenas assistir ao filme apenas uma vez para captar todas as mensagens que o mesmo passa. Posso dizer que uma mensagem do filme que influiu em muito em mim é sobre a Família. Brinco que em "O Poderoso Chefão" está todo um manual de como ser um homem em sua vida desde seus papéis como pai, marido e filho. Devemos sempre nos manter fiéis aos amigos, fiéis ao espírito familiar, fiéis a nós mesmos. Devemos respeitar e preservar nossa própria dignidade. É um filme "forte" de conteúdo, e um referencial nas maiores obras-primas do cinema.

Mantenha seus amigos perto, e seus inimigos mais perto ainda

Clube da Luta (Fight Club)



"É um soco na mente". Essa frase, descrita na parte de trás do DVD, resume todo o filme em si e o que esperar dele. Jack (Edward Norton) é um executivo que trabalha como investigador de seguros, tem uma boa vida financeira, mas sofre com problemas de insônia. Para tentar se curar, ele começa a freqüentar terapias em grupo, mas sua vida vira de cabeça para baixo quando ele conhece Tyler (Brad Pitt). Com ele, forma um clube da luta, onde pessoas são amigas, mas se esmurram violentamente em algumas noites. Tudo ganha propósitos maiores quando as coisas começam a ficar loucas e surreais.



Pode ser dito com todas as palavras que é um dos filmes mais "cultuados" da atualidade. Quem não assistiu ao Clube da Luta não entende qual o sentido da vida e não passou pelas provações que o Clube nos entrega. Não há muito o que se falar deste filme de David Fincher pois até hoje trata-se de um mistério para a maior parte das pessoas. É assustador, surreal e ao mesmo tempo atraente. O filme fala sobre a necessidade que nós temos de sermos ouvidos no interior de uma sociedade em que as pessoas estão mais preocupadas com uma vida abstrata e idolatrada pelo consumismo, que nos faz esquecer de quem realmente somos. Talvez exista um Tyler Durden dentro de cada um de nós, pronto para aflorar e mostrar a verdadeira face de cada um que a máscara social impede que visualizemos.

O direitor brinca com mensagens subliminares, tanto visuais quanto sonoras e chegando a ser contraditoriamente belo pela originalidade com que retrata a situação humana e com que provoca o espectador.

Somos uma geração sem uma Grande Guerra. Uma geração sem uma Grande Depressão. Nossa guerra é espiritual. E nossa depressão são nossas vidas.


Donnie Darko



Donnie Darko é o típico adolescente perturbado de classe média. Após escapar por pouco da morte por ter ouvido um coelho do tamanho de um homem adulto, Donnie é convencido por este mesmo coelho, de aparência perturbadora, a criar o caos. O filme é um quebra-cabeça temporal, e pode ser interpretado sob diferentes formas.



Um filme de suspense que se passa no interior da mente de um adolescente ezquizofrênico já diz muita coisa de si mesmo. Pode-se esperar um filme no mínimo bizarro com muitas nuances de perturbação psicológica. Adoto a postura de que os fãs que mais se atraíram por esse filme acabaram por se identificar por características do personagem principal, ou seja, são perturbados mentais (me incluo nessa).

Jake Gyllenhal no papel de Donnie mostra a fluidez do personagem, seus conflitos psicológicos inseridos em uma realidade difícil. A personalidade dos personagens da trama é muito bem desenvolvida e o roteiro soube explorar bem essa característica. Não é a toa que o filme se tornou um "cult moderno". Nem sempre as coisas saem como deveriam e as vezes temos que nos sacrificar por aqueles que nos amamos, e por nós mesmos.

28 dias, 6 horas, 42 minutos e 12 segundos...o mundo irá acabar.

Uma Outra História Americana (American History X)



Derek Vinyard (Edward Norton) era o líder de uma violenta gangue racista, até ser preso e reavaliar seus conceitos. Quando sai, vê que seu irmão mais jovem está trilhando o mesmo caminho, e Derek tenta impedir que ele cometa esse terrível erro.



Edward Norton mostra cada vez mais que em filmes sólidos ele sabe cumprir seu papel, e pelo que noto na minha lista de filmes ele pdoe ser considerado um dos melhores atores na minha concepção. No papel de um neonazista ele se depara mais uma vez com o conceito de família, mas dessa vez colocamos em destaque os valores morais assumidos por cada um de nós e suas consequências no futuro. Um filme de reflexão sobre nossos limites, nossas influências, nossos caminhos que seguimos e aonde eles nos levarão no futuro. Um final surpreendente e chocante.

Um filme pesado quanto a violência e conteúdo psicológico. Uma cena marcante do início do filme já mostra o que se pode esperar.

Aqui dentro, você é o crioulo

Oldboy



Oh Dae-su é um homem comum, por estar alcolizado ele é levado a uma delegacia. Quando sai liga para e esposa e depois desaparece.Quando percebe esta em uma estranha prisão, que na verdade é um quarto de hotel onde há apenas uma TV ligada, no qual recebe pouca comida e respira um gás que o faz dormir diariamente. Através do noticiário da TV ele descobre que é o principal suspeito do assassinato brutal de sua esposa.Sem conseguir sair de lá ele prepara seu corpo e sua mente para sobreviver à pena que está sendo obrigado a cumprir sem saber o porquê.



Oldboy talvez seja um dos vários exemplos que mostram o quanto o cinema asiático se desenvolveu e vem cada vez mais se desenvolvendo ao longo do tempo. Eles não se resumem a caras lutando Kung-fu, e tem sim o potencial de fazer filmes tão bons quanto o "Clube da Luta". Oldboy faz parte deste time. O diretor mostrou sua criatividade na narração da história brincando com a câmera, mostrando ao espectador sequências de cenas empolgantes e muito bem feitas. Segue Aqui uma das mais eletrizantes sequências de ação já apresentadas na história do cinema presente no filme.

A questão que colocamos em cheque com esse filme é a busca por nossa personalidade, perguntarmos quem nós realmente somos e quem são as pessoas a nossa volta, e principalmente perguntamos o que é a vingança. Já diziam os Klingons: "A vingança é um prato que se come frio". A vingança é a motivação pela qual pode nos mover em determinados momentos de nossas vidas e ela nunca trará algo que nos fará bem, como aparentemente pensamos que faria. As coisas podem se resolver melhor por outros meios.

Sorria e o mundo sorrirá com você. Chore e chorarás sozinho.

Vida de universitário...

Cuidar de blog não é fácil, como todos os blogueiros experientes desse país devem saber. Exige tempo disponível, bastante tempo por sinal e é o que eu não tenho tido nas últimas semanas.



Entramos na universidade com aquela doce ilusão de que a vida lá dentro vai ser uma suruba diversão. Passamos por provações psicológicas, emocionais e "quase" físicas estudando durante anos para podermos fazer uma bendita e única prova em que todo o seu conhecimento, que aprendeu em toda uma vida (cerca de 17 anos), será posto em um papel com umas 80 questões aproximadamente.

São tempos difíceis para a maioria das pessoas. Sentar em uma cadeira e estudar por cerca de 6 horas seguidas é o normal para quem realmente tem a intenção de ingressar em uma universidade sem ter que passar pelo purgatório cursinho. Confesso que não passei pelo cursinho. Consegui ingressar na universidade com 17 anos (direto do 3º ano) e assim como TODAS as outras pessoas que entram no curso, pensamos que tudo vai ser uma maravilha a partir de então. A verdade é: ISSO É UMA MENTIRA.

A universidade é muito mais difícil do que pensamos e temos que estudar MUITO mais do que estávamos acostumados a estudar no ensino médio. A diferença agora é que os estudos que fazemos nesse momento superior irão refletir em nosso futuro. Sinceramente, se você quiser levar uma vidinha mais tranquila na faculdade e se divertindo mais, com certeza vai encontrar porque basta você não estudar diariamente, nem ler os textos que passam ou fazer as tarefas e trabalhos que mandam. O detalhe é, essa galera se fode ao longo do ano. Eu que nunca tive esse intuito de me ferrar, estudo para caramba e acabo tendo um tempinho livre reduzido.

Estou no fim do semestre do primeiro ano do curso de Direito na UFPR, e o cerco tá apertando, hehehe. Pelo menos semana que vem eu entro de férias, e estou precisando. Peraí que agora tenho que voltar a estudar para as provas de segunda, terça-feira e fazer meu trabalho para quinta...

Tudo o que você precisará quando o universo acabar é de uma toalha

Capa do Livro O Guia do Mochileiro das Galáxias

“A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode dormir debaixo dela sob as estrelas que brilham avermelhadas no mundo desértico de Kakrafoon;
Pode usá-la como vela para descer numa minijangada as águas lentas do rio Moth;
Pode umedecê-la e utilizá-la para lutar em combate corpo a corpo; enrolá-la em torno da cabeça para proteger-se de emanações tóxicas ou para evitar o olhar da Terrível Besta Voraz de Traal (um animal estonteantemente burro, que acha que, se você não pode vê-lo, ele também não pode ver você - estúpido feito uma anta, mas muito, muito voraz);
Você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro;
E naturalmente pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoavelmente limpa.
Porém o mais importante é o imenso valor psicológico da toalha. Por algum motivo, quando um estrito (isto é, um não-mochileiro) descobre que um mochileiro tem uma toalha, ele automaticamente conclui que ele tem também escova de dentes, esponja, sabonete, lata de biscoitos, garrafinha de aguardente, bússola, mapa, barbante, repelente, capa de chuva, traje espacial, etc., etc.
Além disso, o estrito terá prazer em emprestar ao mochileiro qualquer um desses objetos, ou muitos outros, que o mochileiro por acaso tenha “acidentalmente perdido”. O que o estrito vai pensar é que, se um sujeito é capaz de rodar por toda a Galáxia, acampar, pedir carona, lutar contra terríveis obstáculos, dar a volta por cima e ainda assim saber onde está sua toalha, esse sujeito claramente merece respeito.”

Assim diz o Guia do Mochileiro das Galáxias, e é através desse excerto que no dia 25 de Maio é comemorado o Dia da Toalha por fãs do mundo todo. Em homenagem a Douglas Adams, autor responsável pela série de livros, fãs saem às ruas carregando uma toalha com eles durante o dia inteiro. Essa foi a forma encontrada para homenagear um autor que por muito tempo fez pessoas rirem ao redor do mundo inteiro, além de que em sua obra mais famosa “O guia do mochileiro das galáxias” foi dedicada uma página inteira para dizer a importância da toalha para um mochileiro intergaláctico.


Uma das frases célebres do livro

O livro conta a história de Arthur Dent, um típico inglês que, num dia que pode ser considerado tudo menos típico, descobre não só que Ford Prefect, um de seus melhores e únicos amigos, é um extra-terrestre, mas também que a Terra está prestes a ser destruída por uma raça alienígena para dar espaço a uma nova via intergaláctica. Ao fugir da destruição da Terra junto de Prefect, começa a jornada de Arthur Dent pelo Universo em busca da Pergunta Fundamental da Vida, do Universo e Tudo Mais, sempre guiados por um fantástico livro de viagens: O Guia do Mochileiro das Galáxias.


Douglas Adams, autor da série

Uma série que fala por si mesma pelos milhares de fãs espalhados por todo o mundo e que cativa pelo seu humor inteligente.

Confesso que hoje, dia 25/05 (Dia da Toalha, saí às ruas de Curitiba com a minha toalha em mãos para homenagear nosso querido Douglas Adams e fiquei muito decepcionado. E fiquei MUITO decepcionado pelo simples motivos de que só eu no centro da cidade (de Curitiba, que é grande pra carvalho) estava com uma toalha!!! Onde estão os malditos Nerds de Curitiba?! Se vocês estiverem lendo isso saibam que vocês são todos uns bundões, idiotas, gordos covardes!!!

Abaixo está a prova, com fotos tiradas por amigos meus provando que andei com uma toalha por Curitiba a fora:





CHUPEM ESSA NERDS COVARDES!!!

Post Teste - Jaca te pegou!

Um assunto muito interessante a ser comentado é a respeito de publicidade na internet. Muitas vezes, nós blogueiros queremos ver o blog explodindo de visitas diárias. É muito empolgante vermos que entrou 1000 pessoas em um dia no blog. Mas qual será realmente o segredo para fazer sucesso na internet. Depois de muito pensar a respeito (pra falar a verdade não muito)descobri uma lista de palavras chave muito buscadas no Google. E são os sites sobre esse assunto que mais ganham acesso.

Estou fazendo um teste bem interessante. Vamos ver se o número de visitas no blog vai aumentar por causa desse post. Se aumentar, nós podemos tirar conclusões óbvias a respeito dos internautas né?!

Bem, segue logo abaixo um lista das palavras chave, esperamos que exploda o número de visitas:

Madonna Britney Spears
Britney Spears pelada nua
Lindsey Lohan nua pelada
Jessica Alba nua pelada
Scarlet Johansson nua pelada
Lésbicas
Miley Cyrus nua pelada
Hanna Montana nua pelada
Vanessa Hudgens nua pelada
Megarotic
Pornotube
Redtube
Megaporn
filme pornografia download

SE VOCÊ ACESSOU O BLOG ESPERANDO ENCONTRAR ALGUM DOS CONTEÚDOS ACIMA, PARABÉNS! VOCÊ ACABA DE RECEBER O CARIMBO DO PERVERTIDO!!!



SAFADO, SAFADO!!!

O Maior FAIL da história

Pôster do maior FAIL dos FAILS

Eu queria fazer esse post após confirmar as minhas expectativas a respeito do filme Dragonball Evolution. Essas expectativas, óbvio, não são nem um pouco positivas. O que está me levando a realmente escrever a respeito é que agora a pouco estava conversando com um amigo supermegahiperultrablast fã de Dragonball. Em nossa discussão, enquanto eu dizia o fracasso que o filme será meu amigo chorava como um bebê e revidava dizendo argumentos que tentassem me convencer de que o filme seria bom.

Um pequeno pedaço da conversa foi desse jeito, só para vocês terem a dimensão do assunto:

Pedro Lobato - Esse filme vai ser um fracasso. Você tem noção de qual nota o site ***** (não vou dizer o nome do Site. Eles não me pagam nada pra divulgá-los) deu para o filme? 3,7 !!! Eles tem que enfiar esse filme no buraco da lixeira deles!

Fã depressivo de Dragonball - Ah cara! Eu li que foi o 2º maior sucesso da história do cinema na China. E o 3º maior sucesso no Japão...


O falso Goku tendo um orgasmo enquanto segura seu bastão e bola

Eu me recuso a continuar apresentando argumentos deste porte aqui no meu blog. Nem eu merecia ler este tipo de argumento inconsistente. Mas tudo bem, eu respeito essa pessoa como um amigo, só estou colocando o exemplo dele para ilustrar o que acontece quando um filho de uma puliça de algum estúdio decide dar a maldita idéia que vai, literalmente, cagar em nossa infância.

Imagine-se você no lugar do meu amigo. Sua infância sedentária e solitária foi compensada somente por aquele desenho sem pé nem cabeça que alegrou um momento da sua vida. Aquilo é o símbolo da vida (que você não teve)! O que pensaria se visse sua infância inteira ser destroçada na sua cara?! Eu acho que entraria em desespero. No meu caso, isso aconteceria se fizesse um filme em Live Action de Cavaleiros do Zodíaco, e enquanto nenhum retardado teve a idéia de fazer um filme sobre isso, estou feliz. Pois bem, o fato é, você não quer acreditar (com todas as suas forças) de que aquilo tudo, que você perdeu horas da sua vida (em vez de estar brincando com "pessoas"), vai pro bueiro.

Não quero entrar em detalhes sobre o filme, porque isso só vou fazer após assistir ao mesmo. Vocês poderão conferir uma crítica minha aqui no Papo de Jaca quando isso acontecer (adivinha que nota vou dar...). Só vou dizer que valeu a pena ter visto o filme se a Bulma mostrar os peitos(como no mangá).


Desenho pra criança né?! Boa desculpa...

Vejam o trailer do filme abaixo:


O trailer até que ficou bem feito. Mas isso não muda o fato que vai ser o maior FAIL da história.

OBS: Se você não tem idéia do que seja DRAGONBALL, esse post não valeu nada para sua vida.