Vampiros gays, lobisomens depilados e garotas suicidas

Sim meus caros, é nessa onda de vampiros que lança a segunda parte da saga Prepúcio Crepúsculo nos cinemas do mundo todo. Desde que o primeiro trailer de Lua Nova foi divulgado na internet, fãs loucas e gordinhas manifestaram sua paixão pela franquia criada pela escritora Stephenie Meyer. Com o lançamento do filme não foi diferente. O sucesso da série se evidenciou mais uma vez com "um porrilhão" de fãs histéricos que invadiram as salas de cinema na última semana.



Bem, me dirigi ao cinema para assistir esse fenômeno do mundo gay e pré-adolescente mais uma vez incentivado pela vontade de rechaçar o longa metragem. Se você é um fã xiita da saga Crepúsculo, por favor, pare de ler por aqui. Não me responsabilizo por você se sentir ofendido.

Pra começo de conversa, "Lua Nova" se mostrou muito superior ao filme que o precede. Talvez, o fato da produção obter mais verba nesse segundo filme, que foram utilizados em gastos exorbitantes (principalmente no pagamento do cachê dos atores), tenha ajudado a isso. Não sei, mas foi essa a impressão que tive quando saí da sala de cinema. "Lua Nova" é melhor do que "Crepúsculo", o que não quer dizer que seja bom!

Não vou fazer uma análise técnica do filme. Dessa forma, tentarei me focar apenas na história.

O mote de Lua Nova se inicia com o vampiro gay que brilha como porpurina no sol Edward abandonando sua amada Bella. Ele descobre que não irá poder protegê-la sempre e dessa forma pega seus paninhos de bunda e cai fora da vida dela.
O chute no traseiro que a Bella levou a faz entrar em depressão. O vampiro que ela tanto amava havia caído fora e ela não tinha mais notícias dele (e nem da família do mesmo). Imagino que na cabeça dela pensava: "O que será que o Edward está fazendo nesse momento? Será que ele conheceu outras garotas? Será que ele está pegando alguma vampira mais gostosa do que eu?", e é com isso que ela se afunda no poço de merda.

Por mais da metade do filme vemos Bella tentando arranjar alguma forma de correr perigo, pois descobre que todas as vezes que está prestes a fazer algo que envolva risco a sua vida, o "fantasma" de Edward aparece pedindo pra que não faça nada estúpido. Venhamos e convenhamos, as maneiras que ela arranja pra correr perigo são muito ridículas. Vou dar destaque para a primeira delas que é quando um motoqueiro desconhecido chama ela pra dar uma volta na "garupa" dele (entendam isso como quiserem) e a mesma aceita.

É dentro de um poço de solidão e melancolia que surge a figura de Jacob, o índio que mais tarde descobrimos que é um lobisomem. Jacob torna-se o melhor amigo de Bella e é por causa dele que a mesma esquece por alguns momentos a opção de se matar. A partir daí que o triângulo amoroso se forma na saga:
Jacob ama Bella;
Bella ama Edward;
Edward ama Jacob Bella;


Não, ele não usou bomba...sei.

Jacob demonstra para Bella que ele a ama também e quer que ela esqueça o vampirinho viadinho. Por que não? O cara tem até mais músculos do que o vampiro! Vale ressaltar que Bella fica passando a mão no corpo do Jacob o filme inteiro.
Já que entramos na questão do físico do Jacob, vamos lá. Taylor Lautner ganhou uma quantidade ABSURDA de músculos na transição entre os dois filmes. De menino magricela ele passou para uma montanha de músculos. Peço que as fãs me desculpem mas aquilo não é academia nem aqui nem na casa do caralho. A receita pra todo aquele crescimento é BOMBA DE CAVALO, pura e simplesmente. Chega a ser irritante para o tanto que apelam para o físico desse cara (que só tem 17 anos, vale lembrar!) durante TODO o filme.


Lobisomens depilados que ficam aparecendo desse jeito o filme inteiro!

Bem, que Stephenie Meyer consegue FODER com todo tipo de mitologia isso é verdade. A cagada da vez são os lobisomens. Aquela coisa toda de se transformar na Lua Cheia é coisa do passado, agora a moda é se transformar quando você fica nervosinho. A produção do filme pegou um bando de índios apaches, os depilaram e fizeram interpretar supostos lobisomens.

Vou ressaltar uma cena do filme que me deixou indignado. A primeira vez que Jacob se transforma em lobo na frente de Bella é quando vai protegê-la de outro lobisomem. Bella dá uns tapas na cara deste, que fica putinho se transforma e vai pra cima dela. Jacob aparece e começa a descer um cacete no amigo. Nessa hora eu jurava que ia sair uma cena de porrada sensacional e não foi o que aconteceu. Eles, brigando, vão para dentro da floresta e depois aparecem em uma casa de praia, juntos, se abraçando! QUE PORRA É ESSA? Tavam brigando e depois fizeram sexo de reconciliação dentro da mata, é o que eu digo.

Em uma das tentativas da Bella de se matar (ou pelo menos ficar brincando com a morte) a família Cullen acha que ela realmente se matou. A vampira gostosa, Alice, vai até a casa dela e descobre que Bella não estava morta, só é retardada o bastante pra assustar todo mundo. Quem não sabe que ela está viva é Edward (que estava de férias no Rio de Janeiro), o qual resolve ir pra Itália pedir para um clã de vampiros da realeza, os Vulturi, para o matar. A vida dele não faz sentido sem Bella, por isso resolve dar um fim nele mesmo.


Edward no seu momento Vera Verão!

Blá Blá Blá! Bella fica sabendo que Edward vai tentar se matar, pega um voo para a Itália e impede o amado de tentar fazer uma besteira. Fica aparecendo toda uma ceninha com os Vulturi (que aparentam ser mais machos que a família dos Cullen já que se alimentam de humanos mesmo! Como vampiros de VERDADE!), o Edward tomando MUITA porrada de um segurança vampiro, e a Dakota Fanning que aparece por uns 5 minutos e fala 4 frases.


Os Vulturi

Pra terminar, Bella volta para sua casa junto com Edward. Eles vão poder ser felizes para sempre porque ela terá que se transformar em vampira. Jacob aparece pedindo para que Bella não fique com aquele vampiro queima rosca, mas não adianta. Bella está apaixonada por Edward. A filha-da-puta passa o filme inteiro alimentando o jacob de esperanças pra que no final ela dê um fora nele. Na real, eu fiquei puto pelo lobisomem! Que vadia!

Bem, Lua Nova termina com Edward pedindo Bella em casamento. Wathever, saca?

Continuo achando a saga uma merda! Continuo achando que vampiro que é vampiro tem que morrer e ir pro inferno quando vai pro sol, e não brilhar como uma porpurina humana! Continuo achando que lobisomens se trasnformam só em lua cheia e provavelmente não ficam andando por aí o tempo inteiro de shorts e sem camiseta. Continuo achando que todos fãs dessa merda são histéricos porque meninas loucas não paravam de gritar no cinema. Pré adolescentes gemiam loucamente quando viam o Jacob ou o próprio Edward sem camisa. Essa merda de franquia acaba com toda a mitologia das histórias de fantasia. Mais um "Harry Potter" de vendas (apesar de considerar que esse deixe Crepúsculo no chinelo)! Mais um....quer saber, foda-se!

Reflexões de um Coração Iluminado (parte 2)

Segue abaixo a "segunda" parte da história que escrevi. Esse trecho foi escrito mais recentemente no momento que me inspirei pra escrever uma continuação. Na realidade, não me ocorre de colocar a história inteira porque não acho que vai ser interessante (e nem eu mesmo gosto da história em si). Coloco apenas esses dois trechos que mostram a evolução do personagem da história (que é o principal aspecto que eu gostei) emocional e psicologicamente.


Reflexões de um Coração Iluminado



"Pode não parecer, mas depois de muito tempo eu aprendi a entendê-la. Compreendi o motivo de ela ter feito aquilo comigo e isso me deixa cada vez mais... tranquilizado. É, acho que é a palavra certa. Acho que o que me incomodava naquela época era o medo de perdê-la. Mas por que eu sentia aquele medo? Talvez nosso lado racional vá criando barreiras e ofuscando o verdadeiro significado do amor. A questão é que sei que via coisas que não existiam. Meu desespero interno acabou criando complicações no meu relacionamento. Meu desespero egocêntrico acabou criando uma barreira à minha visão e, sem querer, acabei ficando sem ouvir o que ela realmente pensava e queria dizer com aquilo tudo. Ao olhar para trás não compreendo inteiramente a carta que escrevi para mim mesmo. No momento em que escrevi aquela carta transpus meus sentimentos para a forma de letras. Só o Eu daquele momento seria capaz de entender o por quê de tanto sofrimento. Minha visão saiu da escala de cinza e ganhou cores. Cores vivas! Minha querida amada uma vez mais conseguiu tirar de mim o sorriso que me faltava. Fico tranquilo em saber que ela estará do meu lado para me tirar do mais profundo poço. Da mesma forma, estarei por ela não importa o que aconteça. Esse sentimento me fortalece, não me corrói. Esse sentimento liberta a minha mente, não a ofusca. Esse sentimento me faz levantar a cabeça e seguir em frente, não a olhar para baixo e parar no meio da estrada. Agora, de mãos juntas, pretendo continuar seguindo meu caminho. Meu coração entra em êxtase ao perceber que ela alcançou minha mão. Ela queria alcançá-la, eu quem estava me afastando. Mas agora tudo não passa de uma lição de vida...aprendi com meus erros. Caí para aprender a me levantar e perceber...que tenho você!"

Notas do autor: Na primeira parte pudemos notar a desilusão com o amor e a vida que o rapaz sentia. Este escreveu uma carta para si mesmo demonstrando isso (post anterior). Agora, na segunda parte do enredo, de alguma forma seu relacionamento com sua amada se estabiliza. Juntos eles conseguem seguir o "caminho" em frente e mais uma vez, o eu lírico escreve uma carta para si mesmo. Dessa vez percebemos que a esperança de uma vida junto da sua amada alegra o espírito do rapaz.

Aposto que ficou meio bizarro essas cartas cheias de sentimentalismo, mas não pude evitar. Não negligencio meus momentos de inspiração sentimental, e quando tive a inspiração pra escrever essa segunda parte, decidi colocar as duas. Quem sabe em um futuro próximo não coloque aqui pelo blog alguns contos que já escrevi...

Reflexões de um coração roubado

Fala galera, abaixo trago pra vocês um trecho de uma história que escrevi a algum tempo atrás (acho que já faz mais de ano)na qual o eu lírico é um rapaz que está apaixonado (ah, que clichê) e em certa altura do namoro sua amada não corresponde, ainda, a seus sentimentos. Através de uma carta que ele escreve para si mesmo, reflete sobre sua situação e o que sente em relação a sua situação. Pois bem, fiquem com a carta:

Reflexões de um Coração Roubado



"E a minha mior raiva é não poder sentir raiva. Não conseguir aumentar a minha voz e nem odiar. Minha maior raiva é, talvez, pensar que em algum momento fiz algo de errado ou deixei de fazer algo. Olhar para teus olhos e apenas ganhar um desvio de olhar me dói o coração. Dói a ponto de querer desistir de nossa relação. Jogar tudo para o alto e começar tudo do zero. Apesar disso, meu coração me prende a você! Por mais doloroso que seja, alguma coisa me diz que devo continuar sempre de cabeça erguida. Ainda posso sentir que isso tudo vale a pena. Estou parado no meio da estrada da vida esperando você alcançar a minha mão para assim podermos caminhar juntos. Não estou vendo você caminhar em minha direção. Minha vontade é voltar todo o caminho e te carregar em meus braços. Não posso fazer isso...a essa altura não tenho como voltar. Minha paciência está sendo testada. Preciso te esperar, Mas, se ocorrer de você não querer me alcançar? O que será de mim? O que vou fazer? Você pode me dizer que a vida sempre seguirá em frente mas eu quero seguir em frente ao seu lado. Nesse exato momento não sei o que fazer. Tenho um sentimento de abandono. Não sei para onde correr. Não consigo fingir que não me importo. É lógico que importo porque me apaixonei por você! Não considero isso um erro pois tive certeza do lago em que estava mergulhando. Agora estou submerso. Preciso da sua certeza...preciso de você!"

Um "rolé" pela 25 de Março

25 de Março...pessoas e mais pessoas

Estou aqui mais uma vez pra contar um pouco do que presencio no meu dia-a-dia. Hoje meus caros amigos tive o privilégio de ir (pela milionésima vez) à tão famosa e famigerada rua 25 de Março (ou mais conhecida como inferno na terra), localizada na cidade de São Paulo, capital.


Se arrisca a contar?

Para quem não conhece vou apresentar uma definição resumida do que você poderia encontrar nessa rua: TUDO. Pelo menos basicamente tudo. Uma rua inteiramente recheada de comerciantes (leia-se camelôs) cujos produtos variam de roupas, brinquedos, Dvd's e Cd's, óculos, bolsas,...enfim...use a imaginação. Sob a vista de olhos mais perspicazes notamos que o local é um verdadeiro formigueiro, porque o que se tem em maior abundância nessa região da cidade são pessoas. Incontáveis cabeças de gado que não podem ser contadas ao longo de algumas ruas. E para não deixar meu costume de observar toda essa multidão notamos, novamente, os mais variados tipos de pessoas.

O "tipo" que mais se destaca liderando o comércio de produtos falsificados são os chineses. São TANTOS chineses que é praticamente impossível descobrir como eles chegaram aqui no Brasil. Pelo menos eu imagino algo ao estilo navio negreiro, só que atualizados em contêineres. E para melhorar, esses malditos chineses não sabem falar quase porra nenhuma da nossa língua tupiniquim. A única coisa que sabem falar é o preço dos seus produtos. Você pergunta:-Quanto custa esse relógio? -TLINTA E TLÊS; Agora, se você fizer outra pergunta como "Tem de outra cor?" eles não saberão te responder, porque não fazem idéia do que você está falando.
O que adianta você vir para um país trabalhar (provavelmente fugindo do comunismo maldito) se você fica na sua banquinha de bolsas e camisetas contrabandeadas com uma cara de bunda fechada como se tivesse a obrigação de estar ali. "Estou fazendo um favor a esses brasileiros por ficar sentado com meu traseiro amarelo nessa banquinha vendendo produtos "importados" para eles". Aposto que se fosse eu na China do mesmo modo como eles fazem aqui eu, muito provavelmente, já estaria morto. Fiz uma entrevista com o senhor Xing Xiang Tao Wuan Ling, vejamos:
PL (Pedro Lobato) - Bom dia senhor "Xin Xin Jao Wân Lin". Quanto custa essa camisa da Armani?
X (Xing ... Ling) - Qualenta e quatlo! (Cara de bunda)
PL - Tem na cor branca?
X - Né? Bem bonita loupa! Qualenta e quatlo!
PL - O senhor fala português?
X- "Almani"?
PL - Vou tentar falar em chinês com o senhor. Ching Jao Wan Teu Kúmyama?
...


Tlinta e tlês

Após essa pergunta, o senhor Xing fez cara feia e voltou a ler seu jornaleco da china (não sei como eles arranjam esse maldito jornal).

Ouvi uma coisa engraçada de um camelô que parecia ter acabado de roubar adquirir novos relógios para sua banquinha. Ele falou para o seu amigo: - Manô, tu não sabe o que aconteceu! - O que aconteceu, manô? - Minha sogra manô...ela viajou pra Minas e voltou...e a merda do avião NÃO caiu... -Pô manô, deveria ter caído? - Era pra ter caído né, Manô.
É verdade, eles falavam "manô" em todas as suas frases (e as vezes conseguiam colocar duas vezes na mesma frase). Eu não contive uma risadinha do que esse rapaz disse, provavelmente essa tenha sido a frase mais filha da puta que ouvi no meu dia. Ele ganhou dessa vez.

Vale lembrar que andar na 25 de Março é uma verdadeira aventura erótica. NINGUÉM na 25 de Março é virgem, disso eu tenho certeza, porque lá você é bulinado das formas mais "intensas" possíveis. Mãos, pés, cabeças, bundas,... e muito mais relando em você e em suas partes íntimas. Fica a dica para aos necessitados de plantão: Vão à 25 de Março.


Leve-nos com você na 25

P.S.: O Papo de Jaca é a favor de levar camisinha quando for à 25 de Março. Faça "sexo" seguro. Previna-se de uma gravidez indesejada de um camelô ou de alguma doença venérea daquela tia que não toma banho a 7 meses e meio.


Pão com Mortadela...nhám

Uma dica importante para quem vai conhecer a 25 de Março é ir conhecer o Mercado Municipal, esse sim é um passeio saudável a ser feito porque lá você não corre o risco de ser estuprado assediado, e ainda pode se deliciar com pratos tradicionais. É lá que você irá encontrar o famoso SANDUÍCHE DE MORTADELA, que é não passa de um...sanduíche de mortadela. Igualzinho aquele que sua mãe faz em casa, só que com a diferença básica que não são apenas dois pedaços de mortadela dentro do pão, e sim umas 2 Kg 200g de mortadela para você satisfazer seus maiores sonhos de glutão. Além deste encontra-se também o famoso Bolinho de Bacalhau que é simplesmente DIVINO (/clodovil). Este point gastronômico definitivamente não pode deixar de ser visitado.
MAS...se você não gosta de algo tão "sofisticado" pode se contentar com o famoso (?!) Churrasco Grego, que poderá encontrar na rua mesmo e por apenas R$1 real. Entrevistei um vendedor de churrasco grego de uma lanchonete, vamos à entrevista:
PL- Bom dia senhor...Claudisney, é isso?
C (Claudisney) - É isso mesmo senhor. Bom dia, vai um churrasco grego aê?
PL - O que é esse churrasco grego? Poderia explicar para os leitores do Papo de Jaca?
C - Não vem Jaca não mano. Churrasco Grego é uns pedaços de carniç...ops, carne bovina de primeira qualidade em um espeto. A gente vai esfolando a carne e coloca tudo "num" pão pro sinhor cumê. Vai um churrasco grego?


Churrasco Grego, uma especialidade gastronômica da 25 de Março

Não comi o churrasco grego porque já estava forrado do bolinho de bacalhau do mercado (graças a Deus). Uma coisa interessante que vale ressaltar é que você paga apenas R$1 real no churrasco grego e ganha uma bulinada grátis das pessoas que vão passando na rua enquanto você come. Não perca essa promoção!

Outro detalhe interessante da rua 25 de Março são os policiais integrantes do RAPA que ficam andando pela rua fazendo os camelôs correrem de cagaço dos mesmos. Eles fingem que vão apreender os produtos contrabandeados dos camelôs, ficam fazendo pose andando de cima pra baixo na área e atrapalhando a compra alheia. Definitivamente é muito engraçado ver alguém gritar "CORRE QUE É O RÁPA!" e simplesmente do nada, TODOS os camelôs em um raio de 50 metros SOMEM juntamente com seus produtos. Após os policias passarem, os camelôs vão reaparecendo. Curioso com isso, fui entrevistar um polical do Rapa (R):
PL - Boa tarde senhor RAPA, gostaria de te fazer uma pergunta. Qual o motivo de ficarem andando pra cima e pra baixo sem apreender nenhuma mercadoria.
R - A gente só apreende mercadoria nos fins de semana, porque aí pegamos uns DVD's piratas e podemos assistir em casa com a família né? Durante a semana não tem tempo, né? Ah...no dia do aniversário do meu filho eu apreendo brinquedo.
PL - Mas então por que ficar amendrontando esses trabalhadores?
R - Fala se não é divertido?
PL - Tá bom, é divertido sim.
(Risos)


Camelô tomando porrada do RAPA(era fim de semana e aniversário de seu filho)

Bem pessoal, por hoje é só porque é praticamente IMPOSSÍVEL contar todos os detalhes dessa maravilha infernal do Brasil. No demais fica por isso mesmo, quem não conhece o lugar vai dar uma conferida que vale a pena. Um abraço para quem fica, porque preciso dar uma passadinha na 25 comprar o dvd do "Lua Nova".

Compromisso militar MY ASS!

treinamento de movimentação em campo dentro do quartel

Pois bem galera, eu falei no início do ano em outro post que teria que começar a me apresentar no exército em Julho deste ano. Hoje estou aqui para contar algumas das minhas aventuras na apresentação do Exército. Como eu já me apresentei duas vezes (isso mesmo...tive que voltar duas malditas vezes naquela merda) vou contar uma de cada vez.

Compromisso militar Parte 1

A minha primeira apresentação no exército brasileiro se deu no dia 7 de Julho. Pra começo de conversa eu tinha que voltar para Curitiba (estou passando as férias em São Paulo na casa dos meus pais) porque foi lá que eu me alistei. Uma coisa boa dessa minha ida até lá é que eu encontrei com uma amiga minha o dia anterior, e isso já compensou bastante coisa que eu ainda ia passar.
A apresentação estava marcada para as 6 da manhã. Isso mesmo...eu acordei as 5 da manhã para já estar no local as 6. Por sorte minha meu tio se dispôs a acordar de madrugada para me levar até o local (preciso de uma carteira de motorista logo). E lá fui eu, com um pouco de medo porque não sabia o que esperar daquele dia.
Ao chegar lá me encontro com mais umas 30 pessoas que haviam chegado ao mesmo tempo que eu. Os soldados me mandaram ficar na fila. Com o passar do tempo o número de jovens de 18 anos que se encontravam na fila ia aumentando. Por sorte eu havia chegado um pouquinho mais cedo, então não demorou tanto para o soldado pegar o meu certificado de alistamento militar (CAM).


Fila para me atenderem no quartel

Esperamos uns 30 mintuso até nos dividirem em grupos para começar os testes do dia. Eu fui no primeiro grupo e fomos os primeiros a fazer o exame médico do dia. Começamos com um exame básico de vista, nessa altura só eram dispensados aqueles caras bem ceguetas que não enxergam o próprio pau. Depois dessa, eu e mais uns 30 caras entramos em uma sala e tivemos que ficar de cueca. O foda é que eram 6:30 da manhã e a porra da sala era aberta, lembrando que a temperatura de Curitiba naquele momento era de 7º celsius (ou seja, eu estava sentindo um frio desgraçado!). Vale salientar como era engraçado alguns indivíduos da sala, tipo um emo que estava na sala que no momento que ficou de cueca vimos uma tatuagem de estrelinha no ombro dele e uns pierciengs no mamilo. Na boa, esse cara tinha que tomar no cú tranquilo. Interessante é que ir se apresentar no exército é como se ir fazer a prova do ENEM, você encontra centenas de tipos diferentes de pessoas. Baixos, Gordos, Altos, Feios, Cabeludos, enfim...aquilo parecia um zoológico.


Este emo estava lá...e de cueca.

Enfim, eles colocaram o estetoscopio no peito de cada um para ver o batimento cardíaco e dispensaram aqueles que tinham arritimia cadíaca. Depois disso cada um, individualmente, entrava em uma cabaninha dentro da sala e ficava pelado na frente de um dos soldados para ele ver a presença de uma doença que não sei bem qual é (você assopra seu braço e ele olha para os seus colhões....wathever). Depois disso medimos altura, peso, ele pega o número do seu sapato e suas medidas corporais. Confirmei que eu meço 1,82 m e peso 65 Kg.
Colocamos a roupa (aleluia, não aguentava de tanto frio naquela merda de sala) e nos dirigimos para outra sala onde realizaríamos algumas provas. Primeiro fizemos uma prova de psicotécnico que é do mesmo estilo que você faz quando vai tirar uma carteira de motorista, eles só querem filtrar quem é retardado. Na boa, quem não passa no psicotécnico é um merda. Depois do psico fizemos uma provinha de matemática (só tinham questões de somar, subtrair, multiplicar e dividir em equações. Mas creio que acertei todas), uma de observação aeroespacial (tinhamos que olhar uma figura dobrada e imaginá-la como ela ficaria se estivesse aberta), uma de interpretação de texto (outra pra filtrar retardados) e uma de mecânica. Vou dar destaque para essa prova de mecânica porque foi a coisa mais escrota que eu já vi na minha vida. Eram 30 questões e creio que se eu por acaso acertei alguma dessas questões foi por puro chute. Aquilo é impossível de se responder a não ser que a pessoa realmente seja um mecânico. Questões do tipo: Qual o nome da lâmina que fica no canto inferior esquerdo do radiador. Tá bom, inventei essa pergunta agora, mas nenhuma daquelas questões faziam sentido pra mim, então foda-se.


O objetivo era filtrar os retardados.

Depois que a bateria de testes terminou (já eram 10:30) nos levaram de volta para o ginásio e fizemos, individualmente, a entrevista. Nessa entrevista um soldado fazia uma série de perguntas como "Você quer prestar ou não e porque", "usa ou já usou drogas? fuma? bebe?" entre outras perguntas pessoais. é bem como um bate papo pra falar a verdade e o soldado que me entrevistou (que na verdade devia ter um cargo bem melhor do que um bosta de soldado, o cara já era de idade e me aparentava ter bastante experiência) foi bem gente boa. Foi nessa hora que descobri que teria que me apresentar para o NPOR, uma espécie de seleção especial para aqueles que estavam cursando faculdade. De uma coisa já sabia, se eu entrasse no exército não seria uma merda de um soldado e sim aspirante a oficial. Só sei que o aspirante vai ser bem mais foda no futuro, mas wathever.
Após as entrevistas nos fizeram ficar esperando pelos nossos carimbos, e se seríamos ou não dispensados. Primeiro ficamos assistindo Ben 10 que estava passando na televisão que eles colocaram lá (sim...estava assistindo desenho animado no exército). Não estava achando tão ruim assim até que uns filhos de uma puta lá resolveram treinar basquete no ginásio e nos fizeram parar de assistir TV para ficar olhando aqueles merdas.
Quando deu 12:00 um dos soldados disse que ainda iria demorar cerca de uma hora para que nossos carimbos ficassem prontos. Ele acompanhou quem estava com fome para a cantina do quartel para comermos alguma coisinha. Eu particularmente não havia comido nada desde o dia anterior, então eu estava MORRENDO de fome. E estava morrendo de raiva também por estar perdendo meu tempo naquela droga de lugar.
Quando cheguei na cantina que as coisas melhoraram porque o cara me atendeu meio com pressa. Pedi um risole de carne e uma Coca Cola cujo valor final deu R$4,00. Eu dei uma nota de R$20 para o rapaz do caixa e ele me deu o troco. Não percebi na hora, mas quando fui conferir o troco momentos depois que já havia saído do balcão notei que ele havia me devolvido R$46!!! Sim meus amigos, quem disse que o mundo não é justo não conhece o mundo. Não devolvi o dinheiro. Isso mesmo, a primeira vez que não devolvo um troco a mais que me dão, e sabe por quê?! Eu já tava cansado daqueles soldados de merda me sacaneando a manhã inteira e me obrigando a ficar lá.


Pelo menos não saí de lá de mãos vazias. E ainda com cara de malandro.

Nos liberaram as 13 horas, mas pelo menos não fiquei lá de graça. Ganhei 26 reais e um lanche para ficar lá mais uma hora. Quero que eles se fodam...

Compromisso Militar Parte 2

Minha nova apresentação ocorreria no dia 22 de Julho, 15 dias depois da minha primeira apresentação. Dessa vez me apersentaria para a seleção especial do NPOR. Para alegrar mais uma vez minha ida ao exército, encontrei-me novamente com amigos no dia anterior e me diverti bastante.
Dessa vez tive que me apresentar as 8 da manhã, portanto podia acordar um pouco mais tarde. Menos mal.
Cheguei ao quartel por volta de 7:20 da manhã e só haviam mais 10 pessoas no local. Conforme o tempo foi passando esse número aumentou absurdamente também, e eu tive que esperar cerca de 1h e 30 min em pé esperando eles chamarem meu nome (porque era em ordem alfabética). Deviam ter umas 150 pessoas lá.
Após todos os nomes serem anotados nos levaram até um refeitório para respondermos um questionáriozinho (outro questionário que perguntava aquelas coisas banais. E pela 5ª vez perguntavam se queríamos servir ou não). Depois de o respondermos fomos para uma salão em que trocamos as roupas comuns por roupas de exercício físico que deveríamos levar como ordenado no outro dia. Coloquei meu shorts e tirei meu casaco e lá fui eu pra "guerra".
O primeiro exercício do dia era realizar o mínimo de 3 barras. Lembrando que antes de cada exercício o puto do soldado que estava coordenando as atividades dava um discusinho sobre filtrar os elementos ruins que não iam fazer sucesso nem no mundo lá fora. Acho que isso foi um ataque direto aos gordinhos patéticos e aqueles nerds fracos que não conseguiram fazer 3 barras (não conseguiram fazer nenhuma pra falar a verdade). Eu consegui fiz 4 porque queria manter na normalidade. Não quero que eles me peguem então não chamei atenção. Após essa atividade umas 30 pessoas já haviam sido filtradas, como disse anteriormente, os gordinhos, fracotes e idiotas (por que não).



Pode apostar que esses caras não deram conta de fazer nenhuma barra.

O segundo exercício foi realizado em uma pista de corrida. Primeiro fizemos uma série de abdominais (o mínimo de 30) e uma série de flexões (mínimo de 18. Eu fiz 20). Depois dessa palhaçada toda nos mandaram fazer a maldita corrida que ia simplesmente acabar comigo. Tínhamos que correr 2,1 Km em 12 minutos. Eu tinha certeza que não iria conseguir completar o percurso nesse tempo, e não queria fazê-lo também...então foda-se. Foi o que aconteceu, eu só consegui fazer 1,7 Km nesses 12 minutos e já cansei pra caralho. Não nego, não faço exercício a 6 meses e estou em uma vida sedentária do caralho. Quase vomitei na merda da pista. Mas enfim...depois desse exercíco eles nos seguraram por mais 1 hora e nos dispensaram.
Sabe o que é foda?! Não nos dispensaram ainda. Vou ter que me apresentar novamente no dia 04 de janeiro do ano que vem. Fazer o quê...


Todos tinham que correr.

É isso galera. Eu tentei resumir ao máximo os detalhes sem perder as partes de merda importantes. Espero que tenham se divertido lendo essa historinha porque eu não me diverti. Com toda certeza não. E pra melhorar a situação eles ainda estão me segurando. Só tenho uma coisa a dizer, boa sorte àqueles que ainda vão cumprir com a obrigação à Pátria! Boa sorte mesmo....quer dizer, TENHAM PACIÊNCIA!


Quando o soldado estiver apontando um desses na sua cara, FAÇA o que ele mandar!

Life...fate...

No matter how hard I try
You’re never satisfied



Me deparo com o pensamento: Estou fazendo a coisa certa?
Está aí uma pergunta muito ambígua porque o certo para uma pessoa pode não ser para outra. Existem diferentes pontos de vista acerca de um mesmo assunto e não importa o quanto você queira procurar por uma verdade você não vai achar. Não existem verdades absolutas, só existe o acaso. Você não sabe com o que vai se deparar no dia seguinte, não sabe com quem vai conversar ou de quais assuntos irá tratar. Não sabe por quais caminhos irá andar e não sabe nem ao menos se vai estar andando no dia seguinte.

Por um lado o acaso nem é tão ruim assim porque não sabemos mesmo o que nos espera no futuro. Estamos sempre conhecendo pessoas novas e perdendo pessoas antigas.
Eis um ponto interessante de toda essa relação, as coisas são efêmeras.
Tudo é efêmero? A Amizade é efêmera? O amor? Não sei se tenho coragem de entrar nesse assunto tão a fundo porque tenho medo de achar uma possível "verdade" (apesar de que não existe uma verdade absoluta para as coisas) e que ela seja, no mínimo, ruim. Não quero me deparar com uma resposta que não me agrade. Não quero me desiludir com o mundo em que vivo.

É nessas horas que paro de pensar dessa forma e procuro as coisas que me deixam felizes. Até mesmo aqueles pequenos momentos e pequenos gestos que nos fazem felizes. Existem pessoas SENSACIONAIS que se importam em dar a você um presente todos os dias, um sorriso. Um presente contagioso. É um ótimo presente! E é fácil de o retribuir, basta sorrir novamente (mas é claro que tem que ser um sorriso sincero, um que contagie a pessoa da mesma forma que ela te contagiou). Um presente que traz apenas um simples e importante sentimento, alegria. É com essa pessoa que quero "perder" meu tempo, porque é com ela que eu vou estar ganhando mais.

Ela é SENSACIONAL!



Não vou procurar verdades absolutas, quero viver o acaso. Vou ganhar experiências vivendo-o, e vai ser melhor ainda se eu tiver pessoas importantes ao meu lado. Não vou sentir medo do futuro...vou deixá-lo vir até mim. E não vou me preocupar se eu cair, porque se o fizer irei levantar.

A vida é cheia de sacrifícios...esses sacrifícios nos trazem privilégios.

Imagem do Ser

Não existem palavras pra definir
Não existem cores para demonstrar
No meio de um emaranhado de flores e espinhos
Uma essência a encontrar

Essência essa que atrai
Um olhar que chama a conhecer
Um sorriso que demonstra carinho
Uma personalidade maior do que se pode ver

Faz parte do amanhecer de uma vida, de um dia-a-dia
De sentir saudade quando não vê
De querer sentir o cheiro pra lembrar
De conseguir me reviver

Quero te ver
Quero te ler
Vou te levar
Não vou te perder

Sentimento nostálgico das coisas que ainda vão acontecer
Da alegria que iremos passar
De uma flor que irá se revelar
Saudades de você!

Pedro Lobato